泣きながらグラノーラを食べています。

第一志望の大学に落ち、専門学校に入学して5ヶ月が経ちました。5ヶ月。長いかな、短いかな。私にとっては長いかもしれません。体感は短いけれど。

高校三年生まで洗濯も料理も出来なかった(料理は今もダメ)メンタル激弱の私が一人暮らしを始めた訳ですけれども、これが何とまぁ寂しいこと寂しいこと。1人で泣けたり歌えたり好きな時間にお風呂入ったりご飯食べたりとかの自由はあるけれども、寂しさに打ち勝てない。そしてすぐ泣く。みっともない。

こんな私にも好きな人、いや大好きで大好きでたまらない人がいるんですけどホントに好きなのかなて思うようになってしまったんです。好きってなんだろう、って。ちゃんとした好きだったら絶対相手優先じゃないですか。相手に幸せになってもらいたいから。でも私の場合は完全に自分優先。好きなんだけども好きじゃない。これじゃダメだガキだ。｢そんなの誰にでもあるわよ〜、思春期なんだから。｣って思うかもしれないけれどホントにそう言えるかって言いたい。

連絡来なかったり電話切られたりしたら鬼電。大量のLINE送ったら送信取り消し。それで相手を困らせた挙句、自分優先の言葉をつらつらと重ねる。
何が好きだ。大好きだ。こんなん愛じゃない。

それで今考え直してみたらお互いの為に離れた方がいいんじゃないかなって思い始めた。それなのに｢好きでいなくなるのが怖い｣とか湧き上がってきてる。馬鹿か、可能性0の片想いのくせに。

でも思うんですよね。このまま私なんかと一緒にいるより私よりずっとずっと可愛くて優しくてノリ良くて面白くて素敵な子と一緒にいた方が絶対幸せだって。当たり前かぁ、、、。

私に出来ることはなんだろう。何かないかな。いや、何もないか。

何もしない事が相手の幸せですね。悲しいな。そんなこんなで泣きながらグラノーラを食べています。