早く恋愛から解放されたい話Ⅲ

考え方がコロコロ変わりやすいタチなので、こうやってときどき考えを整理するのはいいことだなと思う。ただ、少々文章が読みにくくなっているなと感じるので、あまり気負わずに、現状報告といった感じで書いてみることにする。

解放されたい、などと言いながらも、「20代のうちに”異性から大事にされる”という経験をしておかないと、30代以降の異性との交流に支障が出る」だの、「結婚適齢期を超えてから結婚したい、子どもがほしいと思っても、かなり難しくなる」だの、色んな助言や仮説が私の中でぐるぐる渦巻いて、どうしようもなくなっている。とりあえず気持ちを整理して考えたところ、私が今すべきこと、しておくべきこととしては、30代になって後悔しないための『アリバイ作り』であり、”私は20代のうちにこれだけ動いて、これだけの経験をしたのだ”と30代の私を納得させられるだけの行動は最低でもしておくこと、という結論になった。そのため、とりあえずそういったアプリに登録をし、まだ行ってはいないが街コン情報を取得するための環境も整えた。

来月上旬に会う約束があるのだが、メッセージのやり取りの中ですでに少し嫌になってきているので、そのことを聞いてほしい。
相手は医療系？とのことだが、土日もない忙しさから介護系なのではと踏んでいる。返信の遅さと、分かりやすくオシャレなカフェを指定されたことで、ちょっと面白くないなと思い始めている。もちろん、こんなことで嫌になっているようでは婚活なんてできないし、何を言っているんだと自分でも思う。……まあ久々に行くカフェだし、確かちょっと高いんだけど、ダサい店提案されたり、「どこがいい？オレはどこでもいいよ✨」と選択権を放棄されるよりはマシだし、今回の人は会うと決まってからの流れが過去イチ良かったので、特別に許してあげることにする。（※店決めと日程の指定、予約までの期間がとても早くスムーズで、私への負担がもっとも軽かった。ストレスフリーは最高。）

ここまで書いて本当に婚活に向いていないどころか、人付き合いそのものに不向きであることが分かりますね。本当にどうしようかしらね。

あと、気に病んでいるのが、「どうやったら他人に、自分のことを過大評価されないか」ということだ。最近自分はHSPなのではないか…と思うけど、とにかく他人から自分に向けられる期待やイメージへの耐性がない。すぐ人にどう思われているのか気にしてしまうし、そのイメージ通りになろう・なりたいと思って無意識に努力して疲れてしまう。残念ながら私は見かけ倒しというか、そう単純なキャラクターではない。もっと普通の、もっと単純な人でありたい、他人から見て分かりやすく、受け入れ易くありたいと思っていたこともあったが、無理だと感じた。私は己の道を行く他にできない。

ただ、そうであるのに他人からの視線、期待を感じずにはいられない。しかも、その他人からの目線や感情は正確でないことが多い。私は思い込みが激しいタイプだからだ。我ながら、超厄介な性格だと思う。

私はよく「部屋とかすごい片付いてそう」と言われる。実際は荒れ散らかしている。部屋の乱れは心の乱れともいうし、この事実は、自分が世間に対して猫をかぶっている証拠のようなエピソードで、好ましく思っていない。ただ、めちゃめちゃ言われる。「部屋に何もなさそう」とか。いや～、ところがどっこい、全然脱いだ服とか散乱してるし、リアルに目も当てられないレベルなんよ。ごめんな。

とにかく、私はまた表面上の「清楚で真面目で上品な私」に好意を持たれて（持たれているように感じて）、それにがんじがらめになりながら自分を偽ってしまうことがすごく嫌で、そうなってしまうんじゃないかという不安がすごくある。それですごく不安な気持ちになってしまうということである。

人生をハッタリで生きているので、自分の容姿や雰囲気のことは受け入れているし、ある意味長所なのではと思うこともあるが、素の自分や”こう見られたい”という自分からはかけ離れていることが多いので、これまでずっと辟易してきた。ここの乖離のせいで人付き合いへの苦手意識が生まれており、ネットコミュニケーションのほうがどんなに楽か、と常々思う。

だが、さっきも述べたように私は思い込みの強い女なので、「清楚で真面目なイメージ」すらも過剰な思い込みの可能性が大きい。思い込み癖を直していくことが来年の課題かなあ。少しずつ生きやすくなればいいな。

ぼちぼち頑張ろうと思います。