別れようと思ってたらフラれた

３/２６　付き合って３年の記念日。

ハグしながら「好きだよ」って言ったじゃん。

３/３１　冷めたから別れたいってLINEで言われた。

何も返信せずにブロックして、トーク履歴も消した。

ついに終わっちゃったな。

親友にも母にもそんなやつ別れたほうがいい。なんで付き合い続けてるのってずっと言われてた。

彼は私よりも自分がかわいいから。私と一緒にいることより、これから先環境が変わったときにある新しい出会いに向けて、この関係を終わらせることを選んだ。

お互い初めて付き合う彼氏、彼女で、経験が浅いから他の人とだったらどうなのかが気になるのはわかる。私も同じだから。

それでも一緒にいると安心するし、嫌いになったわけじゃないからそばに居たいと思ってた。でも、彼はそうじゃなかったみたい。

文化祭で会ったのがきっかけで連絡先を交換した。

好きなものも、趣味も、物事の考え方も笑いのツボも違う。

ツボが浅いのは同じだったけどね。

共通点より相違点のほうが圧倒的に多かった。

だけど、一緒にいるのが楽しかった。

でも、私は自分の素を見せられなかった。彼と過ごしてる時間のなかで、楽しい時間と同じくらい自分を縛って我慢する時間があった。

もっと私のことを褒めてほしかった。「好き」と同じくらい「かわいい」って言ってほしかった。

１日の完璧なスケジュールのデートより、会いたいって言ったら会いに来てくれるくらいの気軽さが欲しかった。

冷めたって言ってたけど、会わないようにしてたのも、会わなかったのもあなたでしょ...？

はっきり相手に伝えられるような関係にはなれなかった。

自分のためにも別れたほうがいいって思ってた。別れようって言うつもりだった。

一方的に別れ話を切り出されて、話のオチをいいとこどりされたような気分。ほんとに自分を正当化するのが得意だね。自分は傷つかないようにするのが上手。

嫌いになれたほうが楽だったかな。

”好き”がゼロになったわけじゃないから、急につながりがゼロになって正直すごい悲しい。気を張ってないとすぐに涙が出てきちゃう。寂しい。空っぽになった気分。

友達にも会えない、一人でいる時間が長い状況だから余計につらい。

デートした時の記憶がはっきりしすぎて、いやでも考えちゃう。

でも、もう全部終わった。自分で全部断った。もうこれ以上自分を制限してつらくなるのはやめて。相手に合わせて自分を犠牲にする必要はない。間違ったことはしてない。

次はもっと私を大切にしてくれる人と、偽ったりしないでいい人と恋愛してね、自分。

こんなに苦しいのに、失恋を作品に昇華できるテイラースウィフトってメンタル鬼すぎんか？そうすることで気持ち整理してんのかな。その姿勢見習っていこ。

ゲームして、読書して、英語の勉強して、きれいになって。楽しいこといっぱい見つける１か月にしよう。

リセットの３月。スタートの４月。ありがとね、ばいばい。