徒然なるままに

日々感じたことを感じたままに。仕事が好きだと勘違いしている専門職。好きだけど不満はたく…

徒然なるままに

日々感じたことを感じたままに。仕事が好きだと勘違いしている専門職。好きだけど不満はたくさん、好きだからこそ不満がたくさん。仕事以外に打ち込めることを見つけたいと変身願望あり。いったい何歳やねん!!ってぐらい拗らせ続けて人生の後半を迎えています。

最近の記事

成仏されていない私の恨み言

noteって人さまに自分の記事の価値を見出してもらう場だと思うんだけど。私は様々なメディアをどう使いこなしていいかわからないSNS難民で。 主に使用しているSNSでは書けないことをコチラに書いてしまう。 そして、でも、そっちでシェアしてみたりワケのわからないことになっている。 そして今日は、またもや、世間受けしないネタで、 「自分は不幸だ、報われない。」と、 どこか世間を恨んでいる思いである。 私の人生の谷間は小学校高学年から中学生の時と、昨年から一昨年だと思っている。

    • 我慢し続けてきたこと

      かれこれ20-30年前に雑誌で見かけてから ずっと憧れていた ベーカリーカフェに行ってきた。 すっごい遠いお店だと思うでしょ? なんのことはない、 家から1時間半から2時間弱で行けるところにあるのである。 20代半から30代前半は節約と貯蓄に燃えていた。 ちょっとだけお高いそのカフェに 行く勇気がなかったのである。 30代半ば~ 仕事の鬼+いい嫁の擬態化 そして何より 一緒にカフェ巡りをするような友達が居ない。 付き合いが悪いからでもあるしケチだからでもあるし、 一番

      • ツンデレ

        一昔前に「ツンデレ」という言葉が流行った。 いつもはツンケンしている、誰に対しても強気で勝気な女が、好きな人の前だけデレデレ甘えるさま、みたいな感じ。 昔好きになった人に「これがツンデレってやつか」と言われた。 私にとっては若かりし頃からツンデレこそが生き様みたいな感じなのだが。

        • 良さげなものは、アカンのですの法則。

          先日のSNS営業 あれ?これに乗っかったら、乗っかる勇気があったら、何か道が開けるのかしら??? なんて心がざわめいた。SNSの中の彼女は魅力的なのである。 しかしながらですけれど、昨年一年間、その前からですよね~~~ 良さげなものに乗っかって痛い目を見続けたじゃん。 大学と共同研究で論文書けるんじゃね?とか。 地域医療バリバリやってる現場に入れたら美味しんじゃね?とか。 在宅緩和のあの先生とこ行けるし、EBMバリバリのあの医師とコラボできたら最高じゃん!!とか。

        成仏されていない私の恨み言

          あれ?違うんだけど。

          先日、とある体験会で知り合った女性。 あるリトリートに行ったら全く彼氏に会いたくなくなったそう。 とにかく若い子の恋愛みたいに楽し気に付き合っている様子と冷めた様子をお話しするので、見た目は不詳としても恋愛が憚られないご年齢なのかと思いきや、私より年上だと後で知る。 ・・・正直羨ましい。 いつだって甘える人が欲しいと思っている。誰でもいいわけではない。世の中の人の98%には威嚇的な態度であるので。そのリトリートに行けば、そんなスッキリした気持ちになれるのか??そう思いそ

          あれ?違うんだけど。

          イマイチ仕事が出来ないのに負けん気が強い性格の良い人

          👆が付き合いにくいって初めて知りました。 ホントいい人なんだけど、プライドが高くて仕事をたくさん抱えちゃって、でもミスるんです。そして、自分のミスに気付いているような気づいてないような。 案外メンドクサイ。 私がこの人との線引きがあいまいだからこそメンドクサイ。 出来ないものは諦めてくれって思う反面、 自分が諦められているかと言えばそうじゃない。

          イマイチ仕事が出来ないのに負けん気が強い性格の良い人

          ゆううつな週明け

          もう休みが終わってしまう。 労働条件の良くない、昭和を引きずる中小企業が、私の職場である。 私はここでしか生きていけない。ココに自分の生きる場所を見つけて、細々と自分を宥めながら息をひそめながら自分を主張しながら生きている。 誰にも認められない。 オンナでいい歳して、子どもがいて、家事が十分にできなくて子どもが学校に馴染めない人間である。 どんな環境に居たって、人それぞれ不満はあるだろう。 昨日は17時まで職場にいて、その後も雇用主からラインワークスでれんらくがあり

          ゆううつな週明け

          sigotoってなんやねん

          2週間ぐらい、自分を追い込み気味に仕事したりして調子を崩し気味。 入れ込み過ぎるとアカンってわかってるのに。 職場の人たち、私の私生活を知らない人たちから見たらめっちゃパフォーマンス高いみたいに見えるかもしれないが、もちろん偽りの姿である。 回復とは、調子がいいとは、なんだろう。。。 調子に乗らないことなんじゃないかなって、やや逆説的?に思ってしまう。

          sigotoってなんやねん

          あたまがうにゃうにゃ

          ほんじつ、私は二つのオンデマンド配信の最終日に追われている。9月30日22時1分、あと2時間で何を見るか。明日も仕事でまだお風呂にも入っていないけれどどこまで何時まで視聴するのか。そして明日は診療報酬改定で電子カルテの切り替わりがあり朝早く出勤しなきゃって状況・・・ これは良くないとされている「頑張り過ぎ」の状態。頑張り過ぎると落ち込みも激しい。我が子は昨夜宿題の締め切りに追われて夜遅くまで頑張り、今日は学校に行けなかった。親子そろっておんなじである。そして今見始めた配信の

          あたまがうにゃうにゃ

          「まなぶ」ということ

          今日は朝から父の納骨に行き、お寺の近くの行列のできるお蕎麦屋さんでそばを食べ。 なんか疲れちゃって1時間半ほどバタンと倒れてお昼寝したのち 「緩和口腔ケア」を視聴 口腔カンジダが”痛い”ってことを知らなかったんだよなぁ~私。ホントに救っていただいた。専門的オーラルケアをうけたから、父は最後にすき焼きを美味しいと言って食べることが出来た。其の一か月ぐらい前は何を食べても痛いと言って、無理してエネーボを飲んでは下痢をしていた。 口腔カンジダって、舌が白くなってねちゃねちゃ

          「まなぶ」ということ

          なくなっていく姿

          今日は「せん妄」を読んでいる。 せん妄ケアにおいては、本人へのケアと同じくらい家族ケアが必要となる。せん妄になった患者を目の当たりにした家族は、「いつもと様子が違う」、「話が通じない」、「人が変わったみたいだ」とショックを受けることが多い。 私の父は旅立つ間際まで意識が鮮明だった。とてつもなく低酸素にもかかわらず正しく苦しんで亡くなった。せん妄を起こすこともなく。鎮静もかからず。 勉強をし直して、呼吸困難に対してベンゾジアゼピン単独では用いないことを推奨されていた。ミダ

          なくなっていく姿

          グリーフ/grief

          なんてことはない、ある民間資格のテキストを読んでいてふと自分のことをおもってみただけのことなんだけど。 課題はもちろん「グリーフケア」 グリーフには悲しみだけでなく、大切なものを亡くした”後悔や怒り”、”安堵”といった様々な感情や、喪失に伴って生じる”プロセス”も含まれる。喪失の代表的なものは死別だが、さまざまな形で訪れる離別、財産や所有物等の喪失、健康や自尊心と行った価値の喪失も、深いグリーフをもたらす、云々。 ようするに私は昨年は二つのグリーフを体験し、悲嘆のなかに