躁鬱＝緩急
差が激しい。調子いい時はいいけど調子悪い時はほんと悪い。んー。自分だけがじゃなくてみんなも生きてればそんな日だってあるとは思うけど。ただ目に映るか映らないかだけ。調子いい時は表にも出るし調子悪い時は表に出ずずっと休んでるから見んだけで、結果みんなずっと調子良さそうに見えてるだけ。SNSやメールのやり取りでは文字だけでどうにでもなる。メールの最後に🤗←これつけとけばとりあえずOKなとこある。相手に「明るい社交的な子」という印象になる、と思っている。思ってるだけだから実際に相手が僕のことをどう思って感じているかは不明だが、少なからず「やり取り」としては何も問題なくスムーズにいく。実際は煙草のヤニまみれのモクモクの部屋で布団に入って横になってバッドになっててもすべて🤗←これが物事を円滑に運んでくれる。ありがたき🤗←これ！以前とある方が「たとえ死にたい時も『死〜にたいっ🤗』とすればあまりネガティブな印象はなくむしろポジティブな印象になる...」的な事を言っていてなるほどなぁと思った。この絵文字→🤗は偉大だ。
結局は全部自分が勝手に想って勝手に考えて勝手に迷って勝手に歪ませて勝手に傷ついて勝手に落ち込んで勝手に悩んで勝手に鬱陶しくなって勝手に自爆してるだけだ。
ボンドもボンドで絶妙な値段するからケチるのだが！笑
リンク先を貼って拡散したとして、それに対する「見ました！」「読みました！」や「いいね」などの「返事」はなくてもいい。見た人がそれぞれに感じて考えるきっかけにさえなってくれれば。これを見た/読んだ全員に「わかってくれ」なんて要らない。「どう？」って感じ。この「どう？」も本当に感想が聞きたいんじゃなくてね。いいねをクリックしてアピールするより「ふーん、なるほどねぇ」くらいにこっそりその胸の内に置いとくだけで充分。ひと昔前にもmixiとか、あと今だとインスタのストーリーでも「足あと」みたいなんが残るけど、あれも本当は要らんよな笑 鬱陶しい笑 見たのバレるやん笑 恥ずい笑 めっちゃ連続で投稿してる人とかおるけどあれなんなん！？見せる気ないやん笑 でもあのストーリーってなんなんでしょうね？特に意味なんてないんかな？普通に投稿すんのと何がちゃうんだろう？24時間で消えるし。コソッとしたいときに使えるんかな？「まーまーでも、そんな投稿するような大それたことでもないけど、ちょっと良かったから見てみてん！」くらいのテンションなんかな？イマイチ未だにようわかってないけど、SNSなんてそんな「真面目」にやったってしょーがないやろ！？気づいてないだけでミュートにされてるパターンもあるし笑 そんなんならフォロー外せよってね笑 な〜んちゃって🤗ぜんぶ嘘だよ〜笑
※後半から妙にハイになり自虐的発言を連発のため一部自粛。
話がよくそれる。何を言おうとしたのか忘れた。
10/14(土)の朝。最高と最悪は紙一重。昨日までは最高だったけど今日は最悪。もうすべてどーでもよくなった。もう全部やめたい。どこかへ逃げたい。隠れたい。眠るようにこの世界を終わりにしたい。そして今朝もあんまんは売ってない。数日前にあったっきり。why？何故あんまんは売ってないのか？何故もっと作り置きしておかないのか？そんなに人気がないのか！？いや、逆に僕が知らないだけでめちゃくちゃ今世間ではあんまんがバズってるのかもしれない。あんまんが出来上がるタイミングをリサーチして日々列をなつして完売しているのかもしれない。そうに違いない。それにしては僕のSNSアンテナには何一つヒットしない。たまたま僕の周りにはあんまん好きがいないだけか？世界はいつも僕を苛める。何ひとつうまくいかない。生きづらい。僕はただあんまんが食べたいだけなのに。だってもうどーでも良くないっすか！？もうこれ以上やっとってもしょーがなくないっすか！？もう充分。もういい。この先はただもうずっと繰り返すだけ。ダラダラダラダラダラダラ、日が経てば経つほど窮屈になっていくだけ。もうほとんど枯渇してるでしょ！？意味ない。逆に時間も体力ももったいないわ。
意味のないことをしたい。一部の人たちはこんな不条理な世の中が嫌であーでもないこーでもない色々と「抵抗」し「発信」し続けているけど、例えばSNSで「ごもっとも風」なことを呟いてたくさんの共感/共鳴を集めているのを見かける。正直この僕のnoteですら気づくとそんな「ごもっとも風」なことを言って、この異常な世界を正常に正そうと「物申す」ことをやってしまいがちになる。←もうすでに言ってしまっている。これ、マジヤバい。この世界はどう転がったって貴方の言うような世界にはならない。「その人」の思い描く世界には決してならない。そんなことよりこの狂った世界では一緒になって狂った方がラク。無駄な抵抗過ぎて疲弊しちゃうよ。ネズミの王国に遊びに行ってみんなでイェーイ♪って意味のない日々を過ごしていた方がよっぽど余計なことは言わず何も見ず何も聞かず何も知らずに幸せなまま死ねる。そして早く死にたい。
もうあとはほんと、どう死ぬかだけ。それだけ。そう思ったら一回は結婚生活というものをやってもいいかなぁと思えてきた。最後にちょっとお試しで誰かと付き合って結婚して子供が産まれて〜という流れを一回やってみたい。あとはなんだろう..。それこそ恋人とネズミの国とか行ってイルミネーションとか観てみたかった。ハワイとかに旅行してプールがあるホテルに泊まったりしてやっぱり結構日本人いるんだねぇなんて言ったりしたかった。死ぬつもりで考えると結構まだまだやってみたいこととか考えると出てくるもんだねぇ。「これでもう最後」と思うと「最後」に便乗して「あ、じゃあコレも！」ってなってくるね。不思議だねぇ。もう生きててもしょーがないくせに。何があるわけでもないのに。死ぬ直前になっての悪あがき。いや、記念にね。もう最後だから笑 モヤモヤさまぁ〜ずを観てたらフグを食べたくなった。まだ一回も食べたことがない。どんな味がするんだろう。まーでもそんな大したこともないか！？きっと笑 人生一度は体験したかったこともチョイチョイあるけど、できんならできんで知らんまま死んでもそれもそれでいいかとも思う。「ある」と知ってしまうから「欲しく」なってしまうのであって、「ない」として出会わなければ知らずに済む。なんかの仏教の教え的なみたいなもんで読んだ気がする。忘れたけど。もう記憶も曖昧だなぁ。曖昧のままでもいーかー笑
夜中の1時。どーしてこの時間になって煙草が切れるのか。煙草は俺を困らせようとわざと夜中に切れるようタイミングを狙っているのか。でも俺はそんなことではイライラしない。夜中に散歩をするいい口実ができる。夜中に出歩いていても「コンビニに煙草を買いに行く人」になれるから堂々と夜中でも外に出れる。
うーーむ、Bandcampムズイなぁ。Band camp内でのメッセージでリリースしたことをファンにシェアしたいだけなんだけど、埋め込みをコピーして貼り付けてもただの暗号みたいな文字にしかならんのよ。何故か2年前まではいつの間にか自分で？やって出来てたっぽいけど笑 でも俺そんなんシェアした記憶もないのだが謎すぎる..。あんまようわかってないし使いこなせてない感あるけど、ま、いーか。とりあえずここには上に埋め込み貼れたから上出来っと..笑 インターネットムズイわぁ..。
10/15(日)。今朝も散歩してコンビニの喫煙所で一服して108円の缶コーヒーを嗜む。今日は晴れてちょっと暑いくらいだけど、どこかに行こうかしらなんて考えてみたけど、どこ行っても人が多い。交通量が多い。これ伝わらないかもだけど、いつも「人がいないところ」へ行きたいのだけどそこへ行く道中は「人がいるところ」を通らなければ辿り着けない。その道中がシンドイ。そもそも住んでいる場所にもよるんだけど、引越すのも今はどうにもこうにも金銭的にも体力的にも身動きとれない状況だからしょーがないかぁと諦めてずっとここにいる。「そこ」へ辿り着いちゃえばなんてことないんだけど、行く道中のことを思うとシンドくってなかなか出かけられない。前はもう少しその道中も楽しめるような人だったのに。どーしちゃったんだろうねぇ。そんな時期か。今はそんな時期に突入か。また雲が流れていくようにそのうち問題なくスッと出歩けるようになるか。
真っ暗でもいいやと思ってボタンを押したらフラッシュがついてびっくりした。今のケータイは自動で感知してフラッシュをやってくれるのか！？大きなお世話かよ笑 確かにライブハウスでも最近は撮らんくなったけどliveを写メしようとしたときフラッシュになっちゃって「あわわ申し訳ねぇ」ってなる。さー今夜は何を食べようか。
他人には甘えられないから自分だけには甘えていこう。もう無理して取り繕うことない。無理して笑顔でいる必要もない。無理して出歩く必要もない。無理して「参加」することない。ゆっくり休もう。お金がないのだけちょっと不安だけど、家を追い出されそうになったらその時またどーするか考えよう。
17(火)10時半。やっぱり働いている時の方が調子いい。みんなに会えるし楽しい。お互い調子いい時も悪い時もあるけど、みんなには素直にありのままで接することができる。向こうも僕を頼りにしてくれてるし、こっちだってみんなを頼りにしてるよ。いつもありがと〜^^また来週ね〜♪