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2021.10.24 Sun まず診断書に貼る切手を買うために頑張って2つ信号先のコンビニまで歩く。飲むゼリーしかとってないので全く足に力が入らず。 手が少し震えるのは鎮痛剤を飲むのをやめた反動できている。 そして鎮痛剤の反動で、代金1200円を出したいのに1220円を出していた。 ということで20円を自分の財布に入れて。トレーを見て。 当然そのトレーには200円があるはずなのに、あったのは100円玉1枚と1円玉1枚… 1円玉に気づくのにちょっと時間かかった。そんな
今日病院で診断書をいただいてきた。 泣けてくる。しんどい。 2週間。ちゃんと切り替えて身体も心も整えて、復帰したらちゃんと色んな人に恩返しして人に優しくありたい芯を失いたくない。 この仕事を失いたくない。こんなことが原因で心やられるって私弱すぎる。 そんな自分を今、責めまくっています…
昨日頭がガンガン痛すぎて、何喋ってるかわからんくらい痛くて、何も手につかなくて、昼で帰って死ぬほど寝た。朝、全く身体が動かず。休んだ。 とにかく今日は休む日だと思って、とにかくじっとしていた。というか起き上がってるのがきつくて、午前中はボーっと横になっていた。 これじゃまずいと思って昼に起き上がり、頭がやっぱり痛いんでお風呂に入ろうと思って、42度のお湯に浸かる。浸かってる間は痛みがとれる。 でも、風呂から上がるとまた痛くなる。そんな時に限って、無性に台所に立ちたくなる
昨日はたまたま休みだけど仕事で。そんでたまたま職場で会った。挨拶しただけだけど。 切なくなってきた。ピアノを30分ほど弾いてから職場を出て、カラオケを4時間歌ったんだよ。 まだ、『記憶の迷路』とか歌うとさ、泣いちゃうんだよ… もうさ、心のバランスがとれなくってやばいよね。職場では姿を見るし、落ち込んでる暇もないし。でも家に帰って風呂に入る時とかさ、まだボロボロ泣くんだよ。 メールをしない方がいいんかな、メールが返ってくるからしてしまうんだけど、メールしてると、好きな気
昨日も今日も海に行って来た。 昨日は仕事が終わってからどうしても行きたくって、頭がいてえのに山を越えて海まで。 風が冷たかったよ。だから20分くらいしかいなかった。そんでもってバイク乗りさんがたっくさんいた。よく行く道の駅なんだけど、石の段に座ってずっと海を眺めてた。さっむ！ってなって抹茶オレを買って帰宅。 で、今日は晴れマーク1つで、31度！！こんな天気の良い日に外に出ない手はないでしょ！ってことで、行ってきた。 が、道の駅は車が停められず…1回Uターンして断念しよう
5日間なんて、なんてことないよね。メールしなくなって5日間。私からメールやめた。 次に進むために。なのに、心も身体も凄くしんどい。 頭がガンガンする。もう…誰か助けて欲しい。 ちょっと同じ空間で、姿を見たり声を聴いたりするだけでもうしんどい。逃げたくなる。で、逃げる。 私が避けてるって感づいてると思う。だって、そんな避けてなんてないよって時も、避けられてる気がする…って言ってたくらいの人だから。 でも、それは好きでいてくれたからの言葉なのかな。 今はそんな気持ちはも
私のインスタに、フォロワーの中にだけ相手がまだいたんですが、昨日の夜、一覧から消えました。削除されたみたい。 あっ、切るんだ、って思った。これで一気に去る決心がつきました。有り難うございました。 もしかして昨日あげたインスタを見たんかな… 見てないようで見たんかなって思ってしまったよ。 縁がなくなったかな？メールも私からもう4日間してないし。このまましないでいくつもり。もう去らなくちゃ。前を向かんばだから。 何をどうやったって、今後どう想ったって、相手の気持ちは戻らな
隣の県まで片道2時間半ほど運転して、フラワーパークに行って来たお。どうしても、花に癒されたくて。 コスモスが満開だった。30度の暑い日、直射日光を浴びながら、白やピンクに咲き乱れるコスモスたちをいっぺこと写真に撮ったよ。 バラはまだ旬じゃなかったけど、ふっと見ると、ラピスラズリという種類のバラの花びらが何枚も散っていた。思わず写真に収めた。 あ、そうだよな、花って散るんだよな。可愛くって癒されて目に焼き付けるんだけど、ほんの少しの期間を過ぎると土に散るんだよな。 いずれ
