限界が近い（※Twitter文字数オーバーのため）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「（※Twitter文字数オーバーのため）」とタイトルに入っている記事は、Twitterで呟く程度のことを140文字で収めきれないためnoteに転載しただけのもので、校正も読み返しもしていない軽めの投稿です。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今日、母の病院へ面会に行き、そこで母に暴言を吐いてしまった。俺の人生を返してくれとか、そんなこと。ちょっと母にイヤなことを言われたので、とはいえ悪気があって言ってるんじゃなくて病気のせいなんだけど、お金の心配事みたいなうるさいことを言われて、それで私の心身の調子がほんとに最悪なので、自分を抑えられなくなった。
それで、お母さんのせいで僕もうつ病になったんだとか、毎日辛いとか東京に戻りたいとかもう死にたいとか、人生を返してくれみたいなことを強く言ってしまった。
母は、ごめんと謝っていた。
今は、言ってはいけないことを言ってしまったと、後悔している。

ただ自分の今の苦しさは、人生最悪の絶望的状況。
毎日「早く死にたい」しか考えられず、具体的にどの場所でどんな方法で死ぬか、死ぬ場合に、数日で発見してもらうにはどうすればいいかみたいなことばっか、ほんとに1日に何時間もそんなことを考えている。
今のところ最善の連絡方法は、母の入院している病院宛に、「○○の息子です、今から死にます、警察に連絡をしてください」とハガキを出してから死ぬこと。それなら２日くらいで発見してもらえるだろう。
うつ病で将来の全部に悲観的になって、喉の調子は相変わらず悪いし、あとはストレスで体が緊張するからか持病？の背中痛や腰痛もひどくなり、起きた瞬間からただひたすら苦しく、することもなく、起きることも食べることもなにも一切したくないがただただ辛いという、１０年前の最初のうつ病より苦しい病状である。
親より先に死ぬのは……とか、とりわけ母が入院している時に自分が死んだら母が悲しみで発狂するだろうし路頭に迷うだろうし今死ぬわけには……みたいなこと、あと誰と誰に迷惑がかかるとか東京の部屋はどうするんだとか、数週間前にはそういう環境のことを考えて、いやいや死ねないよな、と踏みとどまっていたことが、今では、日々の苦しさがゆえに、もう親のこととか周りの環境のことは考えなくなってしまった。そういうことは、すべてどうでもいいから死んで楽になりたい、という気持ちが強い。
ただし、結局のところ恐いんだよ。死ぬ最後の勇気がない。最後のラインを一歩越える勇気がないのと、あとは自殺っていう行為をした後の自分の体の状態、遺体を運び出される時のグロテスクさとか、自分を知っている人たちに与える悲痛なイメージ、そういうのを想像して今一歩死ねないという状況。

はっきり言って、将来に不安しかないとか、生きる意味がわからないとかは、よく考えれば人間は全員そうなんだと思う。今日とか明日みたいな日を積み重ねてそれで結局どうなるの？というと、別に全員どうにもならないんだよね。今日とか明日みたいな日を繰り返して、やがてみんな死んで行くのである。そこにしっかりした意味なんてないと思う。
ただ、生き物というのは、それでも特に将来や人生の意義に疑問を持たずになんとなく今日はあれをやろう暇だからあれで楽しもうと、生きること自体を受け入れるというか、日々その日を暮らす気力を持って生きるものだと思う。
その生き物として当たり前に持っているはずの今日を生きる気力を失うのがうつ病であると思う。今日１日生きてなんになる？　今日も明日も生きる意味を感じられない、辛いだけの日々を送るために生きるのになんの意味があるのか？　なんでごはんを食べる意味があるのか？
そこに意味を感じられないから一切食欲もわかないのだと思う。
突然いなくなってしまったらごめんなさい。

２週間前からトリンテリックスという抗鬱薬を飲み始めて、今日から増量になった。体が痛いのはうつ状態で痛みの感覚が増しているからのようで、うつが良くなれば、背中の痛みも減るみたいだ。もちろんうつが治れば死にたい気持ちもなくなるだろう。
薬が効いてくれることをひたすら祈るのみ。