こんなクズでも心底幸せになってほしい女性がいます それも息子と同い年😂 ピアノの天才でほぼ間違いなく近い将来メディアでも露出が増えるでしょう 初めて知り合ったのは彼女が17歳の音楽専門学校生のとき 彼女の奏でるオリジナル曲に心を揺さぶられました 17LIVEってご存じですか？ いわゆる2.5次元のSNSの世界です。 彼女が配信を初めてまもない頃から画面を通して応援してきましたが僕は年金暮らしという事もあり十分なサポートはできませんでした あるとき彼女は名古屋で友人の
一歳上の姉ちゃんと取っ組み合いの喧嘩をした。 小学生の時以来かな？ それに父も加わり三つ巴。 下手したら新聞沙汰になる程だった。 こんなバカらしいことは今時の小学生だってしないだろう。 こんないい歳して我ながらクソ野郎だと呆れる。 こっちは精神障害2級の鬱病。 おそらく診断ミスで本当は躁鬱だろう。 今回は躁のタイミングだった。 マジで殺してやろうと思った。 自制心が働かず歯止めが効かなかった。 理由は息子を侮辱されたから。 今年の春に大学を卒業して晴れて社会人となった息
一昨日の夜、久しぶりに父親である僕の家に戻ってきた息子に缶チューハイを飲み交わしながら問うた。 「おまえ、自分は不幸だと思ってるでしょ？それは誰のせい？」 息子は 「親のせいだ」 と返答した。 それはもっともだ。 息子は親の欲目ではなく本当に優しいから友人からも相談を受けることが多い。 何も問題を起こしていないし、これまでも仮面夫婦を繋ぎ止めようと彼なりに必死に笑顔を見せてくれていたのだから。 続けて質問した。 「どうして離婚しなければならなかったのか状況は知ってるよね。
新卒で社会に出て早々、精神を病み会社を辞めることになった人がいる。 頭脳明晰で周囲への配慮も欠かさない。 人としても魅力的であり心も美しい彼女。 目を見ればわかる。 育った環境、進学した大学、就職した会社。 病んだ原因は一つではなく様々な要因が複雑に絡み合って現状の苦しみの因となっている。 「もし母親があの様な育て方をしなければ」 「もし大学のカリキュラムが教授のエゴではなく学生を育てるためのものであったなら」 「もし会社が精神の病を理解した上で採用してくれていれば」 残
やっと自分から父親の僕に悩みを打ち明けてくれた。 仕事を辞めたいらしい。 新卒で社会に出ると想像していたよりも全く異なる状況に戸惑い、辞めたくなるのは大概の人が通ってきた道だと思う。 例外なく僕自身もそうだったから。 そこで踏ん張ってその会社に残っていける人もいれば、別の居場所を探す人もいる。 僕は前者に近かったけど、かといって「だからお前ももう少し頑張ってみな」等とは更々言う気は無い。 世の中ブラックかグレーの会社がほとんどだし、最終的に思い知らされたのは「自分の心身を壊
離婚してからずっと放置してあった グループLINE「家族」 しばらくぶりに元嫁さんから通知が。 『今年に入ってからは何人かの友達として接点があった人達と数名会ったりしてこれからの生活のことなど考えてきましたけれど… ようやく、その中でこれから、お付き合いをしようと思える人ができました。』 『そろそろ、次のステップに入ろうと思っています。』 難病持ちで家族にも打ち明けられず泣いていた貴女にお嫁にきてもらいました。 妊娠すると死亡するケースもある原因不明の難病。 だから結婚
「おはようございます。 先日、玄さんお亡くなりになりました。 行年85歳でした。」 いつもご懇意にしてくださっている菩提寺のご住職様からでした。 たった3行のショートメール。 それでも僕の理性を崩壊させるには十分過ぎました。 電話で元気な声で 「いつでもおいで」 といつもと変わらなく返事してくれたのはつい2週間ほど前の事だったでしょ？ 秋田は大雨や台風で連日被害状況がニュースで流れていたから心配で電話したよね。 そうしたら 「幸い家の辺りは大丈夫だったよ」 って言うか
生きているのが面倒くさくなってきたぞ 居場所もなければ必要価値もない 頑張って生きようとしているみんなに声をかけている自分が偽善者に思える
noteを拝見していると皆さんそれぞれに得意分野があり、誰1人として全く同じという人がいない気がします。 もちろん僕もそうなのですが、自分なんかよりもっともっと辛い局面にあっても立ち向かい、時に挫折をし、それでも「生きる」方法を探し続けているように見受けられます。 僕の日記に不定期で連載している「人は何故生きるの」シリーズもその10以降停滞しています。 がむしゃらに自分を酷使してきた過去を振り返りながら書いているので、思い出したくない過去には触れたくないのが正直なところで
やらなければいけない事が思ったよりあるんです。 でも一つずつ片付けてはいるんです。 何でだろう？ 気持ちの波が底辺から浮上しない。 例年なら梅雨明けすると身体も少し軽くなるのでメンタル面も安定するのに。 いつもと違う事って何かな？ 離婚した事かな？ いや、寧ろ元嫁の病気の世話から解放されて肩の荷が降りた感さえある。 社会人になった息子の事？ あいつも頑張って弱音ひとつ吐かずに毎日しっかり働いている。 あとは自分の生活の事だけ考えていればいいはずなのに。 多分だけ
居場所がほしいな 離婚して一時的に実家に戻っています （不倫して離婚を望んだのは元嫁なんだけどね） 両親は既に80代半ば 母は買い物に行ってもバナナ一房さえ重くて父が荷物持ちに行きます 長居してはいけないのは重々承知していますが身体が言うことをきいてくれません 7月は半分以上の日を寝て過ごしました 障害年金しか僕には収入が無いので親への御礼もできません これまでは守らなければいけない家族がいたので歯を食いしばって働き生きてきました でも息子も4月から社会人となり妻と
「チェンソーマン」の原作を読み終えました。 もう１年以上前になるかな？ アニメでこの作品が放送されました。 でもほんのさわりの部分だけでしたので、続編が放送されるのを待てませんでした💦 ネタバレになるので内容は書きませんが最後まで「どちらが正義でどちらが悪なの？」とハラハラドキドキでした。 表現方法がグロテスクなのでもしかしたら続編はアニメ化されないかな？ 結論。 「僕もマキマさんの犬になってもいいや」🤣 世界には様々な人がいて同じ人間は誰一人としていない。 それぞれに
梅雨明け間近で晴れたかと思ったらゲリラ雷雨。 元々気圧の変化に敏感で、低気圧の影響で頭痛や倦怠感が酷く、生活のリズムに大きく左右しています。 自律神経失調症を特に自覚する様になったのは、元嫁の玉ねぎ農家の手伝いをしてから。 毎年5月のGW前後には無償で手伝いに駆り出されていたのですが男は玉ねぎ10キロ詰めた網を何十袋も軽トラに積んで玄関先のハウスの前まで運び荷下ろしを何往復もするのです。 何せお年寄りや女手ばかりで男手は僕一人なので必死です。 （その割には元嫁の弟は一切手伝
離婚届を役所に提出してからまもなく2ヶ月。 その間ほぼ何もせず寝ています。 元嫁の長年にわたる脅迫神経症と金銭感覚の麻痺。 お嫁に来てもらった側として精一杯サポートしてきたつもりでしたが元嫁側の家族、親戚一同から僕一人に責任を問われ、自己破産、元嫁の浮気、そして離婚。 僕自身が20年以上うつ病と闘いながらも働けない元嫁の分も働いて、挙げ句に障害年金の打ち切り。 とうとう身体が悲鳴をあげて動けなくなり、既に5年になるかな。 僕の発病当初は休職しながらも当時の会社に在籍していた
車好きでも営業職は向いていないのだとつくづく感じた自動車ディーラーでの勤務。 正直、車が好きで営業をしている人が殆どいなかった。 これでは自動車業界で生きる意味もない。 お客に媚び諂って少しでも高価な車を買わせる。 もともと僕はそんな事ができる人間ではないし、正直だけが取り柄だと思っているから自分を変えたくなかった。 この頃から「自分が生涯続けたい仕事」と「この身体で続けられる仕事」との選択に葛藤していた。 好きを仕事にすれば、行き詰まった時に進む道が狭くなる。 けれど仕事
前回は、キャリアを活かしての転職を諦め、趣味の車に関わる仕事に転職したことを述べました。 本当は毎回正社員の仕事に就きたいのです。 でもどうしても身体が思うように動かなくなるため、アルバイトで体調を整える期間を設けながら自分なりに前向きに努力してきたつもりです。 正社員もアルバイトも、任される責任の重さでは雲泥の差があります。 けれど新規で応募する者にとって全く新しい仕事に挑戦する事は非常にハードルが高く「合わなければ辞めればいい」とは考えにくいものです。 ましてや家のロ
