アスペ夫は本当に元凶

アスペ夫は会話が通じなくてイライラする。
まともな口げんかすらできない。
オウム返ししてくるので、本当にクソすぎる。
大嫌いだ。
どうしてあんななんだろうか？

在宅勤務でもほとんど仕事をしておらず、寝ているかゲームをしているだけだし。
よくあれで何も言われないよなと思うけど、衝突した時に面倒くさいからみんな仕事を振らないんだろうな。
それは大いにあり得る気がする。
何故そうなったか？と聞いても問題は解決しないし、人のせいにばかりするし。会話になんてならないから、相手がメンタルやられちゃうんだよね。

アスペって鬱にならないのかね？
家事すらもできないのに、昼職の仕事が務まらない気がするんだよね。
ガチ社内ニートの予感がしているんだが。

もう、こちらも家の中で会話が通じないのが面倒なので
離婚したい、別居したいと言えば
お前が出ていけと言ってくるし。

いや、自分が出て行ったら大変なことになるだろうよ。
ゴミ捨てもできないし、庭を掃くこともできないし、庭木を切ることもできないんだし。
掃除だってロクにできないから、全て私への当て付けみたいになるだろうよ。
自分でできないことが分かってて言っているのか？？と思ったけど、
もしかして、自分ではできていると思って言っているのかね？

だとしたら、本当にゴミでクズ過ぎるわ。
脳の回路がおかしいからもしかしたら本当にそう思っているのかも…？
怖いわ。
あと、周りの人を不機嫌にさせるのが得意すぎて困る。

子供がいないときは静かなくせに、帰ってくると
急にイキりだしてうざいし。
そういうのも辞めてくれって言っているのに、全然辞めないし。
まじでうざいよ。

子供は高校から強引に外に出すから二人が外に出ればラクになる。
まだちょっと年数あるけど、そこは我慢だな。

特に上の子は発達障害っぽいから、家に居られるとイライラするし
早く出て欲しい。
もうあとはどうなっても知らないよ。
分からない。
結局思った通りになんてならないし、成り行きしかないよ。
色々とすごく疲れた。
自分がかわいそうになる。

なんでこんなに何もしない奴と一緒に居なきゃならないのかと思うしな。
早く死んでくれればいいのに。
遺族年金がもらえるから、離婚しないほうが良い説があるらしいけど、どうかね？
それまで耐えられるならいいけど、なんか心も身体もやられそうだよ…
それが一番キツいわ。

持家でなければ簡単に引っ越しもできるし、別居もできるのにな。
やっぱり家を持つことはリスクでしかないよな。
ストレスフルな状態で離婚できないって地獄だよ。
もっとファイナンシャルリテラシーがあればこんなことにはならなかったんだろうに…
厳しい。

バカアスペ夫とはやはり最低限の会話しかしないようにするしかないんだろうな。
細かくいってもできないし、逆ギレしてくるしか能がないから。
やってと言って、やってくれなかったら、やってくれるまでなんかの度に言うしかないだろうな。
普通は見通しを伝えてくるんだけど、それができないから
会社でも困ったことになっているんだろうな。
あれじゃあプロジェクトリーダーはとても無理だよ。
人の事をどうのこうの言う前に自分を見つめ直したほうが良い。
それができないんだから、どうしようもない。

なんか痛い人だよね。
円形脱毛症になったらしいけど、何故なった？
ストレスなんてないだろうよ。
会社のストレス？
家庭ではストレスなさそうだけど？
ゲームばかりして、家事もロクにしないし、気に入らなければ妻と子供を怒鳴りつけて。

中卒のクソニートがやるようなことしかしてないだろうよ。
それで大学院卒と言われても無駄な投資だったとしか言えないよね。
ま、三流大学だし、推薦だから受験競争みたいなものを経験しないで大人になってしまっているんだよね。
勉強習慣もないし、本当にゴミクソ。

子供は親の姿を見て育つというけど、
母が家事押し付けられて家事と仕事でてんてこ舞になっているのを見て
何を感じるんだろうかね？
本当に疑問だわ。

ああいう姿を見ていると子供は結婚したくない、子供を持ちたくないと思う訳だよ。
普通は。
今、そういう家庭は多いと思うよ。

なんか、投資頑張ろうと思ったけど
色々考えるとそんなに頑張らなくてもお金はあるってことなんだよね…
お金増やしまくっても、今遊べないと意味ないしなぁ…
本当にこれはジレンマ

ゼロで死ねって本もなかなか凄いし。
なるべくそうするようにする。
子供がいるから、多少お金は使うと思うけど
ムリしないでどんどんお金を投入するなりして、ラクな投資にシフトしていくこと。

ただ、会社員向いてなさ過ぎて昼職で成功していないので
起業している方では成功したいという思いも自分の中にあるのかなぁと。
お金が欲しいというよりは、売り上げ、年収のレベル上げで誰かと競っている感じ。
お金自体が目的じゃないような…
そんな感じもする。

明日、人と会うのになぁ…
あんまり投資に前向きじゃない気持ちで行くのってどうなのかなぁって気もするんだよね。
でも、リスケはできないし…
メンタルがきつい。

客付けもうまくいったと思ったらアレだし、
ま、いまは繁忙期だからたぶんその間に付くかなとは思うんだよね。
たぶんね。

やきもきする期間があるんだけど、次の買付に動くしかないと思う。
最悪、家賃下げれば決まるのは分かっているので、そこは覚悟を決めてという感じだ。

愚痴書いている時間も結構掛かるんだよね。
これをしていると勉強する時間が無くなる。
けど、イライラしている状態では勉強は進まない…
ジレンマだよ。

ああ、早く夫が死んでくれたらいいのに。
そうしたら平和になるよ。

なるべくかかわらないようにして生きていく。
自分の部屋をリビングみたいにする計画を進めたほうが良いような気がするな。
くつろげる場所がない。