昔の私と今の私はたぶん違っている
注意！
この記事にはトラウマとかの話が出てきます
精神疾患ネタなので苦手な方は回避してください
恐らくですが、私は複数のトラウマ持ちです。
（恐らくというのは、未だにはっきりとした診断が出せないらしいからです）
双極性障害Ⅱ型という診断が出たのが数年前。
それまでは大体、うつ病だという診断になっていましたが、実のところは違っていて。
そもそも倒れた理由は鬱でも、原因が全く違っていて。
トラウマメイン登場人物
うちは父、母、妹と私という4人家族でした。そこまではフツー。
父からは幼少時から性的暴行？ えーと、虐待？ を受けてました。日常的にソレだったので、小さい頃は意味も判らない状態でして、中学になった時にガチでやられかけた時に初めてヤバいと気付きました。
あー……父はもう亡くなってるのでこの辺りはあんまし言いたくないのですが、まあ、事実なので仕方ないですね。
母からは主に食事と言葉？ による暴行……じゃないなあ。他は妹を使った比較とか、けっこうエグい方法で嫌がらせをされてました。あからさまに妹を贔屓することで、私の方が劣っていると言い続けるとか、苦手なものをわざと食わせるとか。
しかもあれこれと盗まれてるんですよね。
妹はそうですね。父母の共犯的な立場でしたね。傍観者とまではいきません。父と母のどちらかに加担して、私を馬鹿にして小間使いにしていましたね。女中くらいの扱い？ 比較されて私の方が劣っていると両親が示せば、それはまあ、そうなるのかな？
大体、この三名が私の悪夢の主な登場人物ですかね。
トラウマを刺激されると浮き沈みが起きる
何かあってキレたり焦ったり、まあとにかく私のトラウマが刺激されて、例えば母に対しての記憶が、がー！ っと蘇ってくるとします。ていうか、先日そうなりました。
そうしたら不思議なことにですね。父との微かな良い感じの思い出ぽいものを思い出すのです。あの時はあんな感じで良かったなあとか？ そもそもメシマズ嫁の割に、父は味覚はマトモだったので2人で飯に行くとけっこーちゃんと美味しいものが食べられたというのもあって……
とか思い出すんですよ。困ったことに。
で、父親の方がマシだったとか思ったりするんですね。
逆のパターンもあります。
父のアレコレを思い出してキレると、今度は母とか妹のがマシだったとか……まあ、こっちはあんまり思ったことないんですけど、時にはそんな感じのことを思ったりすることもあります。
あんまりないのは、そもそも母が私に触れたことがないからだと思います。頭なでられるとか皆無でした。覚えがありません。
そんな感じで私は何かのきっかけでトラウマスイッチが入ると、勝手に回避行動に入るのですが……。実はコレ、何の解決にもならないぽいのです。
だって3人とも五十歩百歩、大して変わらんというか、やってることは同じというか、似たり寄ったりだったんですよね。
今は自分の中で起きていることをちょっと離れて見ているので、どうしてそうなるのか、何となく原理的なものは判るんですけど、これはつける薬がない的な気がしています。
どうして親がそうなったのか、というのも何となく理解は出来ているので、やむを得なかったというのも……まあ、理性では判ってます。感情的にどうかはともかく。
妹もある意味では被害者なのかもですが、同情はしません。私と性格が徹底的に合わないのもありますね。考え方というか価値観が全く違うのに、長年合わせていたので疲れたというか？ そうしないとあの家族の中で生活出来なかったというのがあってですね。なのでまあ、同情は出来ないというか。違う人間なので致し方ないと思ってます。
でもって、私は小さい頃の記憶がないんですよ。えーと、小学生くらいはギリギリあるかな？ 幼稚園の頃の記憶は……ほぼない気がします。普通はないのかな？ だとしたら正常なのかもですけども。
私の治療がスタートする寸前、虐待されてたって気付いた直後は相手をぶっ○してやろうかと思ってましたｗ
それか裁判沙汰にして慰謝料を巻き上げてやろうかとかも思ってましたｗ
でも、そういった超反応はよくある話みたいです。だからお医者様は協力は絶対にしてくれません。それをしたところで治る訳じゃないので。
（むしろ酷くなると言われました）
そう思う傍らで、いつか父が家のドアの向こうから怒鳴ってくるんじゃないかと、ビクビクしながら生きてました。住所を知られていたので、乗り込んでこられたらどうしようかと思って、ずっと怖かったです。
矛盾しているのですが、そんな感じでしばらく過ごしていました。今でも時々、その時のことを思い出して、怖くなることがあります。
ドアに鍵をかけておけば大丈夫なのに怖いんですよｗ 何でですかね。
広島のよくある教育のあれこれ
広島の特徴として原爆教育というのがあるのですが、それを食らっているのがあってですね……。例えば、
飛行機の音がすると、どこに向かうのか反射的に見上げて目で追うとか。
後ろを人が歩いてくると怖いので、わざと速度を落として先に行ってもらうとか。
夜道は反撃のための武器を握っていないと歩けないとか。
爆音がしたら咄嗟に逃げる場所を探すとか。
無意識にそういう反応をしてしまうんですね。戦争物の映画は未だに観られません。無理です。うっかり観たらパニックを起こすというか、貧血で倒れます。火垂るの墓とか最悪です。絶対に観られません。嫌です。
それらの複数のことが常にぐるぐるしているのが、私の日常です。
他にも色々あるのですが、機能不全家族とか、極端に変な教育とか、判りやすいものをチョイスして書きました。
シーソーみたいにどこかが沈むと、どこかが浮く、みたいな感じです。
だから脳内が非常に忙しい。騒がしいというか？
ふとしたきっかけで昔のことが再生されるので、もの凄く困る時があります。写真みたいにきっちり覚えてるものが再生されたり、時には動画だったりします。爆音がついてるのは原爆系ですね。あ、でも怒鳴り声も再生されますね。
幸か不幸か
そんなことがあれこれとありましたが。でも私は自分を不幸だとは思ったことがなくて。
友達から言われたことがあるんですけど……あなたのこれまでは不幸だったと思うんだよね、と。
うーん、と当時は思っていたのですが、まずは自分の状態を把握するのが第一らしいので、とりあえず人と違うということは理解しないといけないのかも？
でも大したことない気がするんですよ……。この程度は。もっと大変な人もいると思うんですよ。と、言いたくなるのは逃げなのかも知れません。
ちなみに現在の私は特に目標もなければ、実はやりたいこともなかったりします。
ゲームとかそういう娯楽は嗜みますが、なければ死ぬというほどではありません。
アニメも観ますし、漫画も読みます。小説も読みますね。
楽しくないかと言われると、楽しいです。
でも、絶対にしたいかと言われるとそーでもない気がする……。
文字を書くことだけはしたいですが……だから何かになりたいというのはないんですよね。
今は落ち込んでいるからそう思うのかもですが、私は割と空虚な人間なのかなー、と自分で思っています。
脳のあちこちを過去に喰われてしまって、考える余裕がないだけなのかもですけども。
治ることはない、と言われているのでそういうものだと理解して付き合うしかないぽいです。
今はこうだけど
今はこんなことを書いてますが、時間が経てばまた違うことを思うのかな、と私自身も思ってます。
それに上がってる時と落ちてる時では、感じ方も全く違うので、書く内容も変わってくるでしょう。それはそれでまた、記事が書けたらアップしようかなと思います。
長々とお付き合いくださってありがとうございました。
今までの記事をまとめてあります。
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