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日記って小学校の宿題で書かされてたとき以来書いてない。久々にやったら何か変わるかなと思って初めてみるけど、続く気もしないし面白くなる気もしない。ほんでも「始めただけで偉い」と自分を甘やかすためだけに始める。
1発目から他に書くことねえのかよって感じだけど今すごくイライラしている。だってイライラしてるときはそれの他に書くことないだろ。

仕事で思ったような評価がもらえてない。いや口頭では褒めちぎってもらっているが、この2年で仕事量や責任は爆増し、それなりに成果も上げてきたと思うのに給料が一切上がってない。
上司との面談によると「仕事ぶりは申し分ないが勤怠不良のため」らしい。私の勤怠が不良でも、会社の規則や業務運用が、私が指摘するまで労基法に違反しまくっていたのと比べたら大したこたない、と思っていたらそうではないらしかった。
そう私の仕事ぶりはたしかに申し分なさすぎる。従来の規則や業務運用をどれだけ叩いて直して、どれだけマニュアルやチェックリストを作ったかわからない(私よりずっと前から弊課にいらっさる勤続20年のベテラン社員×2が信じられないくらい仕事ができない。どれだけできないか挙げだすときりがないが、とりあえずコピー&ペーストをいまだに右クリックでのんびりのんびりやっている)
ハァこんだけ仕事やってんなら勤怠がどうだろうが多少は評価しろよ、あーこんな会社労基法違反で通報されてとっとと潰れろくそぼけが、と暴れだしそうになったが、きっと私が知らないだけで、私の度重なる遅刻により皆さんにいっぱい迷惑をかけてるのだろう、そりゃそうだわな、迷惑をかけるのは本意ではない、と思うことで自分を納得させる(と言っている奴は大概納得してない)。
自分のこういった(大)欠点を直視できず一生懸命正当化する、こういう奴はいっぺんほうぼうから怒られろ、泣こうが喚こうが徹底的に怒られろ。周りの優しさに甘えずにちゃんと定刻に出社せい。
鉛のように重い不安障害の塊だった自分が、適切な植替え(障がい者雇用転職)と水やり(投薬)によってムクムクと芽を生やし、立派に咲き誇るかと思いきや歪な葉をぐにゃぐにゃと生やし出し、今やプライドと承認欲求と自己否定をこじらせた何かとして立派に成長してしまった。こうなっちゃったからには……。

ね……。何言ってんだ？

今月は絶対に甲状腺の病院に行くぞ。俺は偉いからな。