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さよなら、金髪ピアス
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ここ最近出会った人に僕の印象を聞いたら、
だいたいの人が「あぁ、あの金髪ね」って言うかもしれない。
でも、実は髪を初めてブリーチしたのは去年の6月のことで、
それまでは一度も髪を染めたことなんてなかった。
髪をブリーチしたのと同時に、左耳にピアスを開けた。
28歳にもなって大学デビューかよ、と思われるかもしれないけど、ほんと、自分でもそう思う。
だけど、ようやく辞める決心ができたので、記念にnoteに残しておこうと思う。
信頼されたい自分と、ダメな自分(仮称)
ぴろさんのnoteの一文を引用すると、
僕もまさに「昔から優等生だった」。
中、高とクラス委員を務め、成績は学年上位。
中学の野球部ではレギュラーで県大会に出場して、高校の軽音楽部で副部長を務めた。
大学の時のアルバイトは塾講師で、新卒で第一志望の大手メーカーに就職。
「すごいね」って褒められるのが嬉しかった。
その一方で、信頼されるために自分にも、他人にも嘘をつき続けていた。
「これ、菅野くんがやったんだよね?」
「えぇと…違います」
何かミスをしてしまった時に、隠すクセがついていた。
信頼されている自分に傷をつけるわけにはいかなかったから。
少しずつ、信頼されること、任されることが増えてきた。
そうすると、ミスや抜け漏れも増えてくる。
いつしか、自分自身がそのギャップに耐えられなくなっていた。
人に見せている「信頼されたい自分」と、自分でも認めたくない「ダメな自分(仮称)」。
自分にあんまりダメって言いたくないので、仮称としておく。いい名前があったら教えてください。
信頼されなければいいんだ
だから、はじめから信頼されなければいいんだ、と思った。
27歳まで、一度も髪を染めたことなんてなかった。
ピアスを開けたことも、タバコを買ったこともなかった。
だけど、「信頼されよう」としている自分から逃げるように、髪色を大きく変えたのが去年の6月。
色にもこだわりがなかったから、行きつけの美容師さんにお任せで、と伝えたら、鮮やかなブルーになった。
![](https://assets.st-note.com/img/1673414357790-sJS23nZNH5.jpg?width=800)
髪も染めたことだし、前からやってみたかったピアスも開けちゃおう、と思い、勢いでクリニックを予約。
体に穴を開けるなんて…と結構ビビってたけど、実際は一瞬だし、開ける瞬間はほぼ痛くなかった。
こうして、青髪ピアスの27歳が出来上がった。
それからしばらくは青髪だったり、色が落ちてシルバーだったりして、でも別にこだわりなんてなかったから、そのまま色が落ちていった。
ピアスも何回か落としたりして、その場しのぎで新しいものを買ったりしていた。
別になにも変わらなかった
結果から言うと、髪を染めようと、ピアスを開けようと、特に自分の気持ちは変わらなかった。
いつしか派手な髪色にも見慣れるし、ピアスもマスクに引っかかって気になるくらいで、大して変化は起こらなかった。
だけど、初対面の人には「なんかヤンキーが来たぞ」と思われていたかもしれない。そのくらいの見通しの甘さだった。
でも、もう別にいい
ただ僕は、ダメな自分(仮称)を認めたくないだけだった。
自分はできるんだぞ、能力があるんだぞ、そう言いたいだけだった。
その一方で、少しでもギャップを埋めたくて、「信頼されたい自分」を抑え込もうとしていた。
前回のnoteで「自分と仲良くなろう」と決めたとき、真っ先に思ったのが金髪ピアスをやめよう、ということだった。
せっかくピアスを開けたのに塞がっちゃうのはもったいないな…みたいな意志の弱さもありつつ、次にピアスを失くしたらもう新しいのを買うのはやめよう、と決めた。
そんなことを決めた翌日、割と早くにそのタイミングが来た。
シャワーを浴びていたら、ピアスを落としてしまい、あっという間に排水溝へと消えていった。
一周回って、もはや清々しかった。流石にちょっと探したけど、見つからないので諦めた。
でも、もう別にいい。
信頼されようが、されまいが、自分は自分。
だけど、自分の能力以上に信頼されようとしたり、嘘をついてごまかすことだけはやめよう、と思った。
なので、嘘もごまかしもなく、noteを書いてみました。
さよなら、金髪ピアス。ちょっと気に入ってたよ。
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