暗い話題でごめんなさい

今まで積み上げてきたもの、それら全てが崩れる感覚があった。

もう私は終わりなんだと思った。

仕事ができない体になって、うつ病まで発展して絶望の中に居る。

私にかけるためのお金なんか今はない、生活にお金を使わないと生きていけない、でも私の今のアイデンティティは女性になるための自分で、足を止めてしまうとそのアイデンティティは崩れてしまう、生きてる価値がなくなってしまう・・・

それが無いのに生活のためにお金を使って意味があるのか？

働けない体だからとにかく生活保護を受けて療養しているが・・・

毎日が虚しい、気力が無くなって寝たきりになってる自分の体に腹が立つ、
お金を稼ぎたいのに強制ストップをかけられた。

女になりたいのにホルモン注射にすら行けてない状態、もう自分に生きてる価値を見出せない、どうしたらいいだろうか？

このまま眠ったまま目が冷めなきゃいいのにと毎日思いながら睡眠薬を飲んで寝ている。

とは言え睡眠障害が酷すぎて睡眠薬すら効かない状態で毎日の夜が辛い、もういやだ。

この地獄から抜け出したい

もう、さよならしたいな・・・

そんな思いがずっと頭の中にあって、吐き出さないと本当にこの世から居なくなりそうだから、暗い内容と分かっていてもここに吐き出したくなった。

これがどれだけの効果があるのか？

私の命はいつまでもつのかな？

命が惜しいか？

私は、もういいと思ってる。

ここまでしか生きられないなら、私はこの命を捨てれる自信がある。

こんな地獄を過ごしてるくらいなら、いなくなった方がましだ。

体が動けるようになったら・・・

旅立とうかな