自殺未遂したほど死にたかった私が衝撃を受けた、周りの大人たちからの言葉10個（15歳〜24歳の日記より）
死にたい、と本気で思ってから今年で10年になる。
そんなに生きてきたなんて私すごいじゃん…
昔からなぜか日記を書くことが好きでゆるく続けている。
10年間を振り返るつもりでそれらを読み返していたら、ふとこれを書きたくなった。
今の自分の…発する言葉や思っていること、考え方には
現在の繋がりがあるないにかかわらず
これまで出会ってくれた人、関わってくれた人の存在が大きい。
私にとってその人たちが本当に宝なんです。
ほんの少し自分の人生をだれかにお話すると、
「道を踏み外したり、グレてもおかしくないのにどうしてそんなふうに考えられ生きてこれたんですか？」
と聞かれることがよくあります
それは間違いなく、周りの大人たち、友人が信じられないくらい、夢かと思うくらい、暖かかったから。
その人たちがかけてくれる言葉ひとつひとつに救われてきたから。今もそうです。
尊敬し、憧れる理想の大人像は身近にいる人たちです。
そうして人からいただいた大切な言葉を、こうして書くことはおかしい、いけないことなのかもしれません
ですがもしかしたらそれらは今つらい、しんどい思いをしているだれかの心に寄り添う言葉かもしれません。
そして、私もまだ見ぬ誰かにかけてあげたい言葉でもあります。
勝手にここに書いてごめんなさい。
でも、読めば読むほど
私だけがそっと胸にしまい続けておくのはあまりにももったいないと思ってしまいました
だっていつ死ぬかわからないじゃないですか。笑
数え切れないほど大量の言葉のなかから少しだけ。
※名前を“あなた”に置き換えて書いています
①
大丈夫！あなたが不安に思っていることが起こるのって
鳩のフンが頭に落ちるくらい低確率。
もし起こったとしてもそれはラッキー。
鳩のフンが頭に落ちたこと、生きててまだ1回しかないな。
②会社の倒産が突然決まり（15日後に無職になることが受け入れられず）
放心状態で職場のトイレに駆け込み彼氏（現 夫）にLINE を打ったとき。↓
↑悲しむでもなく励ますでもないこの返信にどれだけ救われたことか。（それにしても辞めることが前提で、自由を手に入れた！的なスタンスが面白い）夫はEverything No執着。切り替えの早さが異常
③
人は多面体、ダイヤモンドのブリリアントカットのように多面。
だから見方しだい。
その人にとって或いはあなたにとって、出来事の何がプラスかマイナスかなんて分からない。
良いこともあれば悪いこともあって
人はひとりひとりバランスを取っている。
だから何があっても大丈夫。
↑わたしの「黒ポカリ白ポカリ」エピソードを聞いたことがある方はなんとなくピンとくるかもですが、また別の方からも教えてもらいました。
④
幸せすぎることはないからね！
幸せすぎだな。と思ったら周りの人に分けてあげてね！
そしたら幸せが広がるから。
あなたはもっともっと、幸せにならないとね！！
↑いい事続きで不安になったときに。大切にしている。
⑤
一人で頑張っちゃうのも仕方ないよね。
そうやって今まで必死で頑張ってきたんだもん。
でもね。
人にお願いするとか、頼る、とか
してもらった人もうれしいんだよ。
頑張るのも大事
自分の限界を知ることも大事
できなかったからって命がなくなるわけじゃないからね。
↑誰かに助けを求めたり頼ったりできるようになろう、と思えたのはこの言葉がきっかけ。
私も、「つらいんだけど…」と勇気をふりしぼって打ち明けて頼られたら素直にうれしいし、ちからになりたいなと思う。
⑥
自分にも「闇」がある人には
あなたが「光」になる
あなたが生きることが、自分以外のまだ見ぬ誰かの命を繋いでいくんだよ
↑つらくてつらくて、もう死にたい、生まれてきてごめんなさい。生きていたら誰かに迷惑をかけ続ける。こんな人生終わりにしたい
と言ったときに。
自殺寸前で踏みとどまれたのはこの言葉があったから
なにもできなくても、生きるだけで誰かの希望になれるなら自分の人生に少しは価値があるのかもしれないと思えた。
どんなにいやな経験もコンプレックスも誰かのひかり。
⑦
あなたは感性が人より強く生まれたから苦しいんだよ
おかしいんじゃない
かみさまから沢山のギフトをもらいすぎただけだよ
↑ここ数年でHSPがかなりメジャーになりましたが、
生まれ持った性質はギフトなんだと思うと心が軽くなりませんか？
それだけ苦しい人の気持ちがわかるんだよ、とまた誰かに言葉を贈ることもできるもしれません。
⑧⑨⑩
生きていてくれてありがとう
生まれてくれてありがとう
出会ってくれてありがとう。あなたと出会えたから今の私がいる。本当にありがとう。
最後になるにつれ胡散臭さ（？）がありますがこれはガチで
本当に言っていただいたことです。
生きているだけでこんな言葉をもらえることもある。生まれてきてよかったかも。
私は弱くて脆い人間なので
傷つくような言葉、自己肯定感が下がることば、否定的な言葉のほうが強く色濃く頭に心に残ってしまいがちです。
だからこそ
チリツモだし地味だけど
その倍くらい、嬉しかった言葉を忘れないように書き留めて
何度も何度も読み返したり自分に言い聞かせることを
少しづつ心がけてみています。
大人になっても未だにそんなに強く生きれないし
いつも前向きにポジティブでいられないし
悩むし
生まれてきた意味もわからない。
たくさんたくさんお世話になっている社会に、よのなかに還元できていないな、と苦しくなることもある。
だから言葉の力をかりて今日もなんとか生きています。
これからもきっとそう。
人生低空飛行でOKっす。一緒に悩みましょう。
16歳の頃の日記にはこんなことも書いてあった
大人はみんな同じ。
みんな同じが好き。
どうせこんな辛さなんて分からないよ。
まだ若いからなんでも挑戦できて良いよねって言うけど
レールから外れた人間に可能性なんかない。選択肢もない。みんなと同じに生きれない人に未来を選ぶ権利なんてこの世の中は与えてくれない
もし、そうじゃない、そう言わない大人がいるとしたら…
そうじゃない世界があるとしたら…？
悔しいけど、どこかにはいるし、あるんだ。一定数いるし、あるんだ。
意外と結構たくさんいるし、あるんだ。
こういうのを投稿すると
きまって「病んでるの？」と反応いただきますが
普通です。（病んでいるテンションが通常）
多動で思いつきで生きているので、今だっていうタイミングで書いて急にやめたり。すみません。そんなもんです。適当です。
おまけ
⑪
死ぬのもきっと選択肢のひとつなんだろうけど、誰もいないところを散歩するのもいいよ。他にもいろいろ。自分が心地よいと思えるものを採用してね！
あらゆる事故はあなたをよりかがやかせる
と思う