ただ勝手に現状と思いの丈を綴りたいだけです

6月から仕事を休職している。

本来ならそろそろ復職の予定だったけれど、1ヶ月休職期間が延長になった。

6月の診断書に書かれた病名は「全般性不安障害」

今回の延長の診断書も同じ病名だけれど

それとは別に、まだはっきりと診断されていないけれど、新たな病気も追加される事になった。

その病気の名前は「機能性ディスペプシア」

これといって主だった原因が無いにも関わらず

胃や腸の働きがおかしくなる

簡単に言うとそんな病気だ。

肋骨の辺りが痛みを増したのは5月の連休明けくらいから。

何度か動けないくらい痛くなり救急外来にお世話になり

血液検査・エコー検査・心電図・レントゲン・胃カメラ

色々と調べて

「過敏性腸症候群」「逆流性食道炎」「胃炎」の併発と言われ

薬を処方され服用するも痛みは治らず

あまりの痛さで眠れない事も多くなり

また1日動けなくなる事も増えたため

7月5日の受診日を前に、7月2日に急遽再診して、その時に処方された薬が「機能性ディスペプシア」に今のところ唯一特化した薬だと判明。

翌日3日に心療内科にてその事を話すとあっさりと「あぁそれは確実に機能性ディスペプシアだね」と言われ

「ひどい人は抗不安薬とその特化した薬を一緒に服用しながら経過を見るような病気なんだよ」と教えられた。

そしていつもの抗不安薬を処方された。

なんだか難しい名前だけれど

要するにストレス性のものらしい。

「アコファイド」という名前の

機能性ディスペプシアに特化したその薬は

食前30分前に服用する不思議な薬で

調べてみると副交感神経に作用して、胃腸を正常な働きにするものらしい。

ちょっとした抗不安薬と胃腸薬のミックスみたいなものだなぁ、と思った。

それに別の抗不安薬を就寝時に。本当は不安時にのみ服用する頓服だと言われたけれど、もはや服用しなければ眠れない身体になってしまっている自分がいる。

確かに眠れるようにはなったかもしれない。

少しだけ痛みもやわらいだ気がする。

だけどね

正直動くのも話すのもしんどいのはなぜだろう。

そして

色々な事に全く心が動かなくなっているのはなぜだろう。

たまにくるひどい痛みにイライラして

もういっそのこと

自分という存在を消してくれと願いながら

動かない心のまま

重い身体をなんとか動かして

何もできない日々を過ごしている

そんな自分が嫌でたまらない。

いつになれば緩和されるんだろう

このまま復職できなかったらどうしよう

「休職と復職を繰り返して、最終的には退職してしまう人が多い」とか

「ひどいと半年くらい寝たきりになることもある」とか

調べると出てくるそんな「余計なこと」を目に入れてしまうとますます心が動かなくなってしまう。

知りたいのはそういうことではないんだけれど。

なんとか動けている自分はまだ大丈夫だと思いながら

このままずっとこの薬を服用しながら

食べることとストレスに過敏な反応をしながら生きていかなければいけないというしんどさを抱えて

結局また何もできずに1日は終わる。

何も楽しいことがない

何も楽しいと思えない

そんな自分に恐怖を感じながら

少しでも心が動くようにと願うけれど

まだ動きはしない。

あぁ自分は今

本格的に「うつ」なんだろう。

悔しくて、そして怖くて

そのせいでまた肋骨の辺りが痛みを増す。

食べられないなら少しくらい痩せればいいのに

全く痩せもしないから

本当に病気なのかも疑われそうで

それはそれでイライラする。

少しは気晴らしになるかと思って

通販で色々たのんでみたけれど

こういう時に限って発送が遅れたり

国際郵便で荷物の追跡すらできなかったりして

いつ届くのか、ちゃんと届くのかもわからず

全くもって気晴らしにもならない。

就職支援のスタッフさんからの電話に

しんどいながらもなんとか話をして

「原因が無いとはいえどういう病気なのかわかっただけでもよかったかもしれない」と強がってみたけれど

「8月からは復職できるように」とか言ってみたけれど

本当はもう全てどうでもいい。

「1ヶ月休職の延長の診断書が出ました」と職場に報告の電話をしたけれど

近々また話し合いがあるけれど

どこかでなんとなく、もう戻れないような気もしている。

戻りたくないような、そんな気持ちもある。

うつ状態の時に大きな判断はしてはいけないというから、もちろんそんな事口にはしていないけれど。

炭酸水を飲みながら甘いものを食べていたあの頃に戻りたいなと思う。

誰かと笑いながら話ができていたあの頃に戻りたいなと思う。

何も気にせず食事ができていたあの頃に戻りたいなと思う。

スキンケアとか香水とかクッキー缶の取り寄せをサイトでみながら

次はどれを買おうかなとニヤニヤして過ごしていたあの頃に戻りたいなと思う。

今は全部ムリだ。

自分の心がこんなにも動かなくなるなんて思わなかった。

全てがめんどくさくて全てがしんどい。

もやもやと痛みだけを抱えて存在している、そんな何かでしかない。

これは

心配してほしいわけではなく

何か優しい言葉が欲しいわけではなく

ただ自分が今どういう状態かを書きたかっただけです。

そして書く事で少しだけ楽になりたかっただけです。

なので

もし連絡しようと思った人がいたとしたら、特に連絡はいりません。

申し訳ないですが今の自分にはその連絡に応える事ができそうにない、というかできないので。

そして、心が動くまで待ってほしいとも言いません。

じゃあこんなもの書くなよって話なんですけどね。

そして書いても公開するなよって話なんですけどね。

あなたはあなたの日常を精一杯過ごしてください。

自分も今過ごせる何もできないという日常を

ただ精一杯過ごします。

それが正しいのかはわからないけれど。

相変わらず自分勝手ですみません。

とりあえずは以上です。

最後に

もし仮に同じような症状を抱えている人がいるならば

どうか早めに、心療内科に予約を入れてから

それとは別に内科(消化器内科)を受診してください。

心療内科は予約制で1ヶ月ほど待たされる事が多いので

まずはその予約をしてから

内科で検査をし、主だった異常がない事を踏まえた上で

心療内科にて相談をしてみてください。

「アコファイド」という薬は

今のところ胃カメラ等の検査で主だった異常がないと判明されない限り処方はされない薬だそうです。

また機能性ディスペプシアだろうという事を踏まえて心療内科に行くと

それに合った抗不安薬や抗うつ薬を処方してくれると思います。

自分のように

心が動かなくなってしまうような人が増えないように。

そう願っています。