己のブロック

　

最近、ちょっと幸せ気分だった粧子です。

今は違うのか？というと、非常にダウナーになっちゃってます。。

なぜかというと、私ここまで生きてても死んでても同じていうスタンスで、無理をして生きてました。
忙しすぎて去年の10月までと10月後半から12月半ばまで、実はあんまり仕事での記憶がありません。

新しい場所に移動して、慣れない人達と一緒の場にいて、これからまだ様子見だってのに上から言われた言葉に、やる気が全部飛んで。
そこからもう薄い膜を一枚隔てて現世を生きてるので、半分はずっと夢の中みたいなもの。

でも今年に入って、どうも前回の幸運期はさして機能せず終わったのに今年はやる気満々らしく、幸せだと思うことがいくつか起きています。

そんな中で、一個、とてつもなく固くて壊せないブロックがある事に気づいた。

自分が幸せになる、というブロック。

2年くらい生きる屍だったので、倒れようが胃を壊そうが仕事には大きな穴を開けない、開けたら死ねばいいやていうスタンスだったので。
今になって怒涛のようにちょこまかと幸せだな、大好きだな、楽しいなって、思った途端に。
「私なんかが幸せになるはずがない。いつでも死ねるようにしてるくせに、私が現代で幸せになろうなんて、私への裏切りだ」と。

そこに気づいてから、私の世界が崩れ始めている。

虚勢を張っていた時はなんにもやる気が無いけど出来ていた。
今はどうだ。
こんなに無気力で、体に力が入らないものかと。

脆い虚勢を見下ろして、これが私の姿で、ただの屑だと思い知る。

私が私を幸せにする方法で、他人に害を与えそうだと。
自分が傷だらけになるのは平気なのにな。

何が違うんだろうかね。私と他人の何が。

幸せなんて、なっては駄目て、自縛だ。