他人をみて怒りが込み上げる。

最近、他人の行動、態度に怒りが込み上げ

怒りを相手にぶつけることが多かった。

というか、ここんとこ毎日だった。

ホテルのフロント受付。
通りすがりの人。
バイト先の人。
飲食店の人。
店の人全般。

毎日、何回も怒りや苛立ちを感じていた。

例えば、

飲食店で店員の態度が悪いと感じた時や。

通りすがりで突っ込んでくる通行人。



殆どの人にムカついていた。

相手に怒りをぶち撒けたり、


我慢して、気分転換しようとしても、

気持ちはスッキリせず。

どんどん気分は悪くなっていた。

そして、昨日、

大戸屋に朝ご飯を食べに行った時、

女性店員の態度が悪く。

キレて、コップをバンとしたり、

鉄板をスプーンでガンと叩きつけて、

帰り側に、机を蹴飛ばして帰った。

我慢しながら、
中途半端に出しきれない気持ち。

行き場のない怒りの感情は、

じぶんの中で膨れ上がって、

モノにぶつけていた。

込み上げる怒り。

頭には血が上っていた。

もうここまできたら、

他人に対してどうこうではない。

自分に対して怒り散らかしている。

いつも怒りが込み上げてくる時は、

他人ばかりを見ている。。

というか、最近、他人ばかりみていた。

他人の行動や言動、

いつも観察、監視している。

そして、極め付けは、

バイト先で、

人の行動を監視する人が目の前に現れてくる。

○○さんと話してたけど、
○○さんとどういう関係？
○○さんに話しかけられてたね。

正直、鬱陶しかった。

自分のことを見ずに、

他人ばかりに意識がいっていた。

その、自分の頭の中を映し出すように、

現れるキャラクターだった。

怒りが湧く時は、いつも誰かをみて、

こんな言葉が出ていた。

邪魔やな。
どけよ。
早くいけよ。
あいつやばそう。
態度悪。
無愛想やな。
対応悪い。
自分だけに無愛想やな。
店員だろう。
どうせ無愛想やろな。
嫌な目だな。
雰囲気が嫌い。

だから、他人と接する時、

勝手に身構えている。

相手の態度は、


いいのか？

悪いのか？

愛想はいいのか？

悪いのか？

こうやって、相手の行動や言動を判定して

気に食わなかったら、

頭の中の声が囁く。

あいつ、何で俺にだけ態度悪いの？

そして、それは直ぐに怒りへと変わる。

最初は、我慢していたけど、

頭に血が上り、爆発する。

自分じゃ、どうしようも出来ないような。

突発的に込み上げる怒り。

頭が熱くなり、視界がぼやける感じかな。

これを最近は、

繰り返し毎日、毎回やっていた。

もう、人間の居ないとこに行きたいな。

どやってこの世界を楽しむの？

どうやって人間関係ってつくるの。

そんなことを一瞬考えた。

でもこれって、

いつも頭の中で騒ぎ立てている自分のウソの声で

怒りやイライラの感情がどんどん込み上げてるだけ。

他人や現実での出来事にいつも振り回されている。

だったら、

いつまでたっても、

自分の機嫌なんか自分でとれない。

だって、

最近の現状は物質的にいうと、

月40万ほどの収入。
欲しかったMacBook、靴2足、洋服や色々なものを買って、毎日、外食で好きなもの食べてるのに、

ご機嫌にはなってない。

物質的には、欲しいものを買っている。

手にしている。

でも、頭の中は、年中、戦争中🪖

ずーと、他人に振り回される。

そんな感じ。

だから、変えるのは頭の中だけ。

・変えるのは頭の中だけ。
・変えるのは頭の中だけ。
・変えるのは頭の中だけ。

本当に、これだけだね。

事象や他人に振り回されてるのも。

その長い間、染み付いた。

頭の中の声。

見て。ジャッジして、そして、反応する。

この、

※反応の部分はほぼ習慣化された
もののような気がする。

だから、

気分が悪くなったら。

この頭の中の声は真実声ではない。

そう。立ち止まって。

深呼吸しよう。

こうやって、

言語化だけでも、かなり気分が軽くなる。

他人との関わりで苦しくなったら。

自分がどうやって感じて何を思ってるのか。

ちゃんと丁寧に聞いてあげたい。

そうすると。何か嬉しい。

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