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怖いんだよ夢が。寝た気がしない… あと夢を見てから左腕の痛みが増している。やだ。もう怖い夢はやだ。 今日は自分の両脇に何本も交互に昔の銀の剣みたいなのが重なってて、一人知らない人が乗ってきて刺そうとしてくるの。 その夢を見て目が覚めてから、しばらく落ち着かなくて。やっぱり身体の力は抜けていて。戸がカタッと鳴っただけでびびる笑。 明日の朝はそんな寝覚めは嫌だよ…頼みますよ… 今、風呂のお湯を溜めている。今日は早めに入って、早めに食べて、早めに眠ろう。 昨日マロニーちゃん
まだ足に力が入らない。ものがあまり食べらんない。 しかしお腹はすいている。明日からだから焦る。 玄関上がる段差を利用してさっき足踏みをしてみた。20回くらいでばてた。明日大丈夫か。居場所があるか以前にそちらも怖い。 足に力が入らないから不安だ。フラッフラでは歩きたくない。 あと、左肩から左手首までまだ重たいので、バランスがなんかおかしい。 誰か助けてって思う。…なんて打ってる途中でお腹が鳴った。戻って来てる証拠だな。 毎週月曜はとんでもない日程で、お昼が食べらんないので
過去のメールを最初の方から読んでいた。後になって、ああ…この時には両思いだったのか…と気づく。 毎日が楽しい、癒される、優しくて惹かれる…今冷静に読み返して気づく。結構前から見てくれてたんだ…しかも自分では気づかない、自分の良い所をこんなにも解ってくれてたんだ。そこを魅力と感じてくれたんだ…それが凄く嬉しい。 冷静に読み返すと見えてくることが色々ある。 告白される前、デート擬きをした後の夜、「時にはこうして息抜きしましょうね！」、朝方お互いの気持ちを確認し合って帰った日の
夜中の1時から2時まで、MV観て泣いて、あまりに今の境遇と似ていたから色々考えて涙が止まらなくて、息が苦しくなるくらい泣きまくった。そのまま寝たんだけど、3時に怖い夢で目が覚めた。私が生首になって、でも生きている夢で、黒帯の柔道着を着た男に脅される夢… で、怖いまんま寝て、7時に目が覚めたんだけど、しばらく動悸が止まらなかった震えも止まらない。血の気が引く感じで本当に怖かった。 そう、怖い夢を見たんですね。しかも繋がってたんですね、前の夢と。 全く同じやり方で殺されそうにな
26日の朝にメールして、休むことと一緒に、離れてきそうで不安だ、そういう立場だから仕方ないんだけど苦しくなる、…もう言いませんごめんなさい、って送ったんだ。 返事できたメールにビックリマークついてるだけで突き放された感覚になって、27日の夜までメールしなかった。来てるの知ってても27日の朝まで既読をつけなかった。このまま送らない方がお互いの為なのだろうかと凄く揺れた。吐き気に襲われながら、お風呂に入りながら勝手に涙が出た。 でも、26日の朝と夜、27日の朝とメールで心配し
あとはこの3日間で普通に歩けるくらいまでにレベルアップをして、ちゃんと食べて、回復しないといけない。 採血の痕はまだ消えない…失敗だよこれ。ちょっと違和感が残っています。痺れも微妙に残っています。でも、去年の健康診断もこんな感じだったので痺れとかには慣れています。ただ、本当の失敗なんだろうなというくらい、痣の範囲が広いです。頑張ります。 とにかく私は月曜から頑張らないといけない。というか頑張りたい。私の居場所があるのか、冷ややかな目で見られないかが不安でしょうがない。今回ば
痺れは水曜日までとれず、吐き気は酷くなり。もともと持ってる頭痛がかえって悪化して、全く起き上がれず、昨日は一日起きては寝て、無理やり風呂で痛みを一瞬だけのかして…でも痛くて、もがきながら寝たから何も食べられず。 今日の朝、とにかく吐き気が酷いのが10時くらいまで続いた。頭が痛いのもあって、本当に何も出来ない。無理やりお風呂に入った。その後さすがに起きてないと今後が怖くなってきて、起きていた。吐き気が幸い収まったので、それと同時にものを食べたいと言う人間の欲求が生まれた。
生まれて初めて婦人科に行った。2時間待った。その間、頭痛に貧血に腰痛に背中痛に…しんどかった… がん検診してる人多いけどね、と言われただけで自分を否定されたような。子宮がんの検査をした。超痛かった。 血液検査もした。5分経っても両手から針を刺す場所が見つからず。あったかいものを両腕にあてられてしばらく置かれる。そしてその間に、基礎体温のつけかたを説明されるが頭が痛いから一気にだーっと説明されるとホントに難儀くなる。はい、はい、と従順に聞く。 結局左手首に採血。メッチャメ
ちょうど2か月前に会ったんだよね。2か月経ったんだね。 なかなかタイミングが合いませんね、って話をしてるうち、すれ違ったりイライラしたり。でもきちんと向き合って仲直りしている。 離れていない、と言ってくれる… 凄く、有り難い… 昨日海に行った時に、たまたま相手も海に行ってただけで嬉しくなってしまった。 会いたい、だけではダメなんだよ。きちんと相手の立場を考えて、相手の疲れやストレスをしっかり受け止めて、対話するっていう基本を忘れていた。 私にも余裕がなかった。忙し過ぎ
天気が良かったー！！超暑かったー！ ほってほての車の中。40分ほど車を走らせて、海まで行って来たよ。海に行く途中、初めて通る道があったんだけど、勾配10％の山道で。下りに差し掛かる時に30キロ制限エリアになって民家がちょこっと出て来て。走らせながら下の方を見ると緑がね！！美しかったんだよ。懐かしい風景。行った事ないのに懐かしい気持ちになって勝手に泣きそうになった。坂道の途中に軽トラが停まってて、ばあちゃんが出て来てこれから畑仕事するのかな？って感じだったよ。 海は、あった
終わりを考えるということをやめれば心は一気に楽になることでしょう。 でも私は考えてしまってた。この恋愛の終わりを。 きっと私が振られるんだとか、そうでなくてもどっかで幕引きしないといけないんだとか。終わった後のこととか。これまでみたいに笑って話せるのかなとか。普通に挨拶交わすなんて私には出来ないなとか。 でも、それを考え過ぎて精神的におかしくなってきて相手を傷つけたので、もうやめようと思った。考えると自分もきっつくなるし。終わりを考えた時に良い想像なんて全く出来ん。 だ
こいのぼりを街で見ないまま終わってしまうGW。天気も機能を除いて雨ばっかだったから、川を横切るこいのぼりたちの群れも今年は見ていない。あれ、壮大なんだよな。 おととしのGWは10連休中5日間は部活。しかも、他の人間はやれ島に帰りたいやら、やれ京都に帰りたいやら言いだして。いやいや私にも実家はありますよ、私は赴任したばっかですよ？なんて言いませんでしたけどね。私しか見ないって何事？って思いましたけどね。 去年はどっこも行けなかったし…でも今年は近場だけどお花を見て癒されたか
初めて観たの今日！中川家の生配信！ たまたまYOUTUBEのホーム画面に2週間くらい前に出て来て、観てからガッツリファンです。 なんならM‐1リアルタイムで観てたんだけど、今頃やっとはまっております。 お兄ちゃんめちゃめちゃ面白いんだよなあ。声帯模写は凄いわ、おばちゃんやらせたらうまいわ、急にネタに入るわ、面白いなあ。好きだ。 今日家で1人で生配信観てて、声出して笑った。1人でいてこんなことあるんだなって思ったよ。礼二さんが目立つのはもちろんなんだけど、お兄ちゃんも最高
ずっとついてまわる『嫉妬』。 覚悟の上で今の関係があるわけだが、私も人間だ。鋼の心をと思いつつも、「明日は家でゆっくりしようと思います」という文章を読んだだけで、チクッとなっている。 なんて小さい人間なんだ。でも、これを言うと相手が罪悪感を抱いてしまう。申し訳ないという風に言ってくるから、私は言わないようにする。そうすると、嫉妬が蓄積されていく。 相手は私を好きだと言ってくれる。こんなに身勝手な人間なのに、見捨てないでいてくれる… 終わりにしようと無理やりインスタも外
