記録0429 最近

あんまり書けてなかった　書こうとしてもネガティブなことばっかり浮かんできて憂鬱だったから

私は基本ネガティブで鬱でゴミでクズなんだけど、ここ最近3ヶ月前くらいからずっと言い続けてるネガティブがある　自分の容姿についてのネガティブです

まあもう散々書いてるしみんなわかってると思うけど、私は自分の容姿が本当にきらい　最近は特にひどくきらいになってる
顔は歪な輪郭で変な二重で肉がついててパーツの位置がおかしくて面長で気持ち悪くて可愛くない　体型も嫌い　著しく低い身長は何の服も似合わないし、顔が面長なのに子どもみたいな身長だから気色悪い　ぶくぶく肥えた身体はただでさえ低身長で悪いスタイルを更に加速させてる　そのくせやたら大きい乳房は重いし下品で媚びた豚みたいで気分が悪くなる　ただでさえナメられがちな女体なのにこういった特徴でさらに下目に見られる　だから顔も体もきらい

前々から自分の容姿は好きなわけじゃないし薄ら嫌いだったけど、ここまでひどくなかった
理由はわかる　私が私の容姿が嫌いでもこの世の全員が私の容姿を嫌いではないだろう、って思ってたから
例えば低身長が好きだとか、ふくよかな方が好印象を抱くとか、そういう人は世の中に少なからずいるわけで　なんならみんなそこまで他人の容姿に興味なんてなくて　この世には何人も人がいるから顔や体型だって千差万別なわけで
だから自分の身体的特徴が自分の好みと違ってても、別に大した悲劇だとは思ってなかった

んだけど、ここ数ヶ月でそれは覆った
他人に自分の容姿が不恰好だって断言されてたから！
ありがちな理由だけど、それだけで完全に自分の容姿がきらいになった　容姿の関係ない所で自分を恨んでるであろう人に言われることはあれど、それまで一度も喋ったこともない人にまで言われてたのは結構心にきた
見ず知らずの他人にチビだデブだブスだと罵られるほど自分の容姿は醜いんだ　ってことは世の中の人々もみんな私の容姿は醜いと感じるってことだ　って自分の中で定義付けられてしまった　だから前みたいに「自分の好みじゃなくても誰かの好みかも」だなんて思えなくなったのだ

もちろん、見知らぬ他人数人に言われてたからってこの世の全ての人類が私の容姿を醜いと思うわけじゃないかもしれないし、その人たちは私の容姿ではない他の部分が気に入らなくて、粗探しとして容姿について言及したのかもしれない　私もまだ客観的にそう考えることはできる
でもやっぱり自分の容姿が本当に醜悪なものに見えてしまって、その度にひどく落ち込む

この前、好きなブランドからすごくかわいいリュックが出てた　本当にすっごくかわいくて一目惚れして、絶対にほしいっておもって、でも関東にしか店舗がなくてすぐには行けないから、思い切って通販してくださいって初めてメールした
何回かやりとりして、希望の色のリュックをお取り置きしましたって返事が来た　泣いちゃうくらいすごく嬉しかった　身に付けてお出かけしたらどんなに嬉しいだろうって思った
でも普通にお取り置きしてもらってたリュックは店頭で売れてしまった　なので私の手元には来なかった
欲しい商品が手に入らないってことは世の中にいくらでもあってなにも特別悲劇的ではないし、店頭販売が優先なのも当たり前だし、手に入らないことは全くおかしいことじゃない
でも私はそのとき「私がチビデブブスで醜くて、こんな醜い容姿の人間がかわいいリュックを持つなんて身の丈に合わないから手に入れられなかったんだ」って、本気で思って号泣した　そんなわけがないのに　そんで、「こんなに醜いのに服や鞄や靴なんかが可愛くたってしょうがないから、もうかわいい服や物を買ったりするのはやめよう」って本気で思った　今手元に持ってるかわいい服や鞄や靴を全部一回ゴミ袋に入れた　結局、全部私からすれば高価だし未練があるから、捨てることはなかったんだけど

そうやって、何かしら嫌なことがあるとすぐ容姿に結びつけて「私が醜いから不幸になる」って最近は思っちゃう　客観的に文章に起こすことはできるけど、実際今もリュックが手に入らないのは私がチビでデブでブスで醜かったせいだと思っているし、世の中の全員が、100人いたら100人みんなが醜いと罵るくらい自分の容姿は醜いんだって思ってる

だからもうかわいい服や物を身に付けたり頑張ってお化粧をしたりするのを本当はやめたい　ブスが足掻いてて惨めだと思うから
でも自分が醜いことに耐えきれないから、かわいくない服や物を持ってお化粧をせずに外に出ることはきっとできない　どっちにしろ苦しい

1日に、1日っていうともう明日なんだけど、リーチさんのパネルさんに会いに行く予定がある　でも最近はずっと容姿で悩んでるから、正直会いたくないって思っちゃう　醜いのに綺麗なジェイドさんとフロイドさんに会いに行くのは苦しい　他にもパネルさんに会いに行く人はいるだろうし、その人たちはみんな私より綺麗で可愛くて素敵なはずだし、そんな中で私は落ち込まない病まないって自信がない　リーチさんに会いに行ったら、嬉しいかもしれないけど、どこかで嫌な気持ちにもなると思う　絶対に
でも行かなかったらそれはそれで絶対後悔するんだろうなあ

それで、最近はとりあえずまずは痩せようと思って、食事を制限するだとか筋トレをするだとか、デブのくせになんか足掻いたりしてる　本当はウォーキングとかもしたいんだけど、いかんせん毎日起き上がるのすら困難で、外は暑いしすぐに雨が降るし時間がないからできてない　でもこのままじゃダメだって思う　せめてもっと頑張んなきゃなって思う
世の中の人より醜いんだから、世の中の人の何倍も頑張んないとなって思う

最近は、そんな感じでした　日記書こうとしてもこういうことばっかり書いちゃいそうで嫌だったから、書いてなかった　だから容姿についてのネガはこれをもって、今度からは控えたい　できるだけ、なるべく……
最後に最近の食事を貼って終わる

豆食いすぎだろ