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今ならば、気持ちの切り替えが出来る気がする。 今ならば、中途半端な想いを抹殺出来そう。 よく解らないけど、意識しなくていいんだよ。ずっと話さなくても仕事には集中できる。それに、頭が痛い。体調が悪い。そこだけ考えてれば自然に考えなくなるんさ。 今日ひっさびさに話して、何となくそんな気持ちになった。別にお話をして傷ついたわけでもないし、楽しかったわけでもないし、落ち込んでもないし、何も感じなかった。 そう、この、何も感じなかったってのが全てなんさ。 それどころじゃないんさ
身体の調子がずっと悪いです。特に熱中症になってからというもの。昨日きっつくて1時間年休とって、家に帰って何故かそういう日に限って夕飯を自炊して。でも、作った後に疲れちゃって。夕方5時に夕ご飯を食べ始めたのかな？その後不思議なくらい眠ってしまった。 そして6時半過ぎかな。着信が鳴った。学校から携帯に電話。こういう日に限って。明日の朝でいいだろって正直思ったよ。仕方ないことだけど。寝起きで電話に出てさ。 ああああーもうこれでまたぶり返し。 ちなみに、今日はあの方が夏季休暇をと
自分が最近気持ちが落ちているからか、無になっている状態だからか、決まった人としか話してないや。というかいつも話してる人達も忙しそうで余裕がなさそうに見える。 何かを色々やってるうちに、1日が終わっている。帰る時に車に乗ると、まずぐったりする。 朝着いて、車を停めて歩いてく時に、我ながら足取り重いやんけ！って突っ込みたくなる。 思えば、ピンキーリングのお話をして以来、お話していないんじゃね？ 本当に接点がない。無理に接点を持つのは違う。自分がこうして毎日必死になってると、話
何が言いたいかというと、土日結局ずっと家にいたのだよ、ってことです。一歩も出ていないぞ。どうだ！ はーい。孤独でーす。 お昼には昨日の残りと、バナナを1本。さあ夕方はどうしようか。カレーヌードルでも食べるか。笑 カレーヌードルって美味しいよね…凄いよね作った人。考えた人。私はカレーヌードルを食べる時に、いつもソースを少し入れます。 あーもうこうやって書いてたらもうね、カレーヌードルの口になりますよね。 土日はね、ずっと頭が痛かったのだよ。治る気がしない。結局お薬も飲んじ
朝起きて、Twitterを開いていて目に入った、竹内結子さんのニュース… もう、信じられない。それしか言いようがない。しかも自殺とみられる、って… どうして、と考えてもきっと本人にしか解らない悩みや苦しみがあって、人に吐き出せなかったり、吐き出したくない心境の時もあるな、と考えてしまった。 憶測でものを語りたくないし。 バラエティ番組とかだと「自殺」にピーが入るけど、速報って普通に言うんだね、って前から思ってる。 言葉自体、刺激が強いなと思ってる。 死、に関しては小さい
眠れなくって、夜中の1時過ぎまでボーっとしていた。朝も起きるのがきっつい。最近は行くのも遅く、7時50分に学校に着いている。不登校の子が8時に来るので、それまでにと思っても、思うように身体が動かない。 教頭が相談室を開けてくれている。毎日申し訳なくなる。朝はお話をするし、空き時間は頭が痛い中で仕事をするし、放課後は部活があるし、正直、ろくに授業の計画が立てられていない。これは凄くストレスだ。 去年みたいな、プリントもやりつつ解るように丁寧に…って授業が出来てないのは自分で
自分は、仕事量の多さと自分の容量の悪さ、周りの人間へのいら立ちとかで気持ちに余裕がありません。 そんな中、自分のクラスにいる時だけは心が洗われる。なんて優しい子達なんだと思って。とても誇りに思うのです。 私は、このクラスを持てて、本当に幸せだ。幼稚な面もあるけれど、いざという時は協力してやり遂げるし、凄い力を発揮して予定よりもメッチャ早く終わったりするし、何より一番は、不登校の子のことを一人一人がきにかけてくれてることだ。 一緒に授業を受けに行った日。彼女は教室に入る前に
2人きりで話した日のことを思い出す。結構な広い話題になって、私も話したけどだいたいあの方の過去の話とか、プライベート話、仕事の話とかだったなあ… 8割はあの方がずっと話してたな…私は聞いてる方だった。職場の話については私も結構言ったけど、あの方の学生時代の話とかは、聞いてるしか出来なくて。 田舎者が都会に出てきてさ、人見知りでおどおどしてた、で、多分似た空気を感じたんだろうね、僕に向かって歩いてくる女子がいて。どっから来たの？とかから話して仲良くなった。同じ学科だったしそっ
とにかくこの1週間はイライラしてしまっていた。でも、不思議と生徒と一緒の時にはそれがない。それ以外なんだよ。頼れない周りの人間と。頼れる人達は私と同じ感じで皆疲れてる。むしろそっちが心配になるくらい。 「頭いてえ」「仲間ですね」こんな会話をお掃除の前にした。ガタイもよく、身体を動かしていていつもしゃんとしてる男性が、本当に難儀そうにしてるので私はそっちが心配でたまらない。 お互いここを乗り切ろうって言い合ってる。言い合える仲間がいるのはとても幸せなこと。 だが、大部分は本当
なんかなあ…昨日帰る時も、廊下ですれ違う時に、「お疲れ様です。なんか顔が疲れてるみたいだけど」とか、いちいち言わんでよくね？ってことを言ってくるのがイラっと来ます。 それについて、「昨日はすいませんでしたね。怒ってたかなと思って」って、昨日のことを蒸し返すのもイラっと来る。 だから正直…あまり関わりたくないのです。好きか嫌いかで言うと、嫌いです。 不登校の子と英語の授業に出た時、私も単語テスト受けて。日本語を黒板に書いて、その英単語を紙に書くってやつだったから、その言葉を見
頭がいたみちゃんでした。超痛かった…結局、我慢できずに4限の時間だけ保健室で横にならせていただいた。結構助かった…1時間だけでもよこになって良かった。途中眠ったし。自分の身体が疲れてるんだなってのがよく解る… あと、メッチャイライラする。正直、あの方が近くで結構大きめな声で話してるのもイラっとしてしまう…ダメなんだよこういう自分が。 それに、他の人の机に用があって、部屋に入ってから出るまでずっと見てる。その視線が凄く気になる。最後の最後まで見てるの解る。だって身体がずっとこ
お昼休みに教室に行くと、生徒が「先生！これ作ったから先生にあげる！」って言って、シロツメクサで作ったピンキーリングをくれた。可愛くって、わあ、有り難う☆って言って、体育祭の時もずっとつけてたんだけど。 その体育祭に向かう時。歩道を歩き、離れたグラウンドに行く横断歩道で赤信号になり1人待ってた。そこへ、いつの間にあの方が追い付いてきて話しかけられた。 「リングもらいましたね」って。はい！可愛いからつけてます☆ピンキーリング☆って答えたら、「僕が、紫子さんにあげなよって言った
月曜日。8時前に例の場所に立ってたら。お母様の姿が見えた。わあーーーーってお互い言って走り寄った。具合が悪くて、私に休みますのお手紙を書いたと。それをさっき事務室に届けたんですと。ああ、やっぱりそうだよねって思って。気持ちの整理つかないよねって。休むことに専念させて下さいとしか言えなくて。無理はさせない。何も課題とか勉強しないでいいから、今日は休むことが仕事と思って休ませて下さい、何もさせないでくださいって言った。無理やり叩き込むことに意味はないと思いますって言った。 で、
金曜の虚無感はなかなか消えないものの、明日からに引きずらないようにしたい。でも、多分朝は迎えに行くだけは行くと思う。他教科の科務室わきの非常口みてえなところから出て、片手に麦わら帽子持って多分立つと思う。来るかもしんないし。休んで欲しいけど、来た時に誰かがいないと不安だろうし。もう母親みたいになってる。 金曜日の放課後、話したい人達は科務室にいなくて、とぼとぼ廊下を歩いた。あの方は沢山アドバイスをくれたのに、活かしきれなかったなあ…明日話しに行くか、どうしようか…そんなタイ
