春

デタラメな生活をしていたら頭が痛くなった〜。とんだおばかさんだね。

自分の悲しみを忘れてみんなのことを心配してると少し気が紛れる。みんなの不幸とかで頭をいっぱいにしていると自分のことがどうでもよくなる。それくらいに私はアンタらを心配してる。こんなズルい気持ちでも良かったら頼って欲しいよ。もっとみんな弱いところ私に見せて欲しいしー、、

生きるのって難しいよな。生きてるとたしかに楽しかったことも蓄積されてくけど、悲しみ苦痛とか傷も増えてくし。こういう苦しさとかっていつか精算されて全部楽になるのかなって小さい頃は思ってたけど、生きてるうちはよっぽどのことがない限りそういうことって忘れられなくて足枷とか影みたいに付きまとってくるね。幼少期のトラウマだとかが思考のフレームを作る感じ。

私は理性的ではないというか語彙力が無いというか何かを明確にする力が無いから怒りとか悲しみの感情が自分に起きた時暴力や自傷行為意外に未だに手段がなくて困る。大人にならなきゃ。

人生の選択肢に自死が入ってきてしまったのはいつ頃からだろう。多分小学生の頃とか。親が心中に誘うような人だったから平気でそういうのが選択肢に入るようになってしまった。こないだ一家心中のニュースが流れてきてこのことを思い出した。
 
このニュース見てムカついた。卑怯だし悲惨なニュースだよね。中学生くらいまでは本当に何度も自殺を図ろうとしてたりしてた。自分なんかが長生きしても仕方が無いと思ってたから、高校を卒業したら死のうと何故かそんな目標をぼんやり立てたり、シド・ヴィシャスと同じ歳に死のうと思ってた。気づいたら22歳になってた。実家を出てから存外生きるのが楽しくなってたみたい。何より自分の生存が否定されることって無くなったしね。

けど、最近色々あって自分の存在価値というか、周りに迷惑ばっかりかける割に益するところが無いことを思い出して死にたくなってしまった。それからは色んな実家での虐待だとか色々を思い出して発作的に飛び降りそうになったりしてしまった。

けど、全てを価値に還元しようとすると虚しいよな。アタシってそもそも現代資本主義的なコスパみたいなものって情緒が無くて大嫌いですし。そもそもあたしが好きなのって、音楽、文学、認知言語学で直接的な経済だとか社会の持続に有益かと言われると難しい分野。全部が全部社会にとって価値があるかとかばっかで考えてしまって、心までひもじくなるんじゃないよ。あんたの心に豊かさをもたらすかとかそういうのも大切にしていった方がいいんじゃないの。

そもそもあたしが無価値である責任をあたしが背負う必要も無いんだし。なんか腹立ってきた。死ぬ理由にあたしが無価値なことを持ってきたら、あたしのこれまで大切にしてきた思想だとかに矛盾するから絶対に死んでやんない。ついでに言えば、今までもらった酷い言葉のために死ぬのも嫌だ。俺虐めてきたアイツに俺が最高に幸せになってるとこ見せるのが一番の復讐だと思うからお前の言葉でも死なない。あいつがくれた一緒に死にましょうの言葉にムカついてヒスって手本見せるために本当に自殺してやろうかと思ったけど、お前なんかに殺されたくないから絶対に死なないザマミロ。アタシの親とかもそうなんなんだけど、人を平気で心中に誘う奴って本当に馬鹿。他人の人生舐めるなめっちゃ生きたいねんこっちは。馬鹿に殺されたくないし生きる。

あたしはまだまだこれからも辛いことっていっぱいあると思うんだけど、最近はなんか生きてみたいな。今はなんかそれが逆張りでカッコイイと思ってるだけなんだけど。アタシみんなに本当はめっちゃ死んで欲しくない。自分ががむしゃらにでも生きて、生きる意味とか見出しちゃったりして、自分が楽しく暮らせてる姿を見せたいし、そうでもしないとみんなに「まだ生きてて欲しい」とか言えないよね。説得力ないもん。そしたらお前らまだ俺と一緒に生きてってくれる？それならマジで頑張る。たしかに世界って厳しいけど飽きるまでみんなと一緒に頑張ってみたいよ。死ぬのなんて飽きたらでいいと思うから。もうちょっと一緒に生きてくれてたら嬉しいよ。そしたらアタシまだみんなの辛いことで頭いっぱいにできるし、みんなと一緒にまだ楽しい時間過ごせたら嬉しい。マジでさーーー。。。簡単なことでは無いんだけどね。

寝れないまま書いた。
おやすみいい夢見ようねー