人と生きていくこと

正しい人生って何でしょう
こんな状態で生きていけるわけがない
悲しすぎる
さみしすぎる
悲しい人がたくさんいる世界で恵まれている自分の人生にさえ集中できない

表情がないって
話せないって
動かないって
パワーがない
顔と体が動けなさ過ぎて会話がマジで続かん
表情って服みたいなもんやけど”命”や
過去の自分すげえ　使い切ったな

好きな人ができたけどもちろん好かれるわけもない
迷惑かけるか貢ぐことでしか多分関われない
お金を稼げば解決するだろうか
もうすぐ丸六年になる
この間にできることさえし続ければ何か変わるかって
期待はしてないけどそれを意識し続けたけど
もう6年　長いんよ
歳とったら年齢なんて関係なくなってくるって、いうのが自分にも分かってきた
私今何歳の時の自分よりも子どもやし、周りが言うて多様な悩みを今めちゃくちゃ体感してる
結構自分では分からない　変わってるか変わってないかもわからない
自分の中のゴールが見えてるからこその努力が、そこが無い前提でしゃべってくる他人からしたらこのもがきがただもがいてるだけにしか見えへんのよ
私多分ぜんｚｚｚｚｚっぜん見当はずれの理由で悩んでるって周りほとんどから思われてると思う　励ましに対してごめんしか言えんくなるからできるだけ出さんようにしてたけど、最近ほんまにどうしようもなくて疲れたアピール出しまくってた　結構まじでようわからんけどめんどい怠慢野郎としか思われてないやろうな　ほんまにいつか分かって、、、って思いながら関係続いたらいいな

なんで私はやめないとだめだったん
何もかもが遅れたのもうどうしようもなかったって思うしかないけど
だからってここまで深手になってるのはもう既にほとんど自分の責任や　親に申し訳ないくらい悲惨

なんの問題もなく不幸なこと
問題があって不幸だけど何とかなる可能性があること
なにか問題があってどうしようもないことで不幸なこと
3つ目が少なければ良いけど多分案外多い

もしこれがなかったらいろんな事を人生で経験できてなかったしもっともっと遅れてたけど
これがある限り好きな人ができることがつらい人生が待ってる

人と生きていくことを諦めたら私はもう動けないけど
人と生きていくその日までは孤独をまだ続けないとだめなのかもしれない
もう6年だ
隠さず振る舞うようになってもう今は本当の孤独な気がする
本当の自分をもう一生出せないまま勘違いされて生きていくんだろうと思う反面、外側がすべてだからまさに自分の所作とか見た目と、実績だけが
他人から見た私のすべてなんですよ！
本当の自分、とか思ってる自分は自分の中にしか無くてでももう二度と表現はできない
あー普通に生きてるって自己表現できてたんやって
思うな
言いたいことが言えなかったつらさの反面
言いたいことが言えるようになっても自己表現ができない苦しみは
結構絶望に近いな
偽りの自分を好かれることはなくなったけど
誰にも好かれなくなったというのも事実　自分を客観視してほんまにかかわりたくない感じの人になってる

ほんまにこれ才能ある人はいつでもやってたんよな
私は今昔の自分のままやったら絶対できへんかったことに、何の抵抗もなくできるようになってる　計り知れないほどの事
でも、狭い世界で同じことの繰り返しでも感じれてた幸せの偽りのようなものを、
海外に行ってもきれいな景色見てもどんな話聞いても動かへん
好きな人と一緒にいるときと、ドラムしてる時以外何も動かへんくなった
この比較、すごいんよ　できることめちゃくちゃ信じられへんくらい増えて景色がめちゃくちゃに広がってるのに、真ん中だけが見えへんくなっていつまでも真っすぐ進まれへんままでも見える幸せも確かに存在してて、
多分それが真のものやねんけど、能力が追い付かなくてそれを台無しにしかできへんこと、どれだけ希望が存在してても可能性が皆無って、こわいほんまに　生きていける気しないのを毎秒無理やり紛らわしてる
もっとこわいことはいくらでもあるけどある程度のフィールドの上に立つと体に致命的な障害を負ってる人にすら無視されるから人間って相手の顔から吸収してるものが本質と感じるようにになっていくんやな（体感６割くらい？）って思う　つまり相手からしたらほんまにそれが本質やねんな　本人が認めなくても
それは仕方なく事実となっていく

英語そんなに話せないしこんなんだし海外に来て、最初数人分は出会いを無駄にするやろうと覚悟を決めてきたつもりやったけど
心に残る出会いなんていつ来るか分からないし大人になればなるほど最初の印象で一概にこうだなんて決められなくなったよ
努力することとしないことがほんまにその人を創っていくと思うようになった
だからほんの一握りの中のもう雀の涙のような人、友達、見つけたらほんまは無駄にしたくないよ

精神論じゃないって前回思ったけどまた今日別の人が思わせてくれた
何回それる
ほんまに自分のことだけ考えて生きよう

私は好きな人と好きなように話したい
好きな人に笑ってほしい　というか笑かしたい
一緒にいて幸せだと思ってほしい
誰でもできることがもうできない

めっちゃつらいけどこれ維持して目標まで乗り切れるか　何歳になるかわからんけど
もうほんとにばあさんになるけど
薬でもなんでもないから実は普通の人ならもう既にやってることをまだ遠慮してる気がする
がんばれよ
本当に必要とされてないよ　今の自分　分かってるよ　嘲笑われても良いから覚えててほしいってくらいに落ちてしまってるもん　ほんまはそんな期間挟みたくないけど無理って分かってる
でもやっぱりだからって身を隠して出会いを無かったことにはできない
ヤバい部分を何年も見せてそれでもいつかの時まで見放さずにいてほしいよ
でも自分からは離したくなかったら全部受け止め続けるつもりやぞ
プライドもくそもない
望んで人と生きていくことってめちゃくちゃ高い壁やよ
精神論だけじゃ到達できない
これ覚悟できたのはワーホリ来れたからやな

しかもメンヘラやからそこまでついてきてくれる人以外は自分は関係築くの無理なん分かってる