鼻水止まらん

花粉症がつらい。最近ぞろ目をいっぱい見る。最近というか今年に入ってからは毎日30台位かな。ゴミ箱のゴミが気になる。早く外に出したい。私の中のゴミも簡単に出したい。病院の先生に言われた。そのうち慣れるよ。幸せに慣れていくからね。診察はいつも5分ぐらい。最初の頃は、どうですかって聞かれることにまず混乱して泣きながら怒ってた。どうですかって何を聞かれているかわからない。病院に来ただけで褒めて欲しい、薬もらわなきゃって思えたことだけでも偉いって言われたい。どうですか？そうやって聞かれるのが嫌で病院に行かなくなった時期もあった。少しだけあの時より冷静になった今の私からすると、どうですかって聞いてくれることも優しさの一部で、先生にとってはお仕事で、それ以外の何物でもなかった。毎朝お水をいっぱい飲むのと同じ、顔を合わせればどうですかって聞くのが先生のお仕事なのだけどそんなことに対しても、わからないよ聞かないでよ辛いんだよって苦しんでたんだなぁ。私にはそんな時期を一緒に乗り越えてくれた旦那さんがいて、電話をかければ出てくれる両親もいる。私は幸せだ。心の中ではずっと幸せが怖くてでも幸せでどうしよう。幸せだって思う自分がいると不幸にならなきゃとは思ってないけど、幸せが似合わないって決めつけてた私がいた。だけど今は、無条件に幸せを受け取っていいよって伝えてくれる人がそばにいる。こんなにありがたい事は無い。人それぞれの幸せと人それぞれの不幸せがあって、誰かにとっては贅沢だけど、私にとってはすごく脆くて、でもすがる思いで言葉に直そうと思うとちょっと難しい。去年の夏、流行病にかかった時より今の花粉症の方がよっぽど殺してくれと思うほど辛い。少しずつうまく呼吸できるようになったと思う。体に嘘をつかずに付き合い方を考える。気持ちに嘘をつくと私は体に出るから、体に正直に生かしてもらってる。その環境と生活をくれる旦那さんと過ごせれるのは私の選択。いろんな場所での選択を間違ってなかったものにする。それが人生の目標かもしれないなぁ。会社を辞めたこと、正解だったって今はすごく思う。あの時思い切ってお絵かき旅に出て、すごくいい経験になったよなって今は思う。ちょっと苦しくても始めてみる、ちょっとしんどいけどやってみる、得意じゃないけどやってみた。それがすごい大事だったなーって。最近、音声で入力することが気にいっている。今日はそのまま、改行も考えずに残してみる。散りがちな思考をその1部をそのまま。