はやくころしてくれ

ここ1か月ほど本当に体調が悪い

ここはライフハックとか気付きとかを書くところにしていたのだがSNSをすべてやめた今使い分けなどはどうでもいい。恋人も別に話を聞いてくれる人ではないし特に話したい友達もいないしここに書いておくかという気持ちで書いている。助けてくれ。

4月後半にインスタ乗っ取られてからTwitterも消しインスタTwitterは1か月間は持っていなかった。5月後半に閲覧用兼聞かれたときに答える用を作り8月に入ってからdiscordを自分の管理するサーバー以外抜けて友達とのかかわりも今あまりないので家族以外とのかかわりがほぼなし！

毎日おなかが痛いし20時30分くらいに気絶する。気絶してるから正確な時間はわからないけどとにかくご飯食べ終わって座ったらなんか寝て1時に起きてまた寝る。

好きなものだけ抱えて別の星に飛びたい。飼い犬など。いま好きなものなんて抱えて飛んでいけるほどしかない気がする。趣味もないし。

なんとか卒業しなきゃと思って頑張っているけど頑張らな方がわからないから頑張り方もわからないんだよな。がむしゃらにやることはできるけど効率は絶対によくないし、実際みんな結果出してるのにわたしだけなんの結果も出てない。

中高の同級生なんてどんなに体調崩しても何とかいい大学入ったり就活で結果残したりしてるけどわたしだけなんもできてないの逆にすごいのでは？はやくころしてください～

なんもできないぶん性格良い人間として頑張ろうと思ったが人のために頑張れば頑張るほどおかしくなる。おかしくなる割に性格良い扱いはしてもらえないのでマジでなんもいいところのないゴミです。

全部私が一方的に悪いんだよな。人の気持ちを先回りしようとしてミスって気を遣っているつもりではいるんだけどそこまでしてもらわなくてもいいかな…みたいな反応をすべての人間にされ、人とかかわること自体も全然嫌になってきた。他人大好きだったのによ。

結果が出ないから人に好かれないのだとおもっていたのだが、もし仮にそうだったとして結果で見るような人しか周りにいないのもわたしが悪いし、結果が出ないから人に好かれないということはあんまりないのでわたしの普段の行いが悪い。

なんでよ～人のために人のためにって豊かな暮らしをしてる分社会に還元しなきゃって勉強も音楽も頑張ってきたじゃんよ～なんでこんな仕打ちなんだよ～わたしも好きなように人生を生きていきたいよ～

何が正解なんだ。はやくころしてくれよ

自分のためにならなくてもせめて人のためになればいいなと思って頑張っているが、人のためになる気配も別にない。

なんでよ～～わたしがんばってきたよ～～～～何でこんな仕打ちなんだよ～

好きなものなんて抱えきれるほどしかないけど、恩とかすぐ感じるし人はすぐ大切になるから最後に手紙を書きたい先が30くらいある。両親、弟2人、恋人、いつめんの3人、バイトの友達、ピアノの恩師2人、音楽の先生、思ったよりないかも。こんだけ生きてきて大切な人も全然いないのか。

棺桶に入れたいもの、なんもない。本当に生きてる理由って死ぬの失敗したときめんどくさいと親が今までかけた金が無駄になるの申し訳ないしかない可能性ある。

卒業まではいきるのがんばりたいけど、保証はないな

自分へ：死ぬならちゃんと内定辞退してから死のうな。親が死にましたの報告するとき困るからLINEアカウントは消すんじゃないぞ。