今の気持ち

言葉を書くこと

文章を褒められることが1番嬉しいかもしれない。褒められるというか、好きなんだよって言われること。えへへって思っていたけれど、その理由を考えると、自分が褒められようとか、人に読みやすくとか分かりやすさを気にせずに表現していることだからかもしれない。
1人でいる時はゴロゴロすること以外全部タスクな自分が、1人の時に唯一やれること。好きで書いているのに、誰のためでもないのにっていう気持ち。

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よかったよ、卒展

東京藝大の卒展にいった。去年とか一昨年ぐらいからタイムラインに流れるようになってきて、やりたいことリストにもあったから、そんな脈絡もない話の中で行こうって誘われたことに運命を感じた。運命は感じたものの、前日まで出発時間も、集合したときにも会場の最寄りすらあやふやだったのが面白かった。
作品とか学生にではなくて、芸術を甘くみていた。
時間がいくらあっても足りなかった。
当たり前だけど隣り合う作品同士が、違っていて、これまでにみたことないものや発想で表現されていて、すごく心が動いた。
そこに込められた想いが目に読める文章になっていたことが私にはありがたかった。
今年は思いの詰まった作品ばかりだったと言っていたという、少し遠い噂話が腑に落ちた。
私も文章を書きたいって思った。

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人間でいいのか

私はモラルが少し欠如している気がする。
私の周りの大切な友人たちはモラルが桁外れによいと思う。
どこに出すのか、誰がいうのか、出しても胸を張れる人たちで、時々アウトをしていないかドキドキする。
全然いい人じゃない、優しい気持ちは持ってない。人のこと勝手に想ってるだけ。

ちょっと飽きちゃった

昨日就活のイベントに行って、少し前まで持っていた同世代に対する好奇心が薄れてきていることを実感した。きっとすごく面白い人たちなはずだった。何がすごいとかそんな指標はないけど、自分よりすごくても考えが深くなくても心底どうでもよくて、興味がないと思ってしまった。
就活に飽きたからなのか、人の就活に興味がないからなのか。
どっちもだろうし、あと多分生理だから。概ねこれな気がする。
何に対しても自信をなくしてしまう。

憂鬱だ

今日も私よりも圧倒的に元気がなさそうだった人に元気なくない？大丈夫？と言わせてしまった。そちらこそって言えなかった。ちょっぴり疲れた。
誰かのためを思って生きれていない。一旦実家帰りたい。
生理がくるたびに女であることを嘆くし、この身体の仕組みを許せない。
こなかったり、不正出血になった時は心配になることもムカつく。
なんでみんな生理がきていることを感じさせないように生きれるんだろう。