GWに入りましたね。 現在コロナは落ち着きつつあるなかで飛行機に乗って沖縄に行こうと考えてる方や実際に来てしまった方居ると思いますけど、今の沖縄を見てもそんなに来たいのでしょうか？ 沖縄の北谷(ちゃたん)アメリカンビレッジは、観光客らしき人はほぼおらず、レンタカーの『わ』や『れ』の車は駐車場にはぼぼおらず、地元沖縄の人達がこのコロナで息詰まった気晴らしに出てる感じでした。 お店もほぼほぼ開いていないので行った所で、ホームセンターや日常品のニトリなどに人が集まっており、観
久々に8、9年それ以上ぶりにキュンキュンする 純粋な恋をしている 今までが何だったのかと思うくらいに でも、この恋の始め方は全く解らないし 色々悩む年である なんか昔のように何も考えずに付き合う恋って出来ないのかな？
叶わないものに恋をして 20年以上が経っている 決して叶わない… そう思い涙が止まらなくなった そんな思いに20年以上経って初めて気づく 私の愛しい片想いをし続けて それでも決して自分から離れることは出来ないもの そんな片想いを出来るのはある意味幸せだ 私の片想いは写真/カメラである 泣くなんて、でもそんな片思い苦しいけど救ってくれたり幸せにもしてくれたり 私の一生の片思い いつか両想いになる日を信じ向き合うのです
色々不安になる35歳を過ぎてくるとなおのこと 私はそう思う でも、その先にまだ見えない何か自分のためになる何かがきっと見え気がすると最近は思う 孤独だったり寂しかったり苦しかったり でも、楽だったり一人で泣けたり自由だったり気にしなくなったり 色々見えてくる
気づいたときには遅い、その通りだと思う。 人から愛を受け、その愛をぞんざいにし無下にし それを複数から受けても、すべて当たり前かのように振る舞い、自分の浅はかさに気づいたときには全ては遅く 気づいたときには自分に返ってくる、愛されないということが… 周りからも心配されたり 気にされながらもどこか心でたかをくくる 自分で自分を最終的には苦しめることを返ってきてから改めて気づく そして、何もかもを捨てたくなる 無償の愛、そういうものを作りたい 一度黒くなった心を無償の白へと変えて
と、思いながらも求めてしまう。 前はこうしてくれたのに、今は同じことをしてくれない 人は変わる、心も見た目変わっていく 変わらないように努めようも思っても変わっていく 変わることは悪いことではない でも、心と頭がついていかない
気づけばもうじき36歳を迎えようとしている 35年間自分は何をするために生きてきたのか 自分の価値や自分とはと考えたり そもそも価値なんてものつけるものでも、ましてや考えるものでも無いのかなと思ったり 人間は気づけばできていた 過去を生きた人間の絵や言葉や写真や映像はありながらも もっと過去を生きた人間の証拠は残っていない 何のために生きてるのか お金のある人間、無い人間 体が十分に健康な人間、不健康な人間 人には人それぞれ役割があると言われているが本当にそうなのか？ 国が
