今日は「せん妄」を読んでいる。 せん妄ケアにおいては、本人へのケアと同じくらい家族ケアが必要となる。せん妄になった患者を目の当たりにした家族は、「いつもと様子が違う」、「話が通じない」、「人が変わったみたいだ」とショックを受けることが多い。 私の父は旅立つ間際まで意識が鮮明だった。とてつもなく低酸素にもかかわらず正しく苦しんで亡くなった。せん妄を起こすこともなく。鎮静もかからず。 勉強をし直して、呼吸困難に対してベンゾジアゼピン単独では用いないことを推奨されていた。ミダ
恥をかかせたことで大きな失敗をしてしまった。 自分が失敗をしたということが認められず、 人を恨むことに2年を費やしてしまった。 この失敗について書きたい。 A氏の場合： 簡単に言うとお利口そうに振舞っているA氏に、あなた間違ってませんか？って指摘しちゃったんです。A氏は実務家ではないので、実務で解んないことがあると仲良しのBちゃんを頼りにするけど、Bちゃんだって万能じゃないからわかんないと思いますよって言っちゃったんです。 しかも、そのA氏がかっこつけたい場面でそれをや
人に恥をかかせないように気を付けています。 それは高齢の両親であってもサービス提供者であっても同じです。 最近頂いたアドバイスである。 正直この視点は無かった。 間違っているものは間違っているし、正しいものが良い事、指摘して何が悪い、みたいな価値観で生きてきた。人を裁いてはいけない、って思っていたのに。 考えてみれば「恥をかかさないように」って言葉にして言わないまでも、優しいと感じる人はそうしてくれていたことに気づく。 海軍五省や武田信玄の名言と言われている「一生懸命
手放すことは難しい。 人から奪われるように手放してしまったものには執着してしまう。 手放したら二度と手に入らないような不安ももちろんあるし。 仕事も、恋愛も、いつだってそうなのだ。 自分の気持ちが分からないでいると、 いつだって振り回される。
noteって人さまに自分の記事の価値を見出してもらう場だと思うんだけど。私は様々なメディアをどう使いこなしていいかわからないSNS難民で。 主に使用しているSNSでは書けないことをコチラに書いてしまう。 そして、でも、そっちでシェアしてみたりワケのわからないことになっている。 そして今日は、またもや、世間受けしないネタで、 「自分は不幸だ、報われない。」と、 どこか世間を恨んでいる思いである。 私の人生の谷間は小学校高学年から中学生の時と、昨年から一昨年だと思っている。
かれこれ20-30年前に雑誌で見かけてから ずっと憧れていた ベーカリーカフェに行ってきた。 すっごい遠いお店だと思うでしょ？ なんのことはない、 家から1時間半から2時間弱で行けるところにあるのである。 20代半から30代前半は節約と貯蓄に燃えていた。 ちょっとだけお高いそのカフェに 行く勇気がなかったのである。 30代半ば～ 仕事の鬼+いい嫁の擬態化 そして何より 一緒にカフェ巡りをするような友達が居ない。 付き合いが悪いからでもあるしケチだからでもあるし、 一番
一昔前に「ツンデレ」という言葉が流行った。 いつもはツンケンしている、誰に対しても強気で勝気な女が、好きな人の前だけデレデレ甘えるさま、みたいな感じ。 昔好きになった人に「これがツンデレってやつか」と言われた。 私にとっては若かりし頃からツンデレこそが生き様みたいな感じなのだが。
さっき元カレと電話をしていた。 eGFRが見過ごせない値になり、HbA1cが高くなり、スタチン不耐で凹んでいる元カレと。 近頃めっきり引退めいた話ばかりをしている。毎週会っていたころはあと25年働くって話をしていたのに。 腰が痛いのはコルセットでマシになったけれど、坐骨神経痛で足がしびれるとか。糖尿病があったらLDLコレステロールの目標値が100以下だとか。講習会を受けながら患者の気分で生活指導をされている気分らしい。 あまりつっ込むと「○○と会えると元気になるんだけ
先日のSNS営業 あれ？これに乗っかったら、乗っかる勇気があったら、何か道が開けるのかしら？？？ なんて心がざわめいた。SNSの中の彼女は魅力的なのである。 しかしながらですけれど、昨年一年間、その前からですよね～～～ 良さげなものに乗っかって痛い目を見続けたじゃん。 大学と共同研究で論文書けるんじゃね？とか。 地域医療バリバリやってる現場に入れたら美味しんじゃね？とか。 在宅緩和のあの先生とこ行けるし、EBMバリバリのあの医師とコラボできたら最高じゃん!!とか。
先日、とある体験会で知り合った女性。 あるリトリートに行ったら全く彼氏に会いたくなくなったそう。 とにかく若い子の恋愛みたいに楽し気に付き合っている様子と冷めた様子をお話しするので、見た目は不詳としても恋愛が憚られないご年齢なのかと思いきや、私より年上だと後で知る。 ・・・正直羨ましい。 いつだって甘える人が欲しいと思っている。誰でもいいわけではない。世の中の人の98％には威嚇的な態度であるので。そのリトリートに行けば、そんなスッキリした気持ちになれるのか？？そう思いそ
👆が付き合いにくいって初めて知りました。 ホントいい人なんだけど、プライドが高くて仕事をたくさん抱えちゃって、でもミスるんです。そして、自分のミスに気付いているような気づいてないような。 案外メンドクサイ。 私がこの人との線引きがあいまいだからこそメンドクサイ。 出来ないものは諦めてくれって思う反面、 自分が諦められているかと言えばそうじゃない。
もう休みが終わってしまう。 労働条件の良くない、昭和を引きずる中小企業が、私の職場である。 私はここでしか生きていけない。ココに自分の生きる場所を見つけて、細々と自分を宥めながら息をひそめながら自分を主張しながら生きている。 誰にも認められない。 オンナでいい歳して、子どもがいて、家事が十分にできなくて子どもが学校に馴染めない人間である。 どんな環境に居たって、人それぞれ不満はあるだろう。 昨日は17時まで職場にいて、その後も雇用主からラインワークスでれんらくがあり
2週間ぐらい、自分を追い込み気味に仕事したりして調子を崩し気味。 入れ込み過ぎるとアカンってわかってるのに。 職場の人たち、私の私生活を知らない人たちから見たらめっちゃパフォーマンス高いみたいに見えるかもしれないが、もちろん偽りの姿である。 回復とは、調子がいいとは、なんだろう。。。 調子に乗らないことなんじゃないかなって、やや逆説的？に思ってしまう。
ほんじつ、私は二つのオンデマンド配信の最終日に追われている。9月30日22時1分、あと2時間で何を見るか。明日も仕事でまだお風呂にも入っていないけれどどこまで何時まで視聴するのか。そして明日は診療報酬改定で電子カルテの切り替わりがあり朝早く出勤しなきゃって状況・・・ これは良くないとされている「頑張り過ぎ」の状態。頑張り過ぎると落ち込みも激しい。我が子は昨夜宿題の締め切りに追われて夜遅くまで頑張り、今日は学校に行けなかった。親子そろっておんなじである。そして今見始めた配信の
今日は朝から父の納骨に行き、お寺の近くの行列のできるお蕎麦屋さんでそばを食べ。 なんか疲れちゃって1時間半ほどバタンと倒れてお昼寝したのち 「緩和口腔ケア」を視聴 口腔カンジダが”痛い”ってことを知らなかったんだよなぁ～私。ホントに救っていただいた。専門的オーラルケアをうけたから、父は最後にすき焼きを美味しいと言って食べることが出来た。其の一か月ぐらい前は何を食べても痛いと言って、無理してエネーボを飲んでは下痢をしていた。 口腔カンジダって、舌が白くなってねちゃねちゃ
なんてことはない、ある民間資格のテキストを読んでいてふと自分のことをおもってみただけのことなんだけど。 課題はもちろん「グリーフケア」 グリーフには悲しみだけでなく、大切なものを亡くした”後悔や怒り”、”安堵”といった様々な感情や、喪失に伴って生じる”プロセス”も含まれる。喪失の代表的なものは死別だが、さまざまな形で訪れる離別、財産や所有物等の喪失、健康や自尊心と行った価値の喪失も、深いグリーフをもたらす、云々。 ようするに私は昨年は二つのグリーフを体験し、悲嘆のなかに
