1年

卒業ライブからもう1年経ったらしい
早い、、、？遅い、、、？
私的にはめっちゃ時間が経った気がしてて、まだ1年しか経っていないんだ、、！と思った

1年前までは歌って踊って、それをお仕事にできていたなんて信じられない、、、
今が本当に普通の人類の生活すぎて（？）
多分誰よりも芸能界にいた実感がない気がする、、笑

大好きで憧れてた世界にいれたことで、今の私がどれだけ支えられてるか
うまく言語化したいけど、難しい、、
仕事で嫌なことがあっても頑張ってた自分の映像が残ってたりするから、それを見たり聴いたりして頑張ろうって思える
過去の自分が今の自分の支えになっている、、、

気弱すぎるし、自信はないし、ネガティブだし、そんな自分が自分を追い込んで、息抜きなんて出来ないくらい仕事のことしか考えてなかった
仕事さえうまくいけばそれ以外はどうでも良かった
そんな無茶苦茶な生き方だったから心が追いつかなくなったって分かってるけど
それくらい必死になれるもの、もうこの人生で見つからないだろうから、自分が1番キラキラしてた6年間を捧げられて良かったと思っている (ᴗˬᴗ)⁾⁾

マジで自負できるけど、1秒も手を抜いた時間なかった
毎ライブ「ここにいる全員に届け」と思ってた
今の仕事も一生懸命やってるけど、正直面倒で適当にやり過ごす時間あるのに（）
体とか心とかしんどくて震えながらステージに立ったりはしたけれど、それでも全力でやってた
超一生懸命だったよ

生まれ変わったら、アイドル以外なれないぐらい、アイドルが天職な人間として生まれてきたい

叶うならずっとステージに立ちたかったし、できるだけずっとアイドルでいたかったなあ
今世の自分には難しいけれど

プレッシャーに負けないような強いアイドルをみていると、本当に羨ましいと思うし、代わって欲しいと思う

卒業ライブ、ほんっっっっっっとに緊張していて実はほとんど覚えてない、、、
極限状態だった、、、、笑
もったいない、、覚えてたかった
みんながライブ中どんな顔してたのか、特典会で何を言ってくれたのか全部ちゃんと覚えてたかった

あれ以上に幸せな日はきっと今後もうないので
私がたとえ結婚式を挙げても勝てないので

みんなが死ぬほど可愛いと言ってくれたから、自分の顔が好きになったし、今や嫌なことがあっても「でも顔は可愛いからなあ、、、、」って思うようになった（？）
（顔に対する自己肯定感高すぎだろ）

自分の考え方もみんなが褒めてくれたから「悪くないよなあ、、、、、」って思う

嫌味言われても「私のこと好きでいてくれてた人、今も好きでいてくれてる人があなたよりたくさんいるしなあ、、、」って思うし
「私はステージ立ってサイリウム振ってもらった事あんだよなあ、、、、」って思う

全部応援してくれてたみんなのおかげだし
応援してくれてる君のおかげすぎるよ！！！！

私の人生、活動以前はクソすぎて、そのせいで何度も死んでやろうと思ったけど
なんとかまだ生きれてるので、みんなには1人の命を救ったんだって思ってほしいよ

これからの人生（私はもはや余生だと思っている）どう考えても何しても、つまらない気がするこれ以上の経験ない

ここまで読んでくれてありがとう
今を大切にして欲しかったので卒業ライブのこととか話さなかったけど、一年経った今日だけは良いかなーと思って卒業してから初めて振り返ってみました

みんなにとっても良い思い出の日になってたら良いなーと思うし、私がやってきたことが届いてたら良いな