あ〜…助けてください

最近のムーブメントとして、「心の闇全部書く」みたいな感じになってきているので、しょ〜もない吐露をどうかお許しください。なんかあんまり自分の心の弱い部分のことしっかり書くの嫌なんだけど。もうどうしようもなくなってるので、自分が抱え込まないように自己救済として書く。

助けを求めても仕方がなく、自分でどうにかするしかないというのは大前提と思っています。

さて。

今日は有給だったので、あこがれの韓国系の即席袋麺（お気に入りのYouTuberさんが似たようなのを食べていてずっと食べたかった）を思いのまま食べたり、天気のいい公園の日陰で、座ってサンドイッチとフルーツオレでピクニックしたりして、平和に楽しみました。

でもいまいち休息にはなってなくて、最近は常に何かに迫られているような心境。金曜日がきても終わった気がしないし、土日は泥のように眠るかスマホサーフィンで脳内バグを起こすかの2択で死んでいたら秒で過ぎる。

今日も横断歩道で信号待ちしている間、わりと大きな声で「あ〜…助けてください」って言ってしまったんだけど、誰もいないと思ってたのに背後をおじさんが通過してめちゃくちゃビビりました。最近やばい感じの独り言増えたなー。

私は社会人になってから、あまり仕事ができない容量の悪いタイプで、よく上司に注意されたり、ありえないミスを何度もして先輩や会社に迷惑をかけてきました。大学受験に失敗するまで、高校2年生くらいまでは、すべきことに対して、親に怒鳴られながら指導され、何もかもを放り出して必死に食らいつくことで何とか「普通」になれていて、周りからはもともとの性格からか優等生扱いをずっとされてきたので、それはもうカルチャーショックというか、（大学生のときはぼっちだったので社会参画できておらず発覚が遅れました）悲しかったし、自己肯定感をまたぐんと下げた一件でもありました。

受験戦争に対応できなかったのも精神の弱さだと思うし、就活でボロボロになったのも精神の弱さだと思う。あろうことか、就活でヤケクソになって「私にはストレス耐性があります。たとえば〜」とか発言してたの、本当にやめとけよと我ながら思っています。当時は、私のような社会不適合者は、もうどうにか嘘をついて誤魔化していくしかないと思ってた。

そして、完全にミスなんですが、ストレスの多い職種に流れ着いてしまい、全く意思も希望を持たず、社会人がスタートして、来年で4年目になります。怖い。

さっきも言いましたが、仕事ができないので、同じ店の同期の中で、営業（事務の次）に出るのが一番遅く、後回しにされ（そうではないのかもしれないし、順番だからねと説明されたけど、体感は腫れ物扱いされてる感）、1年目の下期〜2年目上期あたりにはほとんど仕事が与えられず、雑用を必死に探してなんとか勤務時間を潰しているような辛い時期を乗り越えて、やっと3年目から営業に関わることになりました。

1年目で指導されるようなことを3年目になってやっと言われる辛さとか、1年目のときは周りに同期がたくさんいて、複数名で指導を受けられるところ、たった一人で袋叩きみたいになること、普通に辛い。

昨日も、事前に「ロープレをやるから、30〜45分時間あけといてね」と言われていたものの、夕方に職場の上司先輩4人ほどに見られながら営業のロールプレイングをし、アドバイスを3人から口々に言われる、という地獄のような体験をしました。

「言ってることは合ってるし、営業しようしようとしてる真面目な性格はよく分かるのよ」「あなたをいじめたいわけではないんだけどね」などと断ってから、

「話し方に緩急がなくて何が言いたいのか分からない」「営業に持っていくまでの会話力がない」「言葉遣いが丁寧なのはいいけど、かたい。かしこまられると、相手が構えてしまう」「とにかく暗い。思い詰めた顔しないで、もっと笑顔で明るくしたらいいのに」とめちゃくちゃ言われて、えっ…つまりもう私は辞めたほうがよろしいので？みたいな気持ちになった。

社会人になって「すみません」を言い過ぎて「すみませんで済まないよ」とか怒られ続けた結果、「（ご指導）ありがとうございます」を連呼する癖がついてきているので、昨日はただひたすらに、ありがとうございます、ありがとうございますを繰り返した。そうやって、心で泣いて顔で笑うようなことするから、周りに感情が伝わらなくて怒られたり、距離を感じられたりするんだろうな。

え〜、どうしたらいいんだろう。格式張ってかたいし重いからやめろと言われても、25年間こういう感じで友達もろくにできず、陰キャオタクとして生活してきたんですけど。
まぁとにかく明るくハキハキと試行錯誤して営業するしかないんですよね。営業を始めた1〜2か月間は精神的に前向きだったので、声かけに何人も反応してもらえて、当時まだ一人で対応できる力がなかったので先輩に何件もトスアップして、それなりに褒められて普通に成果上げて順調だったのに、異動などで職場の人数が減って仕事の持ち分が増えたり、業務試験受けなきゃいけなかったり、来店客数が多すぎたりして、自分の中でキャパオーバーになって、そんな余裕なくなってしまっている。

その結果、ミスを連発して上司からの信頼を失ったり、キツく言われるようになったり、接客に力が入らずなぁなぁで過ごさないと体力が持たないようになってしまいました。

私、もともと愛嬌があってよく笑って、人当たりもよくて活発な子だったんですよ。それなのにクソデカ闇を心に内包し、周りの人間に心を開かず、周りに興味を持てないので察しが悪く鈍感で、どことなく“ズレ”た子になっている。

本当にどうしたらいいかわからないし、八方塞がりになっている自分も嫌いだし、突破口が見えないのでずっと不安。

2年くらい前から、だんだんに手元がおぼつかない、お風呂に入るのが面倒、集中力の欠如、注意力散漫、人とのコミュニケーションを極端に嫌う（人と話すことがストレス）、過眠、自分の本音を口に出すと涙が出る、同居の親に八つ当たりする、というような症状が出ていて、普通に初期鬱かHSPかもしれないんだけど、大学時代に精神科行って「気のせいですね、マリッジブルーみたいな一過性のものでしょう」とか先生に言われて、処方された薬も合わなかった経験から、あんまり病院には行きたくない。そんな感じで20代の日々が過ぎていきます。

私、30歳からめちゃくちゃ上手く行く気がしてるんですよね。だから30になるまでに、ちゃんといろんな問題を克服して、頑張って全部耐えて、考えて工夫して、自分に勝っていたい。

ここ数日、腹十分目近くまで食べると胃が圧迫されて苦しくなるのもしんどいんですよね。胃の機能低下してるんかな。とにかく食べる量を減らして、消化のいいものを食べてるのがちょうどいい。

メンタルはよわよわですが、自分語りはいっぱしにできる人間の、しょ〜もない近況でした。頼むから何も頑張らずとも全てが自動的にうまくいって、ついでに口座へ毎月500万振り込まれてくれ………頼む…………。