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昨日土曜日。来てるなんて知らなかった。仕事に来ていた。ちょっとだけ2人きりになったけど、挨拶しかしなかった。 すぐ触れられる距離にいても、とてもじゃないが出来ない。挨拶が精いっぱい。とても雑談する雰囲気じゃない。仕事も大変そうだ。 目を逸らされた気がしてショックだっただけ、とメールは来ていた。土曜日はちゃんと目を合わせて笑顔で挨拶をしたけど、相手は笑ってはくれない。どういうこっちゃ。 笑って欲しいけど自分は笑わんのかい。 いいよ私は私らしくいつも通りでいるから。 同僚と
20日の夜に返事をして、相手からおやすみなさいと来てから、私はメールを絶とうと思って24日までメールをしないでいました。このまましなくなって、段々薄らいでいくんだろう、と思って、夜寛いでたら、メールが来まして。 「こんばんは。お疲れ様です。今日は目が合いましたね。けど、そらされてしまいました。」 え。避けてたのはそっちじゃないの？私が1人でいた時に入ってきたって思ったらこっち見ないですぐ出ていって。目は合ってない気がするけど… そもそも、目が合ったとか合わないとか、その
きっと自然に切り替わってくんだろうけれど、この1か月近く、私はまだ好きでいるから切り替わってないってこっちゃ。 会いたい会いたいとなって寂しさも通り越しておかしくなってた時、インスタに仲間とのツーリングの写真が上がっていた。ああ…仲間とは休日会うんだね、って思ったらこれまでの溜め込んでたものがぐわーーっとなって。 つい、 「舐められてるんか、下の下じゃん」「遊びだったんかな、もう悔しい」 ってあげちゃったんだよな… それを相手は見て。 「インスタ見ました。そう思ってたん
ちょっと泣いた後、メールを読み返してた。付き合う直前から付き合いたての… こんなに優しく、大事に想ってくれてたのに。私は甘え過ぎたんだ。 寂しいからって、寂しいの通り過ぎたからって、やけんなって相手を傷つけた。今になって振り返ってももう遅いんだけど、お別れしてしばらく経って、いかに相手が大切に想ってくれていたのか、私の支えになってくれてたのかを思い知る。 最初の頃は純粋に楽しくメールのやりとりをしてたのに。 春くらいから段々私がイライラしてた気がする。落ち込みやすくなった
恋愛が終わって、未練というものをひしひしと実感するのはこれが人生で初めてかもしんない。 何故なら、失恋してもこれまではスッキリすぐ仕事に打ち込んだり、すぐ好きな人が出来たりしてたから。 2年間遠距離をしていて自分から振ってしまった時はしばらく罪悪感はあったけど、それ以降15年以上1度も会ってないし、その後すぐ近くにいる人と付き合ったから未練も何もなかった。 その、すぐ近くの人とはクリスマスに別れたけど、お互い好きなままだったけど、別れなきゃいけなくてお互いに涙しながらその
今日は漢字の勉強を6時間近くしたのかな？集中出来た。 なかなか書けないもんだね…次の漢検での受験は厳しいな。そもそも新学期始まったら勉強してる暇なんぞないしなあ。 今だけなんだよなあ勉強できるの。 勉強してる時にあの人が入って来た。私はすぐ視線を自分の漢検の方に向けた。後方でコピーをとって渡していた。私はその一部始終を感じながらも一切その人の姿には目を向けなかった。 見たいけどダメだと思った。こう思った時点でまだ好きなんだろう。 いなくなってから、苦しくなってきた。ああ
でっきるーかな、でっきるーかな♪ ノッポさーん！たーすけてくれーい！！ やーまじで。封印なんて出来るんかな。薄らいではきてるよ？でもそれって、私が夏季休暇だったからなのかなとか。 考える時間は確かに減ったよ？だけど、金曜日久々に姿を見た時に一瞬ときめいてしまったから… 髪が短くなっていて、かっこいいと思ってしまった…ああ… ダメなんだよ。 「僕は純粋ではないから…」って前にメールもらったな。私が四葉をみつけたんですよ！ってメールした時に。 「純粋に生きたいものです」っ
金曜日に、久々に相手の姿を見た。 というか、朝普通にいつもの部屋に入ったら、いた。朝のこの時間帯にいるんだ、って思った。しかもすぐ出てった… 私が入って挨拶をして、隣の小部屋に鞄を仕舞ってるうちに、いなくなってた。 相手は髪をバッサリ短髪にしていた。もともと短髪だけどメッチャ短髪になっていて、ちょっとときめいてしまった。ダメだ。 ちなみに私もバッサリショートにした。 昼過ぎ、一言だけメールした。 「髪を切りましたか？午後もう一息頑張りましょう！」 夕方になって返事が来
インスタのフォローを外されたんではなかった…勝手に全部私の勘違い。 私がアカウント削除じゃなくてアカウント一時停止ってのをしてたんだけど、それをすると消えちゃうみたいだ。鍵垢のは。 相手は何もしてない、そもそもインスタ疎くてよくわかんないし何もいじってないって… なんだ。 今も普通にメールをしている… 今日は久々に姿を見た。相手はおもっきし髪を短髪にしてた。ちなみに私もおもっきし短髪にしている。 びっくりした。同じタイミングで髪を切ってるのも偶然なんだけど、心境的
あれ？ブロックされたと思ったら勘違いだった。スマホが壊れてプラスメッセージが受信されてなかったと。 インスタはフォロー外されてるけどね。 メッセージは今日の朝になって届いたらしい。なんだ。 これからはこっちからは無理に送らず、今日はとりあえず疑問形だったから返事しちゃったけども、これからはね…自分からは送らないようにしてね。 頑張って送らないとかじゃなくて自然に送らないようにね。 だいぶ気持ちもすっきりした！！ 仕事を頑張ろう☆ 夏休み後の仕事お互い頑張りましょ
精神が壊れ、想ってないことを伝えてしまったり、インスタにあげてしまった結果、相手の信頼を失っている。 インスタフォロー解除されていた。今日気づいた。 私が何とか今の気持ちを収めようと、インスタ自体を消そうと思ってたけど勇気が出ず、一時停止してたんだけど、今日まで勉強したり神社行ったりして、少し回復してきたというか、やっと普通の関係として接することが出来るのかなと思いながら、インスタにログインをちょこっとだけしてみようと思ってしてみたら。 解除されていた。ショックというよ
起きて、雨の音を聴きながら 「これが薄らぐってことなのかな」 と思ってる。何だかちょっと切ない。涙は殆ど出なくなった。きっと私はこのまま、彼のことを思い出に出来る。昨日神社の帰りにもそんなことを思ったけど、今日はさらにその気持ちが強い。 きっとこうやって、考える頻度も少なくなるんだろうな。きっと相手はもっとその前に少なくなってたんだろう。 忙しかったもんな…私は労わってあげられなかった。あれだけ、私のことを癒しと言ってくれて、優しい笑顔に癒されると言ってくれたのに、私は
おととい8月11日は、わさび農場まで日帰りで行って来た。 大王わさび農場。長野県安曇野にある。 時々行くんですよ。わさび大好きだし、あの清流を眺めてると心が浄化される気がするんですよね。 にしても、人いっぺこといたわ。こんなに？ってくらいいたわ。レストランは行列。コロッケ屋さんの所も行列。 いつものようにわさびソフト食べたかったけど今回はなんか怖くてやめた。だって人いすぎなんだもん。 わさび畑には黒いシートがかかっていた。私はひたすら清流の写真を撮った。水車と一緒に撮
雨が降っている。そんな中車で1時間かけて神社へ行って来た。 これまでは、自分と相手の幸せを祈る勝手な人間だった。でも、終わって、メールも送るのをやめてみて、冷静に考えて思うのは、いっときでも愛し愛されて幸せだったということだ。人間的に好きなのは変わりないし、とにかく感謝が大きいのと、相手がこれからも幸せであって欲しいという気持ち。 相手の生まれ年の50円玉を取り出し、透明の傘をさし、鳥居をお辞儀してくぐる。参道のはしを歩き、手水はコロナ禍でひしゃくがないので、50円玉と一
