窮屈

とてつもなく有難いことに、周りから「良い子」って言われることが多いんだけど、たまに窮屈になることがある

周りの人にとっての私のイメージがあまりにも良すぎる時があるから、少し愚痴ったりするだけでも今の言っても大丈夫だったかな？とか余計な不安とか心配がよぎる

基本なんでも受け入れるし、全然いいよって言うけど、いつの間にか本音を言えなくなって遠慮してる自分もいる
周りに合わせすぎてる自分きもいなー
優しくしてるつもりや自覚はないのに、優しいよねって言ってもらえると、優しくしなきゃなって良い子でいなきゃなって、義務感が出て身動き取れなくなる
心の中にはちゃんと自分がいるのに、それを出せないの本当損してる気分

今までの自分は、本当に素で「良い子」って思われるような人だったのかもしれないけど
今の自分は「良い子」っていう周りからのイメージを崩さないようにしてるみたいでほんっとキショい！！！
自我あるのになくて嫌になっちゃう！

私にも笑顔つくれなくて目死んでるときぐらいあるんだぞ〜〜
その時に「元気ないね、疲れてる？」とか聞かないでくれ
もっと機嫌わるくなるぞ^_^
ほっとくかだれか笑わせてくれよ

1回機嫌わるくなると顔に出てなかなか直せないから、頭の中ではどうしたら機嫌直せるかぐるぐる考えてるのー気遣わせてたらごめんな周りの人

良い子って言われたくて生きてるんじゃないのになー
そもそも「良い子だよね」って言われるまで自分が良い子だと思ったことないし、今も良い子だとは思わん
まあ自分のことは大好きだけどね！笑
周りからのイメージは今まで通り認める
悪いことじゃないしむしろ有難い
だけど周りからのイメージや評価に縛られすぎないように気をつけたい
ところだったけどもはやそれすらも面倒くさい笑
なのでとりあえず、自分が生きやすいようにのびのびとしてこーっと🌱

私のことを「良い子だよね〜」で片付ける人はなにもわかってないなと思っちゃうね、もっと魅力もたくさんあるし、ダメダメなとこもたくさんあるの知らないんだから🫣

うひょー気づいたらめちゃくちゃ書いてるじゃん
こんなに思ってることあったんだなー
考えすぎるのも何に対してもイライラするのもレディースデー前のPMSのせい！本当むり

なんか自分きらいになりそう！
とか思ってたけど全然自分のことは大好き！笑
それだけでじゅうぶん〜☺️🫶🏽