引っ越し

今週末引っ越しをする。次は中央線と西武新宿線の間辺りに住む予定。
今の場所に２年半ほど住んだが正直あまり良い思い出がない。というのもこの場所に引っ越してきて半分は無職でずっと一人で家に引きこもって勉強していたので暗い思い出が多い。

ただ、働くことを一旦全部やめてAIの勉強を集中してやろうと決めたのは自分だし、今でもその決断をして良かったと思っている。そのおかげで5月から新設されたAI関連の部署に

平穏な日々

日曜日の午後。春の陽気で散歩日和だ。家を出てすぐのところに桜並木で有名な通りがあるので後で散歩してこよう。

３月の終わりごろから精神が安定している。原因はなんといっても仕事が一段落してきているからだ。正確にはまだ担当しているプロジェクトは終わっていないが、正式リリース日も決まり、大きな実装は終わっているので不安要素はかなり少なくなってきている。何より不安要素が少なくなったことで、チームの雰囲気が

自分自身を声を大切に

先週は身内の葬儀があり、そのショックと仕事の疲れで週の後半は有給を使って休んだ。

精神的に不安定な日々が続いているが、自分を最優先に取捨選択していきたい。
仕事を辞めたって死ぬわけじゃないし、それよりも自分の心と体を大事にしないと。

そろそろ引っ越しを考えている。
今のところに住んで2年ちょっと。今の場所に引っ越してきてからあまり良い思い出がないので、心機一転引っ越して気分を変えたい。

候補

永遠ではない

昨日突然親から連絡があり親戚の叔父さんの容態が悪化したとの連絡があった。
今日は仕事を休んで病院へ行く予定だ。

突然の連絡で驚いたが、身内に何か生死に関わることが起きるとやはり自分の生き方について考える。

自分の場合、日々仕事のことで頭がいっぱいだが、別に今の仕事を辞めたって死ぬわけじゃない。
それよりも自分のやりたいこと、叶えたいことを主軸にして生きていかないとあっという間に人生終わってしま

最近のこと

今週は水曜日まで比較的順調だった。仕事も生活も。問題は木曜日に起きた。簡単だと思っていたタスクが自分の下調べの甘さでその日に終わらず、結局金曜日も終わらなかった。

スケジュールから二日も遅れているので、明日の月曜日が憂鬱だ。きっとチームリーダーから遅れている原因と改善策とか聞かれるんだろうな。

昨日は仕事のストレスから飲みに行った。唯一東京で飲みに行ける友達。でももう新しい話題なんてないから、

女性が怖い

女性が怖い。
学生時代からそうだが女性が正直苦手だ。喋りたい気持ちはとてもあるのだけれど、陰キャ特有のきょどった喋り方が出てしまう。

自分の興味のある話題にはしゃべることができるけど、興味のない話題には愛想笑いをしたいけどなかなか難しい。

今日は久しぶりに女性も参加する飲み会に出て隣の席が綺麗な女性の方だった。
すでに既婚の方でコミュニケーション力も高い方で、最初は色々と話してくれたけど、途中

挑戦しない日々

去年就職してだいたい半年が過ぎた。
この半年は新しい仕事のことでバタバタしていて今もちょっとバタバタしているが、少しだけ時間にゆとりが出てきた。

なのでその時間で何か新しいチャレンジをしてみたいのだけれど、やりたいことがない。
正確には規模が大き過ぎず、小さなチャレンジで小さな結果が返ってきそうなお手頃なものがない。

うーん。副業とか始めてみるのが一番良いのかな。週一でできるエンジニアの副業探

聖蹟桜ヶ丘

今から聖蹟桜ヶ丘に行く。特に何をやるでもないけど。

今週は怒涛の1週間で昨日の夕方はあまりにしんどくて1時間早く退勤してしまった。
相変わらずメンタルが不安定。

聖蹟桜ヶ丘はなんと言っても耳をすませばの街の印象。関西に住んでいた時は聖蹟桜ヶ丘は憧れの街だった。

今は何十回も通ったから「あこがれの街」みたいな気持ちは少し薄れたけど、いまだに街の雰囲気は好きだ。

無理しても日光に浴びないと体に

落ち着かない日々

新しい会社に入って三ヶ月。未だに慣れない。
毎週新しいタスクがあるので、頭が常にフル回転で周りについていくだけで精一杯。いや、ついていけてない状態だな。

なので週末は翌週の仕事の予習をしないと死ぬ。結果、１週間毎日仕事している状態。仕事って三ヶ月で大体慣れてくるものだと思っていたけどそうじゃない仕事もあるんだな。あと２週間は新しいタスクに取り組まなくてはいけない予定だけど、それが終わればちょっと

浮き沈み

先週はまぁまぁなメンタルで、今週始めはめちゃくちゃ忙しかったけどメンタル的には結構良かった。でも、昨日と今日の午前で嫌なことがあって、メンタルがまた沈んでいった。午後からは少しだけ回復したけど、週の後半はちょっと大変だった。

明日から三連休。最近AIを活用した開発をしなくてはいけなくなったので、この三連休もAIについて勉強して、来週やる仕事を前倒ししてやっとかないといけない。何もせず三連休を終え

案外なんとかなる

昨日は月曜日だったけど有休を使ってたので今日は三連休明けだった。
いつもは仕事の予習をして、ミーティングのファシリテーターだったら脳内でシュミレーションとかやって臨むけど、そんな余裕もなく事前予習ゼロで仕事に取り組んだ。

結果的に案外どうにかなった。むしろうまくいった一日だったかもしれない。
予習しておくことは大事だけど、やらなくてもなんとかなるのかな。

もっと気楽に。他のチームメンバーはすご

三連休最終日

今日は月曜日だけど有休を使ったのでお休み。突然仕事するのが嫌になって有休使ったのではなく、先週からなんとなくしんどいかもなと思って今日有休を入れていた。先週の自分えらい！

先週の水曜、木曜あたりは精神的しんどさがピークだった。金曜日にほんのちょっとだけ回復して、この土日で一時的かもしれないけど、不安な感じが1/2くらいになった感じがする。

今はカフェでコーヒーを飲みながら、「死にたいけどトッポ

昨日家でゆっくりして長めに散歩したらだいぶ心が落ち着いてきた。
よかった。

精神的にきつい

久しぶりの更新。
前の日記でも仕事がきついと書いたような気がするけど、今はもっと精神的に追い込まれている。
前に日記を書いたときから一回ちょっとだけうまくいく期間があり、心が晴れた期間があったが、先週あたりからまた仕事がうまくいかない日々が続き、落ち込む毎日を過ごしている。

周りが仕事のできる人ばかりなので、仕事を進めるスピードについていけず、どんどん置いてけぼりになる。チームメンバーも自分が仕

働き出して1ヶ月経った今の心境

一年ちょっとの無職期間を経て先月から働き出した。
働き出して1ヶ月ほど経ったけど、全然周りのスピードについていけない。
周りのレベルが根本的に自分より高くてついていけない。

以前は基本的に一人でもくもくとコードを書くようや環境だったからなんとかなっていた。
でも今の会社ではミーティングに参加しながら、チャットに書き込まれた内容も拾いつつ、議事録も書く、みたいなことをしなくちゃいけない。

自分は

将来の夢

「将来の夢」を言うことに恥ずかしさを覚えるようになったのはいつ頃からだろうか。少なくとも22歳で社会人になり、研修期間中に会社の先輩たちと飲みに行った時「将来の夢」について聞かれたが、恥ずかしくて話を逸らした記憶がある。そもそも22歳の時、将来の夢なんてほとんど考えていなかった。なんとなく「平和に普通の人生が送れたらいいな」と思っていた。

中学時代、生徒会長をやっていたので生徒代表の意見を言う立