6/29 自傷

昨日、母にリスカがバレました。

傷を見られた時の第一声は、なんで？でした。

私は思いました。なんでって、なんで？

私は、今までになんどもしんどいとか死にたいとかちゃんと相談してきていたつもりでした。

それに、精神科にも通っています。

それを知っていて、なんで？という言葉が出てくるということは、きっと私が助けてほしくてずっとしていた相談は、ただの個性的になりたい中二病のアピールだと思われていて、精神科に通うこともその延長だと思われていた、ということなのでしょう。これでも悩んだ末ようやくできたことなのに。とても勇気が必要だったのに。

たしかに、母の立場に立って考えれば自分の娘が腕を切ってるなんてショックだろうし動揺して怒る気持ちもわかります。それに、母でなくとも他人が自傷に走ってるなんて気持ち悪いだろうとも。恵まれた環境にいるのに。

私もこんな自分が気持ち悪いです。

でも限界だったんです、いろいろと。

学校での人間関係はうまくいかないし、親は精神疾患とか性的マイノリティーに理解がないし、父親は更年期ですぐ怒るし、それを話せる人はいないし、とかいう浅い理由で。

これがもう4年ぐらい続いてるから、そんなことで？とかは思わず、ちょっとは甘くみてほしい。

母は、モヤモヤを発散するためなら他のことにして、と言いました。また、なんで話さなかった、とも。

話したつもりでした。助けてほしかったので。
でも私の伝え方が悪かったのか、母が無意識に私のことを正常で普通だと思っていたからなのか、伝わっていなかったみたいです。

もちろん、私が9割悪いです。いや、ほぼ10割。心配させるような行動をとるのが悪いです。でも、私、怒るんじゃなくて、気持ち悪いっていうんじゃなくて、優しく話を聞いてほしかった。抱きしめてほしかった。気付いたタイミングだけじゃなくて、最初から。
今更言っても意味ないけど。

こんなことは母には伝えていません、さらに傷つけるだけなので。

親不孝って言うんですよね、こういうの。
ごめんなさい。

もう理解してもらおうとかしないしバレないようにやるので、普通に見えるようにするので、許してほしい。

ちゃんと見えないところで死ぬので。