生死の偽善者をやめました。

「死にたい」という気持ちを、わたしは認めます。って話

よく私は「死にたい」と口にする。
それはいわゆる、いますぐ命を絶ちたいという気持ちの時もあれば
誰かが代弁していた「今すぐ全てを捨ててハワイに行ってお気楽に過ごしたい」の時もある

「死にたい」という言葉には「死んじゃだめだ」というゴミがついてくる。
私の人生を知りもしない人間が、偽善者になって寄ってきて
苦しい言葉をかけてくる。

「生きる」ということが偉い？
「死にたい」と思うことが間違い？

君の感情なのだから、間違えてはいないよ。

「君がいないとさみしいよ」

ほんとは、寂しくなんて、ないよ。

約3年前、昔わたしの事を好きだと言ってくれた子が自殺しました。
他の子を想って。

お互いにきっと、もう、忘れていました。
ましてや、私なんて彼に対しての恋愛感情は一切なかったのだから、自殺を聞いて約3年以上ぶりに彼の事を思い出しました。

その夜、偽善者の私が生まれたのです。

あの告白された日、私が彼と付き合う事になっていれば、彼は生きていた？

あの日、一切の連絡を断つことなく、良き友だちとして彼を迎えていれば、こんな結果にはならなかった？

考えました、後悔しました、泣きました。
忘れていた彼を思い出して、わたしは、泣きました。

そして、1年後、彼の命日が訪れました。

友人に知らされて、また私は、彼の事を思い出し

そして、自分の感情にゾッとしました。

彼の死を聞かされたあの日、泣いた私は

彼の命日を覚えてはいなかったのです。
あの日以来、彼を思い出さなかったのです。

こんなにも私は薄情な人間なのか。とおもいました。
きっと彼の為に泣いたのではなく、ふと訪れた不幸に、自分自身が動揺し、どうでもいい理由を当てつけて、可哀想に。って泣いていたのだと思う。

自分自身にゾッとした時

私は「生死の偽善者」をやめました。

「死にたい」という友人を「死にたいね」って認めます。受け入れます。

わかるよ、本当は、私も死にたいよ。

「死んじゃダメ」ってきみの命の責任など取れやしないのだから

ならば私はきみの「死にたい」って気持ちを受け止めようって。

「死なないで」なんて言わないよ。

だって、私も同じ気持ちだもん。

私たちってバカだからさ

楽しい事より、悪い事の方が目立つし、考えちゃうんだよね。

99の幸せより1の不幸に足を引っ張られるんだよね。

不幸である事が私たちの人生なのかもしれない。

幸せになりたいから生きているんだよね。

不幸の時は「幸せになりたい」を生きがいに生き延びる事ができるけど、幸せになったその先に何があるのか、何を思って生きればいいのか分からないから、幸せのその後の不幸を考えてしまうから、私たちは今日も「死にたい不幸の人生」を生きているんだよね。

幸せを夢見て。

だいじょうぶ、死にたい毎日でいいよ。

私もそう。

幸せに憧れているからこそさ、不幸な人生だと思うことを選んじゃうんだよね。

私たちはひねくれ者のわがままだからさ。

きょうもさ、幸せ者に中指立てながら、私たちの、不幸の人生を生きようね。