めんどくさいと自分でもわかっている。

初投稿をしてから4日経った。下書きには4つの書きかけのnoteがある。色々考えながら書いてるうちになんか違うなと思い、下書きで眠らせてしまっている。まあそのうち上手くまとめられて、上げるだろう。

自分のことを分析することは嫌いじゃない。私の事を分析するような物好きはいないし、それを話すことはかなり自分的にハードルが高い。なんだかnoteには書けるきがするので書いてみることにする。

noteではそれっぽくカッコつけて書いているが、普段はヘラヘラしている。昔は真面目だった。「ちょっとそこの男子〜〜ちゃんとやって〜〜」と言うタイプの、ある意味真面目で、小学生の時は私の印象について、自己中とプロフィール帳に書かれていた。今思えばつまらない上に、我が強いウザイやつだったと思う。

いつからか、自己中と呼ばれることが嫌で、直そうとするようになった。真面目でいることで周りと壁があるように感じ、ノリの良いやつになりたいと思った。努力をしても要領よしのタイプには勝てないことを悟り、そこから適当になった。周りの空気を読み、相手の考えを深読みして、ヘラヘラすることで自分の心とその場の空気を守るようになった。頑張ってないから、こうなってもしょうがないと言い訳して色んなことから逃げるようになった。小学生時代より、圧倒的に人付き合いは上手くいくようになり、顔が広くなった。その代わり、その分浅くなった。人間関係も自分も。本音を飲み込みニコニコするようになった。もしかしたら、嫌われているかも、ウザいと思っているかもとヤキモキする夜も増えた。

昔より上手く世の中を渡り歩けるようにはなっただろう。ただその分自分自身が弱くなっているように感じた。人付き合いは増えたのに、孤独感も増した。信用していない訳じゃない、だけど本音や自分のことを打ち明けるのが苦手になった。そもそもそんなことを言える相手がいなかった。

中学受験をして、同じ小学校の知り合いは学校には誰もいなくなった。当時LINEはやっておらず、連絡を取り続ける人もいなかった。中高に入ってから仲良くなった子達も、今ではかなり疎遠になってしまった。年に１回合えばいい方だ。今後社会人になって、ずっと会い続ける人はいて両手位かもしれない。サシでご飯に行けるのは片手で数えられるくらいになる気がするし、それはおそらくほぼ大学で出会った友人になるだろう。

原因はわかっている。私が全てにおいて受け身なのだ。連絡を送ること1つとっても、相手にとって連絡を取りたいと思うほど仲良くないのに、なんか急に送ってきたと思われていたらと不安になり、連絡出来なくなってしまう。

そしてもうひとつの原因が、合わない人とは極力距離を置きたくなってしまうことだ。自分を守るためにも、一緒にいて疲れてしまう人は距離を置いてしまいがちだ。そのまま連絡が途絶えることも残念ながらある。自分勝手なことをしないようにという気持ちもあるが、相手にガッカリしたくないことと、自分には合わなかっただけで相手に悪いところは無いので、離れることでリセットするのが22年生きてきて1番向いていると思った。なのでどうしようもないのだが。

そんなこんなでめんどくさい人間なのである。書いていても、改めて実感する、この面倒くささ。ただ、残念ながらこれが私なので、そんな自分とこれからも向き合って生きていこうと思っている。狭くても深い友人関係を。そんな友人になりたいと思って貰える人間になることが今後も私の人生の目標なのかもしれない。