生と死の狭間を見る
ご存知の方もいると思いますが、飯食うと動悸とめまいを引き起こす可能性が今ありまして。一人前の量の食事以下か、胃に優しめのメニュー（雑炊とかうどんとかそばとか）しか食べられない状況でございます。昼は自分でやるので大体雑炊とかうどんとかそばを食べてる。そもそも身体に優しくないメニューを食べるのが好き（すごい量のパスタ等……）なのでそれに関しては関係なく続けた方がいいと思う。
食事がままならず、しかも動悸とめまいと来たら簡単に味わえる死の淵です。私が過去失神したパターンで言うと動悸･目眩･冷や汗･手の震えの発症が先ずあるのですが、まあだいたい一緒のことが起きます。これのせいでお手軽に向こう側が見えるようになってしまったわけですね。大変だなあ……。
ところで先日親とこういう話をした。
「生きる意味って考えたことある？」と、私は「毎日考えてるよ」と答えた。こちらに関しても私を知る人物ならおそらく思った通りなのですが……ちゃんと言語化しておこうと思う。
「生きる意味を考える」とは言ったけど大層なことではありません。自分が今ただ存在してるだけの日々を送ってると何一つ目的がないのは明らかで、例えコンテンツを追っていたとしてもその先にあるのは自分が結果を得ることだけ、他者に影響を及ぼすことは一切ないのです。なので、ここでいう「生きる意味」は「人との約束」が該当するのですが、最近は「作りたい同人誌」も目的になりつつあり良い傾向かなと思っております。
「自分のため」に生きてない、「自分のこと」は好きじゃない。度々言っている「私は私の絵が大好き」は自分の肯定には繋がらない。この話も親にしたけど、さすがに変だと言われた。私が私の絵を好きなのは、単純に好みだからであって創作者である自分への好きには一切繋がらない。すごいとは思うが好きになるわけじゃない。この作者の作品は好きだけど、別に作者自信に興味が無いのと一緒です。（もちろんそうじゃない人がいるのも分かります）
最近はと言えば寝る前にこれまでの事とこれからの事を考えては意味もなく憂鬱になってしまって夢も毎日見るし（これどうにかならないんですかね？）いやまあ寝れてるんで全然いいんですけど……多分……。昨日病院行ったけど動悸の件やらで話に出すことが出来なかったな。そもそもね、人に一切心を開けなくて自分のこと話すこともあまり出来ないんですけど（これもどうにかならないんですかね？？）ん〜どうしたらいいのか、分かりませんね、分かったら困ってない、それはそう。てかこれまでの事とか考えちゃうの最近でもないわ。
同人話でもしとくか。
Webイベに出ましてね、自カプでサークルを出してヒィヒィ言いながら3ページ描いたんですけど（実は1ページ飛ばしました）ほんとそれだけ、それだけのページ数だったけど来るもんなんですね、感想ってやつが。
貰ったコメントはちゃんと返しました。
「こんなのでいいのか？」と「私の絵って最高だよなあ……わかる」
相反した感情が同居しているので訳が分からなくなってしまう。
やっぱ絵をやってると他のこと一切考えなくて済むからいいんだよな。最近は編み物にもハマってる。他のこと考えなくて以下略。ゲームはな、マジで最近ゲームやってない。スマホゲーはやってる。据え置き系を全くやってない……ちゃんと理由があってだな。
① それしかやらんくなるから
これはほんとにそう。それしかやらんくなるから絵とか編み物が疎かになる気がしてね……。
② 家族の目線を気にしてしまう
多分誰も気にしてないけど気になる。肩身の狭い思いを“勝手に”している。社会復帰するまで一生これだと思う。嫌すぎ。
ポケモン（レジェアル･SV）もブレワイも、忙しくて何も出来なかった時期から全て中途半端なんだよねぇ……ちなみにどれも終盤に入ってるから各3日もあればクリアできると思う。やった方がスッキリしそうだし、次の原稿始めるまではやってもいいかしら……？
明日か明後日には死んでもいいと思ってるから、やり残しとかないように生きたいけど、難しい。だって夏休みの宿題最終日にやるタイプだもん。やらずとも死んだ私には後悔の念って無いはずだし……（死後の世界とかないと思ってるよ）
私は死ななかった日を更新し続けてるだけ。ま〜生きたいとも死にたいとも思わないくらいがちょうどいいよね。
もっと上手いこと自分の感情に立ち回りたい。人との約束があって繋ぎ止めていられるうちにさ……。
サムネは今日食べたアイスです。