向き合うこと

ただひたすら、頭にあふれていることのメモである。

私がずっと隠している、
誰にも全てを話していない一面が、
そろそろ隠しきれなくなって、

でも、言葉にして、
相手が理解してくれるように、
うまく説明はできなくて、

そもそも理解してもらえないという前提が自分の中にはある

それ以上に、話すことによって、
今より自分と向き合うことになることがすごく怖い

誰かに話すという“薬”を使うことで、
化学反応が起きる

そうすれば、自然と、
自分と向き合い続ける日がやってくる

向き合えば、前に進めるかもしれないし、
何も変わらないかもしれないし、
訳わからない方向へ行ってしまうかもしれない

今見えている世界とは
全く異なった世界が見えることは確実

それがわかっていても、
いや、わかっているからこそ
怖いんだ、

違う世界が見たいと望んでいるはずだけど、
怖いから今のままでいたい

今も苦しくて、苦しくて、本当に苦しい

だけど、今は少なくとも、
外に出た時は、かっこいい私でいることができてるんだ

誰からも、私の心の中が見えないように、
強い人間であるかのように、
みんなと接することが出来てるんだ

「成長した」と最近よく褒めてもらえるんだ

自分でも昔の自分と比べ、成長したと感じてる

でも、本当の自分の成長はまだまだ追いついていない

なのに、みんなは、私のことを褒めてくれる
どこか、宙に浮いているような感覚

だけど、一応、
私の心は見透かされていないようだ

だから、どんなに今が辛くても、
みんなの前で強くあり続けられる限りは
このままでいたいと心のどこかで望んでしまう

今と違った世界が見えた瞬間、
強くあり続けられる気が一ミリもしないから。

誰にも説明できない、
私の一面を、私の弱さを
過去を理由にし続けている私の弱さを
曝け出せばいいのだと思う。

でも、
話す勇気が持てないから、

他者に認められないことが怖いから、

いや、自分のことを認めることが怖いから

もし、自分を自分で見失った時に

生きる意味を失いそうで

そうなったら、

消えたいけど、

消えられる自信がなくて

だから、これ以上辛くならない道を選んでしまっている