あたしのガラスのハートの中、見せてあげる。

私ってさ、人から見るといわゆる、【リア充】って奴に見えるらしい。自由に好きなように、やりたい事やって生きてるなーって。

                        ははは。

うそでしょ？私だって私なりに、地獄を見てきたよ。もちろん。

フカーーイ、フカーーイ、ヤミ。

昔は他人と比較して、嫉妬して、負けたくなくて。人のキモチなんて、3秒あれば変わって別人になる。会社だって、1日あれば今までと別の場所になるという事を学んだ。

もちろんこんなにツンケンしてるから、物を隠されたり、裏切られたり、影でたたかれた事もある。

まず、小学校4年生で不眠症になった。

なんか、あぁ、みんな私の事、好きって言いながらキライなんだなーって、思いこんでた。考えすぎだけど。

そもそも、好きの反対はキライじゃなくて、どうでもいい、だからね。焦点がズレてるよね。

ただ、他人への妨害っていうのは、実はその人のただの暇つぶしなんだ。 暇だから、余計な事を思って変な方向に走るんだ。

悩みもそうかも。忙しくなったらそんな事に構ってる暇がない。

たださ、みーーーんな、自分が相手にしたことは浅く言う。どんなに人を傷つけてもやられた方しか覚えてないから。センシティブな子は、それに余計傷ついたりするよね。自分もだけど。

死にたいと思った事もあるよ。

生まれて来なきゃ良かったのかな、と思った事もある。

自分っていう存在が、邪魔だなあって。

 バカだよねー。

でも、死にたくなる事なんてきっとこの記事を見てるほとんどの人たちが経験あるよね。でもそのほとんどが、死にたいと言うより消えたいんだろうな。私も消えたかった。

でもね、

ここまでの思いをすれば見える景色ってのがあるんだよね。グレーにしか見えなかった毎日が、今はしっかりと、色鮮やかにハッキリと見えてる。

私は実はここまできた人間の方がレベルが高く、深い人間になれるんだって思うんだよね。まさにピンチはチャンスなんだ。

人間成長するには 【痛み】が伴うようにできているよね。だからどんなに痛くても、辛くても、誰かのせいでも、

長い人生で見ると全部経験はトータルで、プラスなんだ。

と、思えるようにになった。

そもそも幼少期からずっと『あぁ、違う。』と思うことが多かった。でも周りの目を気にしていたから、ただのチキンで、しつこいけどプライドの高さはエベレスト級。子供の時から子供らしい瞬間がなくて、よく言えばマセガキ、つまり生意気。

ほんっっっとうに、生きづらかった。居場所が見つけられなくて、常に感じてた疎外感。

でも今は、それが強み。それが自信に繋がってるの。今の自分は、今までの自分で一番強い。何に対しても、動じなくなった。自分を愛せるようになった。

だから、変な話、辛いことがあって本当に良かった。例えばこれを見てる人で今辛い人は、乗り越えた時、本当に楽になるはず。

世界で一番不幸だと、みんな思う瞬間ってあるんだけど、実際私より辛い経験してる人も100万人以上、きっともっといるんだよね。ただ、疎外感を感じる時も、出口が見当たらない事もあると思うんだけど、結局ね、止まない雨はないなって思ったの。

私も、結局辛い方へ自分が選択してて、自分で自分の首を締めてるだけだったよ。闇のない人間なんか、いないと思う。

今はね、将来が楽しみで仕方ないよ。

昔は自分みたいな人とは友達になりたくなかったけど、今は自分みたいな人と付き合っていきたいなと思えるようになった。

本当に、自分の経験に、あと支えてきてくれた人たちに、今は感謝しているんだよ。でも、一度自分のダークサイドを形に残しておこうと思ったんだ。