久しぶりにきた。

疲れた

その一言を言いたいけど
言えない

口に出したら泣いてしまいそう

疲れたて心で言うだけでうるうるくるのに。

なにがそんなに疲れたのか分からないし
なにがそんなに私を苦しめてるのかも
分からない。

病んでなんかないて言いたいけど
そのゾーンに入りかけているのは確かだと思う。

早く楽になりたい。

無理して笑うと相手の顔をちゃんと見れなくて、
申し訳なくなる。

疲れたかも。

今日休んだ自分に怒りたい。
休んだのを親に黙っている自分に怒りたい。
いつか嘘はバレてしまうて分かっているのに、
何回も繰り返してしまう私に怒りたい。
学校に行かずにうろちょろして、
お弁当は学校で食べなくて、お迎えの時間に合わせて図書館に行って、あたかも学校に行って図書館で迎えを待ってたようなふりをする偽りの私が大嫌い。
なにもかも大嫌い。

嘘をついて自分を責めて泣きたくて
先生にも友達にもににちゃんにも家族にもみんなに本当のこと言わなかったのは自分なのに、苦しい。
先生に休みますてLINEして、
友達のLINEは返さないまま休んで、
家族には学校行ったふりをして、

本当のことが言えないよ
こんな自分が大嫌い。

明日はがんばって行こうと思う。

クラスの人たちへの反抗は心の中でできるようになった。強くなった。口に出さないのも雰囲気を壊さないようにするため。別に今は傷ついたりなんかしてないから強くなった。

私が今学校に行けないのはなんでだ？
一人の時間が欲しいのか、たぶん、笑

暗い話になってしまった。
最近の私らしくない。

がんばれわたしー！

ばいちゃ(*・‐・*)/