さよなら元カレ

元カレが結婚した。

元彼は数年前に付き合っていたが、私がこっぴどく振ったのだ。かなり厳しい事を言って、振ったのだ。

別れた後も友達としてずっと続いていた。皆で飲み会もあったし、複数人で遊びに行ったりした。

私も私で別の人と付き合ったりした。

元カレはとても人格者でいい奴だった。だから、別れた後も友達でいれたのかもしれない。人の心を暖かくさせるような言葉を使う人だった。そんな人は、今までの人生の中であまりいなかった。だが、過去の私は短絡的な理由をつけて、振ったのだった。

先日、元カレと一緒の飲み会で結婚の事実が判明。

私は元カレに心の底から「おめでとう」の言葉が言えた。

その飲み会の帰り道、元カレと2人きりで電車に乗った。(なぜか、たまたまそうなってしまった)

結婚しちゃうんだね。また、皆んなで飲みに行こうね。と言って、過去にこっぴどく振った時に言ってしまったひどい言葉を謝った。あの時、あんな事言ってごめん。と。

多分謝らなくても良かったんだけど、もう会えるのが最後な気がしたのだ。あと、言わなかったら私が今後後悔するのと、私がこれから前に進めないと思ったからだ。

彼は「あの言葉があったから、自分の事を見直せた」と言った。その言葉もまた暖かかった。

幸せになってねと言って、しばらく2人とも無言になった。

電車の中まで驚くほど冷静に話せたのに、最寄りの駅について別れた後、何故か大泣きしてしまった。自分が思っているより動揺していた事がようやくわかった。

泣きながら友達に急いで連絡して、事の顛末を説明すると「確かに、元カレの結婚は微妙な気持ちになるわ。でも、もう結婚したら会ったらアカンわ。」と言われた。

私は、はたと気がついた。

さっきは、また結婚しても皆んなで飲みに行こうと言ってしまったけど、私は一応元カノなので彼の奥さんの事を考えると、距離は取らなくてはならないのだろう。

電車の中で感じた、もう会えなくなるような気がしたのは、間違いではなかった。

今でも元カレと結婚出来るかと言われると悩む。やっぱり結婚出来ないと思う。好きなのかと言われると、好きではなくて、気になる。大丈夫なのか、気になる。仕事もちゃんと行ってるのか、気になる。でも別に好きではない。ドキドキもしない。でも、人間として好き、尊敬する部分がある。

私はドキドキする事が好きという気持ちなんだと思っていた。元カレにはドキドキしなかったから。

だが何故かこんなに泣く自分を知って、もしかして好きだったのかなぁと思った。それとも、感傷に浸りすぎているのかも？

ドキドキしなくても好きってあるんだ。と大泣きして気がついた。

好きって気持ちはかなり含みが大きいみたい。

みんなは知ってた？私は初めて知った。

同時に私は自分で自分が全然わかっていなかった。

大泣きしてから気づいたんだもの。

そんな事あるの？と思うが、そんな事があったのだ。

元彼が結婚するのだ。