ソクセキ８

ようやく風邪が治りかけてきた僕がお送りします。

一週間お疲れ様です。

今週もダラダラと書いていこうと思います。

今週はイベント的には特に何もなく、明日人と会う予定があるくらいです。
あと今書きながら思い出したのですが、上半期の振り返りもしていこうかなと思います。

先に今週のことから

今週は研修が割と本格的に言語を自分で扱うみたいな感じになったので、毎日重めです。新人はそんなもんかもしれないですけど。

それに伴ってというわけでもないですけど、
なんかこう、日々あんまり頑張れないというか、スタミナ切れ早くね？みたいな状態でした。

で、その状態を友達に相談したところ、もっとメリハリつけて大丈夫だよっていう結論になって、それ自体は前からわかってたけど、今回はちょっと違うんですよ。

話す順番がごっちゃになるんですけど、友達に、"側から見た時の僕の印象ってどんな感じ？"って聞いてみたり、あと、外向きの自分で考えると思考がめんどくなるっていう事実に気がつきました。

この地点でごっちゃすぎる・・・

まず、僕の印象は、”一つのことをちゃんと咀嚼して受け入れてる”、”生きにくそう”みたいな回答をもらいました。その通り過ぎる。

あと個人的に無意識だったのが、”人に勝手に期待して、勝手に落ち込んでる”的なことを言われて、そうなのかぁ〜となっていました。

でもこれを言われて自分で気づいたことがあって、僕ってその人のすごいところを一つ見つけるとその人全体がすごいみたいに捉える節があるんですよね。

多分これがよくない。技術とキャラクターを別で考えられてないのかもな〜と思いました。

話題が変わり、外向けの状態だと思考がめんどいことになる。ですが、これは個人的に地味に収穫あったと思って、ここ数日は調子がいいです。

まず、僕の外向きってなんぞやってところなんですが、簡単にいうと周りの調和が１番だよねモードになるってことです。

集団で過ごす中で僕が最も嫌なことは自分なり他人なりの機嫌が悪くなって空気が悪くなることです。

だから、そうならないように自分の出力調整するし、いろんなイレギュラーを自分で考えるし、とにかく自分への負荷がめちゃめちゃかかります。

で、これが一時的ならいいなですけど、お察しの通り、多分こっちにきてからというか、もしかしたらもっと長い時間この状態だったのかもしれないってことです。そりゃ疲れるわ。

だから、数日前から一旦外向きモードをやめて自分身勝手モードになります。

自分で言うのもアレですけど、多分外向きの僕ってちゃんとしてそうとか、真面目そうとか、色々と補正されてると思うんですよ。

じゃあ僕が認識してる僕はどんなもんかと言うと、基本的にめんどくさがりだし、好き嫌いが激しくて嘘つけないみたいな、良くも悪くも自分の欲望に素直です。

だから、そんな聖人君子ではないってことを自己認識できたので良かったなと思います。

今まで自己認識が皆無だったわけでわないけど、周りに見せる自分も外向けだから、外向けの評価しかなかったなと改めて思います。

多分これが薄々感じていた周りの評価と自分の認識のギャップなんだろうなと思います。

外受け気にしない(≒ 僕が一人の場合)は、基本的に大体のことにフルオートで対応できるし、他人の行動気にして束縛されることもないし、好き勝手できるからいいんですよね。多分誰でもそう。

と言うわけでこれからは場所によるけど外向けを気にせずに生きようかと思います。

上半期の振り返り

前半部分でだいぶ長くなりましたが上半期の振り返りをしたいと思います。

まぁ振り返るまでもなく濃い。とても濃い。
多分その辺のとんこつラーメンに張り合える。

自分の大事な心の支えが一部亡くなったり、なんとそれが身内にもあったり、

自分は自分で直前まで大学卒業できるかの崖っぷちにいて、できたらできたで怒涛のエンカウントラッシュで疲れたり笑。

なんかもう全てが初めましてって感じですね。

本当にシャカイジン(0歳２ヶ月)って感じのネーミングがぴったりだと思います。

たくさんしんどい思いもして、たくさん嬉しいこともあって、たくさんの初めましてがあった上半期だったなと思います。

本当によくここまで生きていけてるなと思いますね。
新卒は忙しいだろうし、一人暮らしも実質初めてみたいなものなので大変なのは想像してたけど、想像以上にイレギュラー多めでしたね。

でも振り返れば、例外はあれど９割以上が自分の過去がそのまま反映されていると感じます。

どんな形であれ、身内をいい方向にもっていけなかったこと
どんな形でも自分のベストな状態で会いたいと思ったバンド
機会があったら絶対に見たいと思っていたクリエイターの個展

地続きだなと思います。

だから、自分の未来が少しでもよくなるようにしたいなって言うのは変わらずに思っていて、形は違えど、未来の自分にとってより良い選択を積み重ねたいとは思っています。

漠然としちゃってますけどね。

でも、友達に相談した時に、目標がなくてもダメなわけじゃないって言ってくれたのが嬉しかったですね。嬉しいと言うかホッとしました。

今までは、こんな理由で立ち止まっちゃダメだと思ってひたすらに走ろうとしてきたけど、実際に走れている感覚はほとんどなくて、当たり前なんですよ。疲れてるから。

でも、それを理由にしたら頑張ってる人に追いつけないとか思っちゃってたのがあんまりよくなかったんでしょうね。

これからは、できない自分を受け入れて、認めて、また一歩ずつ歩きたいと思います。

なんか今週友達に相談してすごく安心しましたね。ちゃんと自分もできないところがあるんだって認められたし、環境も初めてのところだからできなくて当たり前って言ってくれたし。本当に良かった。

今までも言われてたりしたけど、こうなんと言うんですかね、向こうが気を遣わずに言ってくれる人だからこそ素直に受け取れるなと思います。

あーでも書きながら思ったけど、僕も外向きだから向こうも外向きの状態で接してたのかな・・・いやわかんないけど。

やっぱり本心曝け出して欲しかったら自分から曝け出すべきですね。当たり前のことだけど気づけて良かった。

下半期の目標みたいなものは今は決めてないけど、最近心がけているのは、自分の土台をちゃんとしたいなと思っています。

体調も崩しちゃったし、メンタル的にもよくない場面が何度かあったので、自分を労わりつつ、次に進みたいと思った時にちゃんと作れる準備をしたいですね。

漠然とだけど、25歳くらいまではいろんな意味でちゃんとした大人になりたいな〜と思っているので、具体性はないけど、具体性を決める前に最低限
生活習慣ちゃんとしようとか、ある程度安定させようみたいなところを整えたいと思います。

と言うわけで、長くなりましたが今週の振り返り＆上半期振り返りでした。

最後まで読んでいただきありがとうございました。