贅沢の上限を勝手にきめたり、それっぽい理由つけてないで、欲しいものはちゃんと欲しがろう。
卵巣腫瘍ちゃんをきっかけに
「できるかわからないけどまた妊娠したいな」
って思い始めてから
いや、正確には気づいちゃってから
なんかどんどん周りで妊娠、出産報告をいただく。
変わりに身篭って産んでくれてるような気持ちになって
面白い。笑
ながい不妊治療の末に
「最近自分の子宮を愛おしく思えるようになってきました」
とメッセージがきた直後に、
妊娠しました！と連絡が来たり
なかなかこどもが出来ないことをふっきれたら
赤ちゃんが出来たとか
なんか、空から見計らってるなー
絶妙なタイミングでやってくるんだなー
と関心しきり。
そもそも物理的に
私のカラダが妊娠可能な状態なのか
お腹を開いてみないとわからなかったりで
まだまだどうなるか分からないんだけど
ひとまず自分のカラダの気持ちを救いあげることができてホッとした。
子どもとか
恋人(愛される)
お金とか
叶えたいこととか
本当は欲しいものを
「別にたいして要らない」
みたいに満たされたふりしてスカしてないで
ちゃんと適切に欲しいって望んでたいよね。
そこで初めて次のステージに行けたりする。
知人である胎内セラピスト、くろかわさいこさんが
blogに載せてくれていた
妊娠しようがしまいが、
子どもがいようがいまいが
本当はこうしたい、こう生きたいって言うシンプルな思いを
まずは自分がすくい上げてあげることが先じゃないかなすくい上げたら案外どっちでもよくなったりする。
そうそうこれこれ。
この感覚がすごくよく分かる。
こころの底から
喉から手が出るくらい
欲しい！(こう生きたい！とか)
って
気が済むまで渇望できてる？
案外出来てなかったりするんだよね。
私は赤ちゃ、、というか
大切な人と子どもがかわいい
成長うれしい
を共有したい
なんだよね。
もちろん、今いる上の子どもたちも含め。
でも大きくなると思うんだけど
未就学の小さくて可愛くて超大変な時期は
めちゃくちゃ貴重で
めちゃくちゃ大切にしたくて
めちゃくちゃ学びのある時期だった。
当時周りに頼れないシングルマザーだったから
それをもう一回、
安心出来る環境で過ごし直してみたいんだよね。
2人も産んだのだから贅沢言わないの
授かりたくても授からないひとだっているんだから
ってどこかで思ってたけど
あの頃と見える景色もガラリと変わっているだろうし
そもそもなにその納得させる理由。
それとこれとは別でしょう。
なんか、どんな風にでも
それっぽい理由つけて
ほんとに叶えたいことから逃げるんだな
って吐き気。
一回ちゃんとやれることやってから言えよな。
それでもダメなら
もしくはなーんか他の事に気づいたなら
シフトしたらいいけど。
でもなんだか久々に女性としての生殖機能を呼び覚ませることが嬉しい。笑
そう思える、って
私も動物なんだなって感じます。
ということで
欲しいものはしっかり欲しがって参りたいと思います。
贅沢かどうかなんて自分で決めたらいいし
贅沢だと思うならなおさら
一度しかない人生を送ってる
大事な自分に用意してあげたいよね。
命は有限。
いやでもいつか終わっちゃうんだから。
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