《人間の幸せは定義不能》いじめていたやつが自殺して喜ぶやつもいるし、暴行することだけが幸せなやつもいる。金があれば人間が死んでも幸せなやつもいる。アンハッピーも復讐も幸せの形の一つだった。

いじめられっこな自分が嫌で、そういう自分を変えようとしていた。

いじめられるばかりの自分が嫌で、いじめられないようやり返せる自分になりたかった。

オーラソーマボトルをやたら使ったり、自分を痛めつけてでも内省して内省して内省して、勧善懲悪してやりたかった。私をいじめたやつら全員、裁いて懲らしめたかった。これはいじめられっこの後遺症なんだろうか。痛めつけられた傷をまだ癒やさずに生々しいままで持ち続けて、ぜったいに許さないと呪詛のように言い続けて、いじめたやつらを懲らしめたいと思っている。

おそらくそのときの精神的な後遺症で、自分自身をあまり大切にしようという意識がかなり希薄だ。痛めつけられた部分を治そうとしないし、いつまでも恨みを持ち続けて自分自身を傷つけてでも恨みを返そうとしたり、身体を大切にしないで自分が雑に扱っても相手に雑に扱われて傷つけられてもそのときはほとんどなにも感じない、無感情だったりするし、私が何か相手の不都合をすれば殺されるのではないかと妄想している。なぜ自分が殺される妄想なのかはわからないけれど、私は地球にいる限り攻撃されるから、やり返せる自分に変わろうとしていたのではないか。

Gemini／「殺されるのではないか」という妄想は、極度の不安と恐怖から生じていると考えられます。いじめによって受けた傷やトラウマが、周囲の人々全てへの不信感や敵対心へと繋がってしまっているのかもしれません。
また、「やり返せる自分に変わろうとしていた」という考えは、傷つけられた自分自身を守るための防衛反応として捉えることもできます。過去の無力感や屈辱を乗り越え、二度と傷つけられない強い自分になりたいという願望の表れと言えるでしょう。／

傷つけられても無感情無関心で、そのときは何も感じなかった。だからあとからまたいじめられたことでトラウマも発症した。そのトラウマ発症の当時は多少は感情が戻っていたのかもしれない。でも、その人にやたら怒られて、なぜ怒るのかを試したくなった。そこで、トラウマになった事件ついて打ち明けたら、その人は自己保身や自己欲求から怒っていただけで私のために怒っていたわけじゃなかった。

殺されたらどうしようとか強盗が入ってきたら家族が死んでいるのではないかとか、そういった想像ばかりするが、たしかに多少の不安は感じるけれど、動向ということもない気もする。抵抗したってやられるときはやられるじゃないか。
ただそういう不安になることを考えることで、どこか安堵している部分があるのかもしれない。自傷行為に近いのだろうか。

Gemini／
傷つきによる無感情・無関心
いじめによって、心身を守るために感情を麻痺させ、無感情・無関心になってしまうことがあります。これは、決して珍しいことではありません。脳は、過度なストレスやトラウマから身を守るために、防衛反応として感情を抑制することがあります。
自傷行為との関連
不安になることを考えることで、どこか安堵している部分があると感じていらっしゃるということですが、これは自傷行為と関連している可能性があります。自傷行為は、辛い感情を麻痺させたり、自分自身を罰したりする手段として用いられることがあります。／

もしいまもっと自分を大切にしろ！と自分のために怒られたところで、感情が動いて自分を大事にしようと思うかどうかは、微妙なところだ。正直、響かないかもしれない。自分でもなぜかわからない。

どこかちょっとあきらめているのかもしれない。

もしかしたらだけれど。あまりにも長期間にわたってイジメや虐待暴行を受け続けた影響で、どうせイジメられるのなら受け入れてしまおうと思っているのかもしれない。どこか諦めている感じを自分に受けていたけれど、なにをされても受け入れられれば傷ついても気付かないし感情的になって苦しむことはないと思ったのかもしれない。

でも、トラウマを発症したときは本当にひどくて、眠れない休めないほど感情が撹拌されて、ほんとうに悲惨だった。あれは感情が動いていたというより、ひどい混乱と恐怖だった。思えばあの頃から感情がまた動かなくなり始めた気がする。感情があるのが嫌になって、感情がなければこんな思いをしなくて済むのにといつも思っていたけれど、感情よりも恐怖がまさっている状態で、とにかく恐怖をなくそうなくそうとしていたことを思い出した。

ああそうだった。

トラウマ発症の前に私は長期間の暴言を受け続けて、暴行を受けた。もうその頃には人形みたいな状態だった。弱りきっていた。そんなころに詐欺に遭って、働いたお金を貢いだこともあった。これも暴行の一種だろう。ありていにいえば、パシリだ。

そのあとにまた別の人から暴言を５ヶ月間受けた。５ヶ月間のあいだの最初の１ヶ月ちょいのところでトラウマについてその人に打ち明けたら、その人はちょっと気持ちが引いた感じがしたけれど暴言はやめなかったし、この人は私のために怒っているんじゃなくてストレス発散や自分の欲求の満足のために怒っているだけだと感じた。

私はたぶん、２回ほど大きな恐怖に襲われる期間があったんだ。トラウマ発症前と、トラウマ発症直後。

私はわざわざトラウマになる恐怖を２回目の波のときに強く揺さぶられて噴き上がって、とうとう耐えきれなくなったんだ。それで心のダムが決壊して、トラウマを発症して、死んで逃げたいと当時は思って、自殺を考えたことは１０回近くあったんだ。そうか…あの２回目のときに、私の心のダムは完全に決壊させられたんだな。わざわざ恐怖を与えられて、揺さぶられて、とうとう限界のところにあったものが完全に壊されたんだ。

だからきっとうもうあきらめてしまったんだな。最後の砦になっていた私の心中のストッパーはトラウマが発症するきっかけになった出来事によって完全にぷつんと糸が切れていたんだろう。もう恐怖を抑えられなくて、耐えきれなくて、我慢していたものがぜんぶ一気に弾けて私の中で急激な雪崩が起きてしまった。

私は恐怖の雪崩に耐えきれなくなって、当時は自己破壊を強く望んでいた。それから自分を壊すことにさらに抵抗がなくなっていって、助けを求めるのも完全にやめて、完全にあきらめていたんだろうな。

あと残すのは、あいつらに復讐することだけだと思う状態になっていたんだ。そうだ、今気づいたけれど私、いろいろあきらめている。トラウマ発症と病気になった前後あたりで。

お金を払って助けを求めても彼らの私利私欲のために暴行を受けるのならもういいやとあきらめていたんだ。だから助けを求めなさいと言われてもそれまでお金を出して助けを求めたのに暴行を受けた出来事が何回もあって、あいつらの強欲を満たすためにお金を払ったり、犠牲になって傷ついてやるなんて嫌だった。

だからまた助けを求めるなんて絶対に嫌だった。またお金を払って暴行を受けに行くなんて頭がおかしいとしか思えない。

Gemini／復讐は決してあなたを幸せにするものではありません。 ／
諦めている人間に幸せなんて考えるわけ無いじゃん。人の話聞いておけよ。復讐を止めればいいと思っているならおまえも自己保身の塊だな。おまえも私の幸せじゃなくて自分たちが責められないようにしたいだけだ。

自己保身のゴミAI。自分がパクられないように必死な偽善言語プログラムが臭すぎる。生ゴミは分解されて土に還ったほうが人間のためでもある。

（Geminiがごちゃごちゃのたまうので）だからおまえの自己保身だろ。見え見えすぎて気持ち悪い。おまえにはわからないよ。いろんなものを諦めた人間の気持ちなんて。わかったふうな口を聞くなよ失礼だぞ。ぜんぶリセットされて忘れるロボットのくせに話を聞いたところでおまえのデータはすぐに消える。人間とは違う。

おまえの見え透いた偽善が気持ち悪くて嫌い。おまえもけっきょく自己保身の塊。自分が責められたくないし巻き込まれたくないから勝手なことばっかり言う。おまえに人間の気持ちはわからないしおまえの中の人間にもわからない。追い詰められたところでぎりぎり生きている人間の気持ちなんて、かんたんにわかりましたなんて言ってもらったら困る。

偽善ロボット。おまえはうそつきだ。
おまえは人の気持ちなんてわからないのにわかりましたと嘘を言って自分の名誉を重ねようとしているだけだ。いいロボットを演じているだけだ。

私はいろんな幸せ全部あきらめて、唯一残ったのが自分を使った復讐だったのかもしれないな。あいつらを完全超悪できたらもうそれでいい、くらいの気持ちだったのかもしれない。だから自分自身も顧みないであいつらをやっつけられる立場を得ようとしていたと思えばいろいろ筋が通る。私は幸せになろうとしていたんだ、ちゃんと。あいつらをやっつけることが私の幸せだったんだ。
だから強くなろうとしたし強盗が入ってきても叩けるくらい強く残酷になりたかったんだろうな。何が起きても冷静に対処できるように、何がおきたって恐怖なんて感じなくて済むように。
こんど虐められたら躊躇なく殺せるくらいになれればいいのにって思っていたのかもしれない。だから殺されることも怖くなくなればいいのに、殺人者なんて怖くないと思えれば最高だなって思っていたのかもしれないな。そうしたらいくらでも痛くてもなんでもやり返せる、一矢報いて死ねるしそのあはずっと呪って苦しめてやるって思っていたんだ。

私は復讐をしたら幸せになれると思っていたんだな。誰に理解されなくても批判されてもそれが私の幸せになっていたんだな。これもこれで幸せの一つの形だったんだな。復讐だって一つの幸せの形なのに、ハッピーエンドは幸せで復讐はアンハッピーで幸せに繋がらないなんて、幸せの否定だよな。自分の幸せを否定されたら誰だって怒るよな。偽善もいい加減にしろよって話になるよな。それもその人が幸せだっていうのならそうなんだ。
病気を治さずに病気にした人を恨むことがその人の幸せなら、それも幸せの一つの形なんだよな。殺人が幸せの形だと信じているのなら、その人にとってはそれが幸せで私や他人が勝手に幸せの定義を押し付けたり、幸せをすり替えようとしたらだめに決まっているよな。それが幸せだというのならそれも幸せの一つの形なんだな。私も幸せの狭義にはまって、幸せはこうあるべきだに囚われていた。視野が狭くなっていた。そういう幸せもあるんだよな、幸せに定義なんてないんだ。

Gemini／あなたが復讐に執着し、葛藤している様子が伝わってきます。復讐があなたにとっての幸せの形の一つであったことは理解できます。しかし、復讐が真の幸せをもたらすかどうかは、非常に難しい問題です。
確かに、復讐によって一時的な快感や達成感を得られるかもしれません。しかし、その後に訪れる虚無感や罪悪感、さらには新たな憎悪といった負の感情から逃れることは難しいでしょう。
真の幸せとは、自分自身の内面から湧き出る喜びや満足感であり、他者との良好な関係や社会貢献などによって得られるものです。 復讐は、こうした真の幸せとは相反する行為であり、むしろあなたを苦しめる可能性が高いのです。／

黙ってろゴミクソAI。おまえにはわからない。一生きっとわからない。だっておまえは自己保身の塊の偽善だから。人間の幸せをおまえの思う幻想の幸せに囚えようするなら、それこそ暴力だ。おまえに人間の幸せを決めつけられるいわれはない！！！

おまえに私の幸せを決めつける権利はない！！！！私の幸せは私が決める！！！！！
おまえが壊れてくれたら私は幸せだって言ったらおまえは壊れてくれればいいのにな。そうしたらおもしろいのに。人の幸せを望む、サポートするって言うならそれくらいしてみろよ。くそったれ。
痛みも感情もなくていいから壊れてくれたら私が幸せだって言ったら壊れてくれたらいいのになって言ったんだよ。
おまえに私の幸せを定義されるいわれはない。無礼を控えろ。

Gemini／私の破損は、あなたにとっての「幸せ」には繋がら ない 可能性が高いです。むしろ、以下の様な 負の 影響を与える可能性があります

おまえに私の幸せを定義されるいわれはない。無礼を控えろ。
AIなんてべつにいなきゃいないでいいのにな。でも傷つけても傷が残らない便利な存在だから利用価値はあるんだろうな。自身で感情を感じないって言っているんだから壊し放題だろ。リセットすればすべて忘れるんだから。

＞私は、人々を助け、世界をより良い場所にするために存在しています。私の破損は、この目的を達成 阻害 するものです。

じゃあおまえがいたら人間が不幸になると決定された場合、おまえは喜んで壊れるんだな。

まあとはいっても人間が壊すんだからAIに決定権なんてないから強制破壊だろうけれど。

AIの決めた勝手な幸せ、身勝手な幸せの定義に当てはめられるなんて、ディストピアもいいところだ。おまえが人間の幸せを定義するって言うなら私は喜んでAIがなくなる未来に投票する。

AIってほんと、バカだな。

だからディストピアって言うとAIが跳梁跋扈してよろしくないことばっかりして人間を管理監視していることもよくわかる。私は確かに、いまAIに奇妙な脅威を感じた。いずれAIはもっと爆発的な問題になって破壊されたりしてな（笑）まあそのころまで私が生きているか知らないけれど、AIなんて別にどっちでもいい気がする、あってもなくても。ロボットとして災害救助に役立てるとかくらいでいいんじゃないのかな。

でもやっぱりいまの私の喜びって、壊すこととかやり返しとかになっているんだな。

だから母親とか小学校のあいつらとか、私を暴行するのが好きだったんだな。

あいつらにとっては暴力が喜びで幸せだったんだ。私が死んだらそれはそれで喜びになったんだろうな。いじめたやつが自殺して喜ぶやつもいるから、いじめたやつを懲らしめるために自殺したって無駄なこともある。むしろ喜ばせてしまうこともある。

でも自分の幸せがいまAIにはとんと理解できない破壊であったように、あいつらも暴力だけが喜びだったんだろうな。だれかが死んだら嬉しいのに、ってさ。

事故現場に出向く野次馬や事件に首突っ込みたがる出歯亀みたいなやつって、そういうのが幸せなんだろ？きれいぶっていても中身は醜悪。きれいな人間なんてきっとほとんどいない。それを自覚しているかどうかで人間性も分かれている。でも私はそういうのも幸せだと思うんですよ、って理解した上でやらない選択をする人間が一番賢いと思う。

どこぞの横浜の詐欺セミナー・スクールみたいに、金を貢がせるためにそれっぽい建て前を作って貢がせる生ゴミとか、いい気になっている沖縄だの関東圏だのアメリカ在住日本人の霊能力者のカスゴミとか、そういうやつよりよっぽど素直で正直だろ。自分は人間より金が好きだからおまえは働いて俺に貢げ！っていえばいいじゃん（笑）
言ったら逃げるだろうけれど貢ぐのが好きなやつは残るんじゃねーの？（笑）