最近の地獄

仕事をまた辞めた
耐えられなかった自分に呆れる
頑張った
でもだめだった
続けたかった
でもだめだった
だめだった要因をつらつらと並べても
言い訳にしかならないし
自分の忍耐力のなさを再確認してしまいそうだからここには書かない
辞めますと伝えた時
"周りに迷惑をかけないでください
あなたのせいでみんなが困っています"
と上司に言われた
それはわたしの人生での話ですか？
それともあの小さな箱の中の小さな世界での話ですか？
迷惑でごめんなさい
嘘です
迷惑でした
あなたのせいでわたしが困っていました

そういえば、仕事が続かないやつはなにやらせてもやっぱりだめなんだよとも言われた
やっぱり、なんだなと思った
おもしろい

両親が別居をするらしい
父は田舎に移住すると母から聞いた
母は田舎には住みたくないので
一人暮らしを始めるらしい
仲良くなくていいから2人で生活していてくれよ
と娘的には思うけれど
人生100まで生きるならまだ半分だし
好きにしたらいいか、とも思う
わたしが懸念しているのは母とわたしの関係
母の口癖は、あんた(わたしのこと、娘)がいないと生きていけない、だし
趣味は娘と過ごすこととまで言っていて
わたしへの気持ち(愛とはまた違う何か)が宇宙よりでかいので
父と母に物理的距離ができることによって
今まで多少分散していた気持ちの比重が
100わたしに向くことになる
恐ろしすぎるよね、ということ
身も心もできる限り寄り添って生きてきたつもりなんだけれど
まだ足りないって
援助？心の援助、金銭の援助、他になにが欲しいの？
迷惑かけないから口出ししないでと言うけれど
とっくに迷惑だよなんて言えたらいいのに
わたしがわたしだけの人生を歩みたいと思うことに罪悪感を感じて生きていかなきゃいけないらしい
こんな娘でごめんなさい
自分のことばっか考えてごめんなさい
優しくなくてごめんね

生きているだけでお金がかかって
なんの生産性もないわたしが
この世界に図太く居座ってごめんなさい
誰かのなんの助けにもならない
ギリ存在しているだけのわたしが
なんで生きているのかわからなくなる夜

なにも不幸じゃないのに
不幸みたいな面してごめんなさい

死ねば終わるからどうでもいいか
でも死なないし、別に死にたくない
死ねば終わるから大丈夫と思っていたいだけ

ちゃんと死ぬまで生きるから
そう思うことくらい許してほしい

もしもここまで読んでくださったあなたが居て
不快にさせてしまっていたらごめんなさい

PS.同志へ
わたしばっかりなんで不幸なのって
全然思っていいと思うし
そんなことでって思われてもいいと思う
わたしの地獄はわたしのもので
あなたの地獄はあなたのもの
わかりあう必要ないからね
みんな頑張ってるから頑張らないとって思う必要もないからね
大丈夫じゃない夜も沢山あるけれど大丈夫
一緒に越えられたらと思う