壊してしまった

まず、ご心配をおかけしたことをお詫びします。
時間を見つけて返信致します。
少しお待ちください。

「ほんとに辛いこと」は現実世界の大事件ではありません。

私の心の中の辛さが大きいだけであって
「大した事のないこと」の積み重ねや、それによる周囲とのコミュニケーション不具合によるものです。

例によって、また夫とやらかしました。
割合で言ったら、７対３で私が悪い。
８対２かもしれない。

前提として、私はずっと根に持っている。
産後の事。
どうしても許せない。

あんなに好きだったのに、優しくできない。

仕事が終わらなくて、子守頼むことが続いたの。
幼稚園休園したり、風邪気味で休んだしわ寄せと、見積もりの甘さで。

「ありがとう」でよかったはずなんだけど、少しネチッと言われたことで私の態度が硬化してしまった。オートで。

言い合いが続いて、珍しく夫がキレた。
ＰＣとスマホを取り上げられた。

私パニックで両親に電話。（←ガラケー持ちなので）
時間は午後9時。大迷惑。

両親に来てもらって話し合い。
12時まで。大迷惑。

でもそうじゃないと、思ってることが言えなくて。
夫の顔見ないで、母親の顔だけ見て話した。
恐いんだよ。暴言も暴力も無いんだけど。

その時思った。
なんかペットみたいだなって。
家の中でおとなしくしてたら快適な環境でかわいがってもらえるんだけど、いたずらとか、失敗をしたらリードで繋がれたりゲージに入れられたりする感じ。

スマホもＰＣも、夫から与えられているもので、私の物じゃないらしい。
確かに名義はそうなんだけどさ。

だから精一杯反抗した。

翌朝もまた喧嘩して、心を殺して仕事して。
夫は午前勤務後に体調不良で帰宅した。

そこから今まで会話は無い。
体調を聞いても無視されている。子供もろとも。
会社休むみたいだったので、家に居るのは嫌で、ずっと外。
マックからのスタバなう。
子供迎えに行って、買い物したら帰宅するけど、超きますい。
めっちゃやだ。

今回は完全に何か壊した気がする。
夫の心の何かを。
懐かしい、終わりの匂いがする。

夫は良い夫なのだろう。
でも、私にとって良い夫かどうかは別なのだ。
私はわがままだから。
私は、良い妻ではない。
それもわかっている。

何かを誤魔化してまで、関係の改善をしたいとは思っていない。
私の発した言葉には責任を持たなくてはならない。

私から宣戦布告をしたようなものだ。
向こうがこぶしを振り上げたら、ちゃんと受け止める必要があると思っている。

もっとうまくやれたら楽なんだろうな。
いつもにこにこして、良い妻っぽい私に慣れたら
こんなことにはならないんだろうな。

でも無理だ。
気分が顔に出るし、ウソはつけない。
ほとんどないことだけど、許せない事は絶対許さない。

こうまでして一緒にいる意味ってなんだ？
１人で生きていくのは、今の私には難しいんだろうか。

仕事に支障が出るので、全部忘れて作業と家事育児に没頭するためにあんな構ってちゃんツイートだけ残してツイッターを放置。

っほんとごめんなさい。

脳みそを完全に作業モードにして感情遮断してました。
今、感情を解放して

あーダメだ。泣きそうだ。
でももうすぐお迎えなので。

取りあえずこれだけぽいっと公開して。
しばらくまた放置します。

夜、また戻ってきて、お返事します。
ごめんささい。
ありがとう。
大好き。みんな。