結局、私はどうしたいのか。

同棲始めて１週間。すでに一人暮らしに戻りたくてしょうがない。

私は、数年前からアロマンティックを自認している。
恋愛感情について、理解はできるけどわからない。
性欲はまぁあるけど、子供がほしいわけではないので相手は必要ない。

そんなだけど、人並みにパートナーはほしいとずっと思っていた。
理由は、主に「親を安心させるため」と「老後の不安」

20代後半からゆるく婚活をして、いろんな人と会って付き合ってみては別れた。

最初の頃は、創作活動の趣味を理解してもらえず別れ、
創作活動に理解がある人もしくは同業がよいと考え結婚相談所も利用した。
結果、4年ほどお付き合いした人がいたがちょうどその頃に本格的に
アロマンティックを自覚し、カミングアウトしたところ
「恋愛感情のない結婚は無理」と言われ別れた。

その後すぐ、趣味が同じ異性を付き合うこととなり1年半交際を経て、同棲に至っているが冒頭の通り。

その人は、趣味と価値観が同じで性格も穏やか。
しかし、ぶっちゃけ顔はタイプではなく、恋愛感情は全くない。
（相手は私に恋愛感情有り）

自身がアロマンティックなこともあると思うけど、
「恋愛と結婚は別物、人してリスペクトできればいずれ愛情が生まれる」というスタンスで婚活をしてきた。
同様に「結婚は顔より価値観が大事」とも。

今の彼とも同棲を経て、そのまま結婚できるかなと思ってた。

同棲を始めるまでは。

それも同棲5日目で早々に結論が出てしまった。

同棲始めたてあるあるの「相手の嫌なところが見えてくる」ももちろんあるが、

同じ部屋で布団を並べて寝るのが無理すぎた。
そして、創作活動にも集中できない。

この2点だけで、もう私の中で同棲解消の理由は十分だった。

20年以上一人部屋で一人寝してきた身からすると、
隣に人の気配があるのはものすごい気を使うし、

何より「いつか夜の相手をしないといけない」と思ったら
彼には申し訳ないが、一瞬で拒否反応が出た。

同棲前は「まぁ割り切ってできるだろう」と思っていたが、
いざそれが同棲して現実味が増してくると
顔がタイプでない上に恋愛感情もない相手と割り切ってできるほど
私自身切り替えられるタイプではなかったことがわかった…。
実は、アセクシュアルでもあったんだな自分…。

あと、「顔ってやっぱ大事」とも思った。
タイプでない顔を毎日見ないといけないのは、普通にしんどい。（酷）

創作活動に集中できないのも主に気疲れだと思う。
私は自室に引き篭って創作活動したいけど、仮にも恋人として暮らしている以上、ある程度「相手をしてあげないといけない」と考えてしまう。

また、創作のネタが降りてくる瞬間は大体風呂か寝る前にベッドの上でゴロゴロしている時かひとりで外出している時。
いずれも心身ともに何も考えずリラックスしている時にいいネタが
降ってくる。

だけど今は、常に頭の片隅に「相手をしなきゃ…」「会話しなきゃ…」など雑念がチラついて全く脳がリラックスできない。

そこも同棲前は「自分用の部屋があれば切り替えられるでしょ」と思ってた。
まぁ無理だった…。そんな器用じゃなかった。

創作活動は、私にとって生き甲斐も同然。
それがままならい状況はとにかくストレスで死活問題。

正直ここまで、共同生活が向いてないとは思わなかった。

いや、正確には
アロマンティックである時点で、ストレートな人とマジョリティな生活が送れるはずがなかった。

ホントは、4年付き合った相手と別れた時に友情婚も検討した。
だけど、そっちに舵を切れなかったのは
まだマジョリティな生活に憧れがあったからだと思う。

でも、今回の同棲で完全に目が覚めた。

もはや趣味や価値観が一緒とか以前に

ストレートな人をパートナーとして持つこと自体が私には無理ゲーだった。

今は潔くひとりで生きていく覚悟を決めるか、
最後の悪あがきとして友情婚も検討中している。

ここまでお金と時間をかけてもまだ人生のパートナーを諦めきれないのは
まだギリギリ若さがあるからだと思う。

でももうギリギリだ。
私は結局、「誰かと生きたい」のか「ひとりで生きたい」のか。

我ながらめんどくさい人間だな思う今日この頃。

いつ同棲解消の話をしようかな…。
いずれにしても早いほうがいい。

期待させてしまっただけに申し訳なさが半端ない。

でも、ホントに同棲前まではいけると思ってたんだよ。

「恋は盲目」ではないけど、
話が会う人を見つけてある意味盲目状態だったのかもしれない。