花粉が全然収まりません

春が嫌いです。

もう5月だけど、やっぱり去年と同じで、冬と春は生きていけませんでした。

去年も春の記憶が無いんです

復帰が怖いです。
私が活休したくなかった理由の1番は「私がRAYにいない間にRAYは4人の方がいいと自分が1番思ってしまうから」でした
そう思って戻ってくるのも怖くなるだろうからっていうのもあった。

病院に行くのが嫌で嫌で仕方なくて勝手に行かなくなったり、精神安定剤＋日々の体調不良により胃薬飲んだり頭痛薬飲んだり鼻炎薬飲んだりで薬を飲む量がやばすぎて勝手に全て断薬したり、

だからドクターストップもかかってない
身体ボロボロすぎて自分がもう無理って思ったから活休しただけ

中学生の時になって以来、もう症状を無視しないって決めたから早く手を打ったつもりではいる
今となっては早かったのか遅かったのかはもはやわからないけど

こんなこと言いたくないけど、

私は自分が嫌いだし、片手で数えられるくらいしか大切にしたいと思う人はいないし、そんな数多くの人を愛して大切に出来るわけなくて、そんなん思ってるからそりゃあ傍から見たら私を好きになってくれる人はいないだろうと思った

無理だよ
自分大切にってなんやねん
大切にしてたらこうならないし

自分大切にしようとしたら人気出ないし

無理しないとやっていけないよ
（↑これ活休前によく思ってた、久しぶりに思った）

でもやっぱ私より生きてるみんなは私が思ってる以上に苦労してて、やっぱ私ってまだ子供なんだなって思った

自分の中にあるみじけえ物差しでしか他人を測れないのが悔しいし悲しい
経験しないと他人の苦労もわからないんじゃ、いやわかったとこで私がしてあげれることなんて何も無いんだけど

私も、私の事好きって言ってくれる人を大切にしたいよ。でもそれ以外のちょっとしたことで全部ダメになっちゃう時もあるんだ
動けなくなるし思考停止するし喋れなくなる
だから1分で立ち直れた時はまじでうれしい

私は、全員に優しくなんて出来なくて不器用で内弁慶で性格悪いのにうつ病になっちゃうタチ悪いやつだよ

それで、アイドルを辞める勇気もないんだ
キモイね

これで辞める勇気があればまだ潔いいのに
キモイけどやる

他の仕事できないし辞める勇気ないからやる

また冬と春が来れば心が冬眠しちゃうけど

生誕祭期間が来ればやる気出てくると思うから