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今日考えたことをまとめて寝ることにする。あまりにも考えてることがバラバラすぎてまとまった文章にならなそうだが、ご容赦を。

隣のあの人が人に言えぬ悩みを抱えている。でも、それに気づく人はいない。

誰かがため息を吐く。誰も気づかない。その心の靄に、気づく人はいはい。

ねえ、僕はアナタの心の叫びが聞こえているのだろうか？

— さくちゃん (@JJ4FW0AmgJ22322) July 4, 2024

今日はいろんなことが頭を巡った日だった。
きっかけは、これを思った時。人が悩みを抱えていて、周りがそれに気づかない、気づこうとしない時。人に理解されない悩みというのを、僕は幾度か目にしてきた。その度にやるせない気持ちになる。

勿論、悪意が介在してないだろうことは分かる。だが無知が人間の永遠の罪とするなら、これもまた人間の業と言える。
理解できなさそうなものは理解しようとしない。世界は残酷だ。でもそういうアナタも、その世界を構成する一要素だと思うんですけどね。ええ勿論、そんなことを考える自分が1番嫌いですけれども。

なんだか最近、自分の思想が変な方向に向かっていってる気がする。お金は現代の必要悪と思い始めたし、こういう資本主義的な形で社会が発展していかなくても良くね？ とも思い始めたし。コレが哲学にハマった物の末路かな？
なんか自分が「思想の強い人間」として見られる日もそう遠くないような気がしている…。

大概、そういう「思想の強い人間」は侮蔑の対象になる。何でやろ？ と思ったが、答えはそんな複雑でないような気がする。
要するに、他の思想を受け入れられない。多分、自分の思想が受け入れられなかったり、逆に同じ思想の人が集まってフィルターバブルみたいな感じで考えが凝り固まって言ってしまったのだと予想。

なら私は、フレキシブルな「思想の強い人間」でありたい、と願う。自分なりの思想、というか考えをハッキリと持ちつつも、人の言うことをしっかり聴く。どっちもできる人間になりたい。
そう思うと、自分ってカウンセラーになっちゃいけない人間だよね。カウンセリングの勉強してるけど。。。

少し落ち着いてきた。バラバラなこと考えてると思ってたが、こう書いていると意外と纏まっていたようだ。要するに、「他人に受け入れられない悩み」が、自分には受け入れられないのだと。それを受け入れられるようになりたい、と。

ちなみに、2時間くらい前にも書いていた。時間が空いていざ続き！ と思ったら、今の自分と書き口調が違っていて、やり直した。
多重人格？ いや、最近性格分裂が中途半端に発生しているな、と思っていますけれども！！

あ、これさっきも書いたわ。やっぱり自分だった。