20240518　A・HO

おはようございました。
顔面がうなっています。

脳みそ直結で書く。

この世にはきれいごとが通じないということを確かめるために、生きているような気がする。

今プールに入って整ってきた。サウナの神髄って水風呂なんじゃない？
頭を冷やすって表現って、あながちリアルにそうな気がする。
お風呂の方が気持ちいいけど、水風呂に入ったときの方が体を温めようと体が頑張るような気がする。

自分の中に、なんでも笑いにすることが嫌っていう文化と、なんでもネタに思えて笑えて来てしまうっていう矛盾がせめぎ合っててしんどい。
また18歳のような文章を書き始めてるけど、よう考えたらもう30歳。笑うしかない。

日本人において、後者のタイプの人が持ってる陰湿な感じがすごく苦手なんだけど（なんでも嘲笑すること）、違う文化で生きてきた人のそれってまた少し違う特性なんだなって思った。

今つらくて仕方なくて特定の人について書きたくて、でも経験上、長い付き合いになる人以外のことを記録に残すと後悔するので、まだ先行きブラックホールなんで何も書かずに思い出にとどめておく。
一個だけ書こう。ワインの袋の量見て怖くなった。
日本人ってなんやかんや石橋を叩いて渡る人がほとんどやけど、海外に行けばアル中も徐々になっていくものじゃなくて、初めて飲んでそこから本能のままに貪る人も居るんだと知り無責任に他人に何か進めたりしないべきだと思った。そらドラッグとか横行するよなと。日本ってやっぱ特殊なんやね、そういう部分も。

ここからは話戻って自分の話

涙が出ないくらいつらい。なんなら涙が出てる日は快い。
でも、日本のどこかしらの快適な家に引きこもって傷つかない方がつらい。
唯一この気持ちを抱きしめて欲しかったyougoodmanももうあたいと結合する手は無い。手を伸ばしてくれない。
その笑いはどこから来る。全部の感情がもったいなくて、そんなことになんの。わかんねえ。意味が分かんねえ。あかんまた話それてた。まじで言葉にしたくねえ。

上手くいかないってわかってることに挑戦することが、どれほど惨めで不快かわかりますか。
待って、荷物置かせてもらうのも萎え、
こんな気持ちになりたくないが
こんな自由な日もないよな　残されている資源に目を向けて前へ進むしかないぞ！
日本行っても片づけ、環境、本のために、行くの、寂しすぎ
どこに行って顔を出すのも楽しいよな、普通、生きてるだけでどこ行くのもおもろいよな。たとえ自分が好きじゃなくても、経験とか育ちの上で育まれた自尊心とか、なんか持っていけたら勝負が成り立つ気がするよな。
めちゃくちゃむずいわ。ほんまに。愛されたい。切実な願いやった。どーにかしてこれを外でもできたらな。ほんまに、せめて声が通りやすかったらなってほんまに思うわ。まず会話がばりくそむずいのほんまほんまほんまにしんど、しかし、恵まれ過ぎでカウンター前提の面倒くさすぎる現状、人生かけて大切にする。してる、できてない。自覚してるってこと証明する。おもんな、必要ないわ。ほんま他人のために幸福ぶらなあかんのだるいわ。金稼げ。それだけが今の自分に残された道ぞ。
恵まれてるくせに何もできないっていう前提を自覚してると振る舞わないと、誰も同じフィールドで話聞いてくれない。
私は結局は個だよって思ってて差別をしないように生きてきたけど、自分が差別を受けると個で見られると信じるなんてできないものだ
根拠のない偏見ってすごいわ
グレーが黒になるまでは白に捉えられるのって、日本だけじゃないんだ
教えてくれてありがとう。海外の人との出会いの中でも衝撃の事実やった

でな、どうするっちゅう～話ですよ
まあなんとかなるならどこにでも行くけど、いかんせんこんなお金を生み出せない人間になってるとはびっくりファイト
がんばれ
ちょっとだけ自分を殺して
働け
がんばれ
お前が証明したいことを人生かけてやってくれるのはお前だけだぜ
他人さまはそんな暇じゃないんだから
今日はまじで、働いた上での貴重なオフデイ、これが毎日続く休みだとおかしくなっていくんだよな。
母よ、私はいったい誰なんでしょう

こんなごみみたいな気持ちにさせてくれる人間がこの世にはまだまだ沢山いることでしょう。
友達は、私が私だと認めてくれます。心地よく、認識してくれます、愛をくれます。素晴らしいです。
関わってもゴミのように興味を持たれないからこそ、固執します。ってことやんな、あたし。人間こわいものだ。生きる上での選択、安定かこわいもの見たさでの不安定、後者選んでしまう所あるよな。めっちゃ止められてもそっち選ぶことを後悔できへん所あるよな。傷つくって分かっててもどこまでも進みたいよな。
選んで進まなこの魂に見合った人生送られへん気がするよな。それくらい尊いソウルを目指して生まれてきたと思うで。それは親も配偶者も生まれも環境もシステムも決められへん、今自分が選ぶやり方だけが構築していくこと・・・

自分の病気がそこで暴れるのわかってるから、暖かい場所に行けないのだ
好奇心が暴れだしたら被害者のようにふるまって周りに迷惑かけるのわかってるねん
不幸に見えるかもしれんけど、引きこもって平穏で少しずつ傷ついて行く方がもっと体力を削る。
意味わからんやろ？傷つかんより傷つく方がましってこと
期待・可能性のない人生がいかに耐え難いものかということ