自分を1番大事に。自分を大好きに。

ぽんぴ、これすごい苦手なの。
ぽんぴは本当は自分に甘々で、そんな自分が大嫌いで、だから変わりたいって気持ちで自分に厳しくしてる。

そんなことしてたらね1ヶ月前〜2週間前まで、鬱っぽかった〜笑

ぽんぴは負けず嫌いで、でも要領は良い方ではないから時間はかかってしまう。
自分のできる範囲を認めたくなくて、それ以上のやりたい範囲まで手を広げて自分を追い込む、そんな感じで土日も半分は休むことなく、代休や有給も取らず、心も体も追い詰めて仕事をしてた。

でも想像以上に自分を追い込んでいたようで…

やっと休めるって言う休日も、お昼まで寝て、ご飯食べに起きて、でもまたすぐ眠くなって、気づいたら夜。
休みはある程度体を動かした方が疲れがとれるのも知ってる。でもそんなこと出来る気力はなくて、今息をして寝てる事が精一杯、それ以上の事はできない。
ほんと、廃人のような生活だったよ笑

仕事の日も朝起きても体が動かせないの。気力とか気持ちの問題とか、そういうレベルじゃなくて、本当に体が動かないの。
やっとの思いで起きたとしても通勤で電車に乗ってると、自然と涙が出てくる。
会社の最寄りに着くともう息ができないくらいの大泣きで、でも会社の門に着くと心が無になってるの。
そんな生活を1～2週間してたらさ、とうとう朝起きた瞬間に涙が止まらなくて、体もどうにも動けなくなって。

もうダメだと思ってその日は会社を休んだ。

もう毎日がどうしようもなくしんどかった。
でもこうなってしまうまで休むという選択肢を与える考えもなかった。
きっと周りから見たら、そうなる前に休んでいいんだよ！
そう思うんだけど、極限状態にくるとその考えすら見えなくなってしまうんだよね。

でも、その日1日休めて、すごく心が軽くなったの。
もちろん根本的な解決はできてないんだけど、心と体にへばりついてた重りみたいなのがストっと落ちたの

正直何が起きたのか分からないんだけど、今は人間としての心と体を少しは取り戻せた感じ。

自分を大事にして、大好きになる。
まだまだ出来ないけど、それが大事であると教えてくれた仲間も沢山いた
だからこうやってnoteをかける気力も戻ったんだ。

題名と内容がぐちゃぐちゃで、今回みんなに伝えたい事も正直あまり見えない。
けど、当時の自分を客観視する、そんな時間をいただきました。

今日も最後まで読んでくれてありがとう