仕事のやる気元気どらやき

どんな仕事も大変だと思うけど、私は自分が経験したことからしか判断できないので、今の自分の仕事をかなりハードワークだと思っています。今は4年目ですが、同期は何人も辞めているし、そもそも離職率の高い仕事です。（いろいろ話していると職種バレるかもしれない…笑）

3月に書いたnoteにもありますが、このとき本当に精神の限界で、まあ限界なことは今に始まったことではないんですけど、4月に消化器科を受診して「機能性ディスペプシア」と診断されました。すごい。本当にストレスってまず胃にくるんだ、と思いました。

最近はなんとか症状も薬で収まってきて、薬も少しずつ飲むのをやめてみているんですが、病気になって4㎏落ちた体重が、早速元に戻ろうとしていて、「いやいや！体重くん！キミは戻ってこなくていいよ！健康さんだけ戻ってきて、瘦せたままでいようね！」という気持ちです。

体調も少しずつ良くなって、まだまだ仕事では営業の成績不振のせいで圧をかけられまくるものの、家庭内（家族間）のコミュニケーションやストレスなどもちょっとずつ、本当にちょっとずつではありますが緩和されてきて、だんだん、正常な精神状態を取り戻しつつあります。

精神復活のためによかったことを2つ挙げるとすると、①自発的に外に出る用事を作る、②心が軽く明るくなるコンテンツにハマる、かなと思います。この辺は本当にきちんと自分と向き合って、今後も絶えず襲ってくるであろう憂鬱を攻略していきたいと思っているので、追い追いまとめたい。

精神的に余裕が出てきたからか、今朝、仕事にモチベーションめちゃくちゃあったときの記憶が蘇ってきました。私は1年目の後半から暗黒ゾーンに入り、自己肯定感もすべて闇に葬り去り、自暴自棄になって、ありとあらゆる課題から逃げ続ける日々を送っていましたが、社会人1年目の頃、本当に4～8月くらいまでは、別人のようにモチベーションの高いＯＬだったんですよ。

今の自分と比較して、我ながら嘘かと思いますが、毎日5時に起きてラジオ体操をし、その日に届いた新聞を読んで、朝ごはんのあとに温かい飲み物を飲み、ゆっくり支度をして始業の30分前に会社へ着く…といったような、ある意味“やばい“生活をしていました。今はギリギリに起きて、メイクもそこそこに死んだ顔で通勤をし、本当に出社したくなさすぎて途中のコンビニで甘いカフェオレとか買ってパワーを借りないと、とても仕事ができる状態にならないし、仕事中も全然やる気がない。当時は土日にも仕事中のメモを持ち帰って、自作マニュアルの清書とかしていたので、土日は引きこもってほぼ死んでいる最近と比べると本当に雲泥の差なんですが、この落差・極端さこそ私の弱さのような気もする。笑

その1年目の4～8月の私を突き動かしていたものは何だったのだろうな、とふと今日思い出しました。「私は会社から期待されている」という思い込み、でした。

1年目、社内でも花形ポジションの部署に配属され、その後本社勤務になることも決まっていました。実家とかも全然近所じゃない場所での勤務になるので、通いやすい距離とかでの抜擢ではないことは明らかで、これは会社から私が「選ばれたんだろう」と本気で思っていました。

実際どうだったのかはわかりませんが、その後、私は何を工夫しても上手くできないスランプのような時期に突入します。そして、その失敗への耐性の無さと、周りの上司からの心無い言葉たちによって、私の心は黒く染まっていきました。誰にも相談せず抱え込むことが私の短所なんですが、その傾向がますますそれを加速させました。

簡単に言うと、この仕事向いてないんだろうと思います。笑　事務も営業もどっちも全然向いてないっていうことが証明されすぎてワロタ。でも、「こうやればできる」とか「この順番でやればなんとか形にはなる」みたいなことって必ずあると思うんですよね。だから私はもう一回頑張ってみようと思う。自分を見捨てないで、ちゃんと取り組んで、自分のために仕事してみようと思います。

思えば、仕事へのモチベがめちゃあったときって、毎日すごく充実感があったし、楽しかったんですよね。簡単にいかないことでも、考えて試行錯誤していくのが楽しかったり、新しいことを学んでいくのも楽しかった。繁忙期にも、自分がチームのためにどんなことで貢献できるかを必死に考えて実践していたし、暇な時期にはもっと準備できることはないか、設備面とか含め色々観察していた。そういう「一生懸命」ができていた子なの！私は！今の腑抜けのような生活は私の本当の姿ではないんですよ！というか、どっちが本当とかなく全部私なんだけど、違うと思いたいぢゃん！？！？（ギャルになった）

ずっとずっと「一生懸命」のやり方が分からなくなって、迷子になり続けて3年くらい経過していたんですけど、久しぶりにその感覚を少し思い出して、自分のこと好きになれそうな気がしたから、この気持ちを残しておきたいと思って書きました。社会人歴に占める4分の3くらいは腑抜けだから、そろそろ腑抜けとしての人格に飲み込まれて、真っ黒な人生を歩むことになるんだと思って毎日本当に悲しかったから、明るい気持ちが戻ってきて本当にうれしい。よかったです。

明日も仕事しんどいけど、前向きに頑張ってみます。ここまで読んでくれてありがとうございました。みんなも一人で抱え込まず、適切な方法で発散して、なんとか乗り越えていこうね。自分に合った発散方法がわからなければ、とりあえずジムのランニングマシンの速度を上げずにひたすら歩いてみたらいいと思う。体を負担なく動かして悪いことはありませんので。

最後に、最近のよかったこと報告いきます。
ネットで5枚分一気に買ったジョジョタオルを遂におろしました！！
みて～～～！！！！！！！！

グレートっスよ、こいつはァ！！！
デザインかわいいし、厚手の地味にいいタオルなんです。ありがとうバンダイ！ありがとうジョジョ！
日替わりで部ごとに回しているから明日はジョルノ！！

覚悟はいいか？オレはできてる……………ッ！

p.s. 離れて住んでいる弟の旅行土産が、どら焼きでした。両親の分（別のお菓子）と、私宛とで分かれてた。うれしい。まだ食べずに残してあります。休みの日にゆっくりお茶しながら食べるつもりです。弟よ、ありがとう。